Погане ставлення чоловіка.

Добрий день. Ми з чоловіком зустрічаємося шість років у шлюбі один рік. Мені двадцять сім років, йому двадцять дев'ять років. Дітей немає. Останнім часом він мені почав висловлювати свої не задовольняється з приводу того, що я не ідеальна господиня.
Готую як на автоматі не вкладають душу. Що вдома її завжди чисто, а вчора мені сказав що закохуються в образ. А потім приходить розчарування. Ще ми з ним вирішили завести дитину. Але він в мені не бачить ідеальної матері для його дитини. Мені здається, що він просто не хоче від мене дитину. Якщо я його не влаштовую за багатьма критеріями, то навіщо взагалі було на мені одружитися. Заради цього процесу він відмовився від алкоголю пішов на такі жертви, а я нічим не жертвую. Ще його не влаштовує моє ставлення до його мами. Що я їй не допомагаю. Порадьте, що мені робити. Може нам розлучитися і все? Або стоїть що то виправити в моїй свідомості. Може ми просто різні люди і не підходимо один одному. Допоможіть розібратися в моєму житті. Я не хочу перша йти на примирення. Він каже, що я його не підтримую, тоді навіщо нам взагалі бути разом, якщо його майже все в мені не влаштовує. Ще мені часто говорить, ти подумай як би поводився на моєму місці інший чоловік. Вигнав би тебе вже давно. Після таких слів, я його взагалі не хочу НЕ бачити не чути. Відчуваю себе найгіршою дружиною у всьому світі. Допоможіть.

Відповідь психолога:

Протягом усього листи прямо чутна ваша "змученість". Що ж ви так довго тягнете, поки ситуація не дійде до точки - "я його взагалі не хочу НЕ бачити не чути. Відчуваю себе найгіршою дружиною у всьому світі ..".
З першої сварки з першої згадки, що ви не така дружина, ви терпите. Але не стільки його образливі слова, скільки своє нерозуміння - "навіщо взагалі було на мені одружитися ...", ну і в цілому - чому не задоволений всякої фігньою? чому пристає зі своєю мамою? чому звинувачує? І головне - ЩО його не влаштовує? (Всі перераховані дрібниці - це саме дрібниці ... і фраза про закоханість в образ - ну точно до прибирання не відноситься і до готування теж ... І зустрічалися ви 5 років до весілля - що його нічого не розчаровувала то так сильно?).
Так, він щось там говорить, і це щось важливе. Але в основному ви змучені від нерозуміння себе (ви назвали це "Допоможіть розібратися в моєму житті"). І ви маєте рацію - життя ВАША, ви вибрали і чоловіка і все те що робите (і роботу і що готувати і як забиратися .. миритися або НЕ миритися ...). Якщо замінити його на іншого - і 5 років з ним зустрічатися і на 6-й вийти заміж і вирішити заводити дитину, то яка ймовірність, що він не буде незадоволений? (І все наново не повторитися), адже вибір будете робити самі, саме така як зараз є [якщо не виростите над собою. не зрозуміє все що зараз не розумієте, не зможете виправити і змінити ситуацію ...].
Відчуваючи, що "всі мужики - к..и" - це не пояснення, а просто відмовка, щоб не думати, ви шукайте відповіді, і це дає вам перевагу (можливість) змінити своє життя. Але простих відповідей, рішень - ні.
Звичайно ж все, що він вам наговорив - це дурниця (не відповідає реальності) - і навіть якщо вам потрібно якось інакше готувати, то критика повинна мати конструктив ... Ви й до цього в казан не додавала ніжки павука і душу .. .))) і зараз не додаєте. З чого він взяв, що інший чоловік вас вигнав?
Але НАВІЩО він вам це говорить? Від чого йому так погано, що він жінку, яку 5 років на руках носив (заради якої позбувся статусу "холостяк") - як попало тероризує?
З вашого листа - не видно явної причини. Але той заради (або через) кого він так робить хоче, щоб ви розлучилися, щоб у вас ома не було щастя і щоб він почав пити. Хто цей хтось - Вам видніше. Адже в листі всього не скажеш ... А ще цей хтось ДУЖЕ не хоче, щоб у вас були діти. Він пити кинув, і готується стати батьком ... А тут ви вже самі не хочете з ним Навіть миритися, що вже говорити про дітей ...
І "Заради цього процесу він відмовився від алкоголю пішов на такі жертви, а я нічим не жертвую" - все в школі вивчали біологію, і то ЩО жертвує жінка, щоб з'явився здорові дитина - навіть не перерахуєш. Ми не пацюки, щоб плодитися раз на тиждень ... 9 місяців вагітності, пологи і годування грудьми ... Це не достатня жертва? (Вже не знаю чому відмова від алкоголю - це жертва ... може ви надмірно йому забороняєте або він алкоголік? В листі цього теж немає).
Так що ситуація у вас дійсно дуже важлива. Переломний момент у шлюбі. Миритися з чоловіком чи ні, розлучатися чи йти першим на примирення, допомагати його мамі, татові, друзям ... пити з ним разом чи ні - вирішувати вам. Але щоб вирішувати - чи варто спочатку у всьому розібратися, і так як ви самі розумієте, що нічого не розумієте - приходьте до професіонала.
Лист - річ безлика, хоча і з неї багато видно, але не все. Консультацію - нічого не замінить, тому що на ній видно і чутно все, навіть те що ви не говорите. І діалог відбувається відразу, і розуміння, і нерозуміння, і питання і відповіді - все відразу.

Як навчитися довіряти?

Здравствуйте. У мене така дивна проблема, яка дуже заважає моїй психологічної стабільності і, власне, моїм відносинам.
Для початку, напевно, невелика передісторія: мені 22 роки. У мене ось уже 5 років серйозні стосунки з яких 2 роки у шлюбі.
Моєму чоловікові 24. Нашим відносинам заздрять багато, у мене дуже турботливий, люблячий чоловік, який не п'є, не курить, не рибалить, допомагає по будинку і все це він робить за власним бажанням. У нас спільні друзі, загальна професія та інтереси. Він добре заробляє, постійно мене балує. На перший погляд все ідеально.
Так ось, в чому суть проблеми, його дбайливість не раз виявлялася вже в тому що приховує від мене наші проблеми. Наприклад, коли у нас були фінансові труднощі він брав кредит і підробляв, щоб гасити його без шкоди для сімейного бюджету, я дізналася про кредит тільки після його погашення. Або про те що його намагається спокусити доросла жінка я дізналася тільки з смс з його відмовами які випадково побачила в телефоні. І подібних ситуацій було досить таки багато.
На все це мій чоловік каже, що метою скритності з вищевказаних питань є лише бажання мене не турбувати.
Однак я все це сприймаю інакше, як звичайну відверту брехню і як наслідок повна відсутність довіри.
Остання ситуація була пів року тому. Я намагалася з ним поговорити м'яко, грубо, не раз. На що він говорить що все зрозумів. Однак мені здається моя довіра вже не повернути.
Підкажіть, будь ласка, як мені навчитися довіряти йому? Адже я так його люблю і не хочу, щоб нам щось завадило.

Відповідь психолога:

Враховуючи Ваш вік і Ваші відносини, можна говорити, що Ваш чоловік дуже мудрий і зрілий, і вирішує всі труднощі дуже порядно і з обережністю і ощадливістю до Вас. Потрібно мати на увазі, що сімейний досвід у Вас дуже маленький, Ви тільки будуєте свою долю і проходите притирання, зміну парубоцьких звичок на сімейні. Тому, сім'я в цьому проходить перехідний процес. Чи не заплутуйте ситуацію. Психологія вважає шлюб успішним, коли є взаємна турбота, теплота, чуйність, розуміння, відгук, підтримка, допомога, схвалення, подяку один одному. У Вас все це є. Але, є ще витрати. Ваш чоловік, мабуть, пихатий. Взяв таку високу планку турботи про Вас, що навіть, приховував свої грошові труднощі, боячись сорому перед Вами, що він не гідний чоловік. Тому, своїми силами вийшов з боргової ями. Це прекрасний вчинок, але, мабуть, Ви не так відкриті, що він не може відсутність грошей і тимчасові труднощі відкрито узгодити з Вами. Можливо, це Ви погано цікавитеся його внутрішнім життям, кілька зарозумілі, що він не наважується сказати Вам про труднощі. Можливо, очікує принижень в його бік. Любовна тема не є небезпечною, так як випадкові, виробничі симпатії можуть зустрітися у кожної людини, і при цьому зовсім не обов'язково встановлювати стеження, якщо він все одно належить Вам і розумом і серцем. Він Вам не змінює, і можна просто за щось ганити і по можливості, поступово прощати. Якщо ж Вам достатньо хрускоту гілки, що б сказати, що в лісі ведмідь, і потрібно бігти без оглядки, то погіршення відносин - буде Вашою схильністю, а не його. Дрібні нісенітниці важливо вміти прощати і не помічати. Ви живете в суспільстві. І можуть бути і спокуси і помилки та їх подолання. І тут важливо відчувати партнера, його ставлення до Вас. Беріть за основу його відданість Вам, а решта вирішуйте в поточному порядку, піклуючись про збереження цінностей шлюбу. 

Сім'я або порохова бочка?

Доброго времени суток! Звуть мене Тетяна, мені 25 років, я заміжня, є дитина 1 рік 7 місяців. З чоловіком познайомилася, коли мені було 17, йому 16. Ми дружили, зустрічалися 5 років. Потім одружилися. У шлюбі 3 роки, але здається, що 20 ... На жаль. З самого початку чоловік не міг визначитися з роботою, а точніше просто не хотів.
Бігав з місця на місце, десь взагалі не з'являвся! Працювала в основному я. А він займався не зрозуміло чим, пропадав десь, приходив п'яний (не завжди правда), жили ми на знімній квартирі, тому на «весільні гроші» він купив машину, моя думка не враховувався, тому його мама наполягла і підтримала його в цьому рішенні, вона взагалі робить на нього вплив. Машину він у результаті розбив, по своїй же дурості. І залишилися ми в підсумку ні з чим! І на знімній квартирі. Через місяць-два після весілля, він став гуляти, з'явилися дзвінки, смс від дівчат, знайомі стали розповідати. Він мене обманював постійно і у всьому. Нескінченні проблеми з грошима, самі розумієте - працювати він не хотів, а гуляти на що -то треба. Брав кредити під шалені відсотки, займав постійно. Заклав обручку, майже відразу після весілля. Загалом, що було на ньому золотого, все заклав. Це був якийсь жах! Щоранку прокидаєшся і чекаєш нових кредитів, ломбардних квитанцій та інше. Ви напевно запитаєте, чому тоді не пішла? Напевно любила ... І дізналася людини тільки після весілля, який він є насправді. Наді мною сміялися і говорили: «Ти ще на щось сподіваєшся ??!», А я не кидала, вірила що все зміниться ... У липні 2012 дізналася що вагітна, одночасно відчувала багато почуттів, насамперед почуття радості, страх перед майбутнім ( ну як з таким ненадійним?), розповіла йому. У нашому житті дуже велику роль, для нього, грають друзі, причому він їх такими вважає, багато часу хоче проводити з ними, такі ж любителі «покуражитися», у жодного немає сім'ї, одружився правда один і то по зальоту, продовжує гуляти. І ось я на сьомому місяці вагітності, він вирішує влаштуватися на роботу вахтовим методом 2 місяці на вахті, причому міста змінюються, 1 місяць вдома. На пологи правда примчав з відрядження, сина коли побачив - плакав, перший місяць все робив сам, аж до прання вручну дитячої білизни та прасування, навіть купав малюка сам. Через 2 місяці після народження, я знаходжу його листування з дівчиною з нашого міста, якою він поповнює рахунок і т.д., дзвонила їй і з ним розмовляла, але це не допомогло. З наступного відрядження дізнаюся ще про одне романі на роботі, ополоники з двома дітьми яку він клеїв. Скандал, хотіла розлучитися, але стрималася. Загалом кожну його відрядження - якась бруд і зради. Я пройшла всі кола пекла, які тільки можуть бути, з новонародженим дитиною на руках. Я не знаю, що мені робити і як себе вести. На даний момент матеріально від нього залежна, і я, і дитина. Піти мені особливо нікуди, свого житла немає, батьки мої живуть у селі. Мамі 4 роки до пенсії. Дитину люблю більше за життя. І нікому його не віддам. Хочеться, щоб він ні в чому не потребував, хочеться дати йому максимум любові і благ, все те, чого у мене в дитинстві не було. У нашому місті роботу за такі гроші, які він отримує на вахті - НЕ знайдеш. Хочеться і свій кут придбати. Але терпіти таке ставлення до себе не можу. Нещодавно знайшла його листування в соціальній мережі з 35 дівчатами !!!, яким він пропонує інтим та інше, в тому місті, де він зараз перебуває, і подробиці відпочинку, я думала помру від горя. Як то раз ми разом дивилися його блокнот і я побачила запис про шляхах, з вартістю та номерами телефонів, природно він сказав, що не собі їх замовляв. Знаю, т.ж.із соц.сетей, що він знімав номер в готелі де проживає (окремо 2-х місцевий) - знову сказав що не собі, а просто на свій паспорт оформив. Я не розумію, чим я заслужила таке до себе ставлення, скотиняче? Я була шокована, такого від нього не чекала, пред'явила йому, на що він сказав, що не потрібно лазити в його речах. Мій чоловік - це така людина, з яким не поговориш відверто, у нас немає довіри, я думала, що влаштовую його в ліжку, а як виявилося ...... Мені боляче і образливо, щоразу усвідомлювати, що людина тебе не любить і не цінує, принижує і знищує морально.За синочка нашого переживаю, росте практично без батька, все одно я не зможу дати йому те, що може дати тато. Він дуже товариський і легко сходиться з людьми. І відстань і період без сім'ї дає про себе знати, але ЦЕ ЙОГО НЕ ВИПРАВДОВУЄ !! Винна зовсім не робота, а відношення чоловіка, я в свою чергу йому не зраджувала ніколи, навіть в думках, він у мене перший і єдиний чоловік. Я поважаю свій вибір. Але він мене не поважає зовсім. Як поводитися в подібній ситуації ??? Відчуваю, що скоро збожеволію. Я його ненавиджу. Минув час, ми спілкуємося по телефону, таке відчуття, що нас пов'язує тільки дитина. Коли він приїде додому не знаю, що й робити, спати з ним мені гидко, я гидую. Боюся заразитися чим-небудь і взагалі не хочеться приймати його після когось. Їздила до жінки, яка знахарка, вона сказала, що дійсно є у нього жінка, якій він допомагає фінансово, правда невеликими сумами. І ще, щоб я мала на увазі, якщо йому запропонують - він не відмовиться. Мені хотілося провалитися. А він все, що не відбувається - заперечує, і каже це не моє, це не собі, я не зраджував. Довіри до такої людини звичайно немає ніякого. Перебороти себе не можу, і забути все це теж. Що мені робити? Підкажіть будь ласка, порекомендуйте тактику поведінки.

Відповідь психолога:

Ваша історія говорить про Вашу вселенської невпевненості в собі, своїй жіночності, своїх силах, своєї самостійності та значущості. Ви, як ніби, рабиня з десятого століття, над якою за визначенням можна знущатися і у якої немає права голосу. Щоб гідно виходити з будь-яких важких, що не любовних відносин завжди важливо мати власні інструменти і стратегії впевненою життя. По іншому - мати високу самооцінку. Тоді Вас ніхто не скривдить. Або образить всього один раз. А на завтра - Вас уже з ним немає. У Вас була можливість такої бути до народження дитини. Тепер Ви повністю матеріально залежні, і змушені терпіти. Хоча б, до тих пір, поки дитина не піде в садок, а Ви-на роботу. До тих пір Вам важливо під перше, зайнятися своєю самооцінкою і підняти себе до рівня класною, бездоганною, дорогоцінної, коханої і обожненої собою. Це складно. По друге - почати спілкуватися з чоловіком більш строго. Не плакати і не стримувати себе. А вимагати, просити взаємності, допомоги. Якщо не дає - не годуйте його. Якщо цього мало - не періть і не спите з ним. Навіть, скажіть, що уедіте до мами. Він дуже боягуз. Якщо почнете збиратися - його охопить паніка. Протриматися Вам можна, якщо тільки Ви будете рішучою, і віддаленій від нього емоційно. Тоді легше буде виживати з такою людиною, щоб він не розбивав Вам серце. Важливо залишатися теплою, люблячою мамою для дитини. Це пріоритетно. Значення такого батька для дитини - незначно. Це дуже поганий приклад. Якщо дитина бачить, як принижена мати, то син виростить таким же чоловіком для своєї дружини. А спочатку буде Вас принижувати. Тому, не бажано думати про збереження повної сім'ї як панацеї. Думайте в першу чергу про дитину і не забувайте, що Ви цікаві і жіночні. Розвивайтеся і думайте про майбутнє, яке можете побудувати Ви, якщо будете більш ініціативні.

Коли у чоловіка проблема з алкоголем.

Здравствуйте. Мені 26, а чоловікові 30. Ми разом два роки. У нас є однорічна дочка. Ми шалено любимо один одного. Але є проблема - чоловік любить випити. Скільки сварок було у нас через це .. І виганяла я його пару раз .. Усяке било.Я ненавиджу алкоголіків. У мене батько такий. Мені зносить дах коли я бачу що чоловік випив.
Я не має наміру шукати когось іншого .. Я розчарована в сім'ї ... Він каже що не буде таким як мій батько, що алкоголь для нього не головне. Знаходить тисячу причин щоб пояснити чому він п'є. Я розлученням погрожувала ... А він просто говорить що якщо хочеш - я тобі його дам. Але він розлучається не хоче ... Але як же так? Я вже по всякому з ним розмовляла ... Просила щоб пив таблетки ... Але все марно .. Раніше, будучи дуже дурною, я це питання обговорювала зі свекрухою .. Вона мене надоумила таємно підсипати йому таблетки (від алкоголізму). А я не таємно .. Я у відкриту поставила ультиматум .. Або таблетки або я йду ... Я не знаю як мені бути ... Я не думаю, що його проблема почалася в сімейному житті ... Вона вже давно у нього. .. Ні у мене такої звички розпитувати у його колишніх як він себе вів з ними .. З батьками нормальні відносини і самі вони пристойні люди ...

Відповідь психолога.

"Я ненавиджу алкоголіків. У мене батько такий." - Ви не просто так, у шлюбі саме з цим чоловіком. Щоб змінився він, для початку доведеться змінитися Вам.
Просити, благати, загрожувати, шантажувати, робити щось потайки - Вам допоможе ненадовго. Будь-яка залежність, в тому числі і алкогольна, цими методами не лікується. Для початку роботи з залежністю, необхідно, щоб залежний САМ зрозумів і визнав наявність проблеми у СЕБЕ. А щоб це сталося швидше, необхідно створити ситуацію, при якій абсолютно ВСЕ наслідки своєї поведінки в п'яному стані він збирав тільки САМ. Це допоможе йому зрозуміти, що проблема існує, і що вона саме в нього. Для цього треба йому віддати його відповідальність, за його вчинки, а не брати її на себе. Ось за таких умов робота можлива. А от коли він САМ попросить допомоги, то йому вже можна буде допомогти. Є спеціальні програми з реабілітації питущих людей, наприклад "12 кроків" і т.п. Це вже справа техніки.
Зможете допомогти своєму чоловікові зрозуміти, що у нього є проблема - лікування можливе.

Чому він не поїде, якщо хоче розлучитися.

Мій чоловік зі мною вирішив розійтися. Жили ми добре і на питання чому він почав плести про бардак, про те що не було вечері (але це не правда, було звичайно але не так часто) при тому, що я з Москви виїхала заради нього в глухе село, де навіть немає водопроводу і жодного разу його цим не дорікнула - пристосовувалася як могла.
Потім він почав говорити, що просто у нього любов пройшла і ось він поживе один і можливо через півроку до мене повернеться. Спочатку він не хотів подавати на розлучення, потім прийшов вночі від друзів і з порога сказав, що ми розлучаємося - ми подали заяву. Я його не чіпала, хоча зараз нам доводиться жити разом, я намагаюся розійтися по хорошому - бути чемною, не грубіянити. Нагодувати його, при цьому він їсть, спить зі мною в одному ліжку і навіть вночі обіймає, але я намагаюся не надавати цьому значення. А чим ближче до розлучення, тим більше він починає мені хамити, вплітає маму свою, яка мені співає не розлучайся, ви помиріться, а йому навпаки, типу ти краще знайдеш, он який орел! Він став постійно затримуватися у друзів, коли я запитала про іншу жінку - він влаштував скандал - типу як я можу так думати! Переїхати я можу тільки після розлучення -в моїй квартирі квартиранти живуть, тому доводиться жити з ним. Я втомилася. Я не можу зрозуміти, чому він так поводиться. То все добре - він починає зі мною ділитися проблемами, ми навіть добре спілкуємося, то як шлея під хвіст потрапить - грубіянить і я йому не потрібна. Якщо любов пройшла, навіщо він зі мною ділитися проблемами, чому не піде до батьків на той час, поки я тут?

Відповідь психолога:

Ви питаєте - "чому він так себе веде". Йому зручно - ось він і поводиться. Ви ж не протів..хотіте »не грубити, що не хаміть.Накорміть його, при цьому він їсть, спить зі мною в одному ліжку і навіть вночі обіймає" .. Ви прям ідеал соціальної служби. Він "починає мені хамити, вплітає маму свою", потім пом'якшується - і ... ви його вислухуєте.
Можливо у вас є причини так чинити, просто ви про них не написали ... Але в цілому, відповідь на ваше запитання - "Якщо любов пройшла, навіщо він зі мною ділитися проблемами, чому не піде до батьків на той час поки я тут? " - Тому, що йому так зручно ...
Ви його вислухуєте? допомагаєте? це звично і зручно? - Навіщо шукати когось іншого?

Є маленька надія на те, що його рішення про розлучення, а по суті про розрив ваших стосунків прийнято під тиском друзів, мами і інших любителів радити ... Так буває часто, але розгледіти причини - складно (і у вашому листі їх немає .. .Хоча є натяки і підозри).
І якщо ситуація така, то основна ваша складність у тому, що ви не можете його зрозуміти ("Я не можу зрозуміти"), а розуміти свого чоловіка - головне вміння жінки. Воно називається жіночою мудрістю і дозволяє зберегти, примножити і поліпшити сімейне щастя (ну а в самому початку - знайти такого чоловіка, який не буде слухати всяких друзів ... Якщо ви і так заради нього переїхали .... і як пишіть - "ні разу його цим не дорікнув-пристосовувалася як могла "...).
Мудрість ця є по крупицях в книгах, і є у тих, хто допомагає вирішувати такі проблеми (просто за рахунок старанного розуміння інших і досвіду ...). Перейняти цю мудрість і розвинути її в собі - можна. Так що буде бажання - звертайтеся.

В цілому, бажаю вам легше пережити розставання, так як ви не пишіть, що хочете зберегти відносини.

Чоловік не хоче працювати.

Здравствуйте!
Мені 31 рік, я була заміжня, розлучилася. Живу в квартирі, залишеної чоловіком після розлучення.
Рік тому познайомилася з чоловіком, з яким зав'язалися приятельські стосунки, надалі ми почали зустрічатися. Був одружений, в розлученні, є дочка.
У цей час він працював в таксі, неофіційно, на власній машині (як потім з'ясувалося, машину купив йому батько, а він віддавав йому гроші частинами). Машина зламалася, працювати він уже не міг, потрібні були запчастини, оплата теплою стоянки (листопад місяць), потім страховка закінчилася. На той момент, я, окрилена таким дбайливим, романтичним чоловіком і хвилини не сумнівалася - потрібно допомогти. Людина він нервово-нестійкий, дуже емоційний, легко впадає у відчай, я підтримувала його, давала в борг (я тобі все-все поверну, обіцяю).
В результаті, витративши купу часу і грошей, машину залишили в спокої, я запропонувала заробляти на своїй, думала, раз людина хоче працювати і проблема тільки в наявності транспорту, чому б і ні. Але не тут-то було!
Працювати всю ніч він не хотів (вдень я сама працювала на ній), катався по 2-3 заявки, це 300 рублів, тут же все це витрачається на бензин, зв'язок і т.д. Терпіла пару місяців, потім почала обережно пропонувати влаштуватися на роботу з постійним окладом, хай невеликим. Відповідь - не хочу працювати "на дядю". Потім хтось із знайомих попросив його зробити невеликий ремонт (він на всі руки майстер), я зраділа, роботи на тиждень, а запрацює тисяч 6-7. Ремонт розтягнувся місяці на три: то їхати не хочу, то зайнятий, треба одному допомогти, я вчора перебрав і т.п. Брав авансами, все розліталося тут же на їжу.
Потім був наступний замовлення на ремонт, наступний, так простягнув весь рік. Ніби як і зовсім будинки не сидить - то машиною займається, то ремонтами, а й заробітку не те, що стабільного, а хоч якогось відчутного немає.
Я за час початку роману так запустила свої кредитні зобов'язання, не можу з них ніяк вилізти. Він не платить ні за квартплату, ні за кредити, приніс 500 рублів - бери і радій, скоро у нас будуть гроші, потерпи.
Я пробувала умовляти, кричати, виганяла, навіть з роботи звільнилася, сиділа вдома три місяці, думала, що зрозуміє, нарешті, не буде роботи - навіть їсти нічого буде. Казав: "Посидь вдома, ти мене містила, тепер я тебе містити буду". На ділі вийшло, що всі ті ж 300-500 рублів заробив у таксі, осел будинку. Постійно у всіх займає, віддає тільки тим, хто сам не соромиться наполягати на поверненні. Ще є така риса характеру: не заробити, а поиметь, тобто перепродувати ікру під час путини, десь нажитися за допомогою покупки машини одним знайомим в іншого. Казала, це не красиво, чи не законно, постійно пов'язане з ризиком, на що він говорить, це ви всі "сіра маса", ходите на свою роботу, далі неї не бачите, можна і по-іншому заробити. Ведеш довгі бесіди, про те, що твої разові заробітки ніякої суттєвої користі не приносять - одяг не купити, відпочити не сходити, машину (уже й мою) не полагодити. Начебто слухає, погоджується, але все одно нічого не змінюється. Весь час: завтра, завтра.
Я втомилася вже так жити, як побороти його лінь, завзятість, впевненість, що світ навколо нього крутиться і все йому повинні і зобов'язані. З іншого боку, якби я заробляла втричі більше, ніж зараз, може і не пиляла б його, він чудово готує, може і по дому щось робити, не забиратися звичайно, а полагодити. Ну чому він не бачить, що його кохана жінка ходить в потертій курточці і латаних колготках, витрачаючи всю зарплату на ведення господарства та поточні витрати, невже самому не соромно?
Підкажіть, будь ласка, мій випадок безнадійний або є якісь хитрі "кнопочки", натискаючи на які, можна змусити його забезпечувати сім'ю?

Відповідь психолога:

Я не знаю, чи існують якісь хитрі кнопочки, щоб змусити людину робити те, чого він не хоче. Якщо проблема стосується іншої людини, все, що Ви можете зробити, це змінити своє ставлення до нього і свою поведінку.

Чи знає Ваша чоловік, скільки грошей Ви витрачаєте на продукти, будинок? І де Ви ці гроші берете? Долучали Ви його до спільних походів в магазин? Якщо ж вже Ваш чоловік каже, щоб Ви не турбувалися, що він запрацює якось гроші, спробуйте написати йому список потрібних речей (продуктів, побутових речей і т.д.) і нехай він купить все це сам. Нехай спробує на собі, які ціни в магазинах і чи достатньо грошей, які він Вам дає, на все, що Вам потрібно. Або спробуйте разом планувати покупки і разом їх здійснювати. Не беріть всю відповідальність на себе. Ви ж сім'я, тому і вирішувати всі повинні разом.

Якщо Ви будете пропонувати Вашій чоловікові варіанти можливої ??роботи, він з великою ймовірністю будить їх заперечувати. У чоловіків є потреба всього добиватися самому, і якщо жінка вказує, що йому робити, що потрібно змінити, він сприймає це, як неприйняття себе. Якщо Ви хочете зберегти стосунки, не беріть все на себе, надайте чоловікові можливість приймати рішення, проявляти свою самостійність і мужність.

Піти чи від чоловіка, якщо він не любить?

Здравствуйте. Мені 20 років, чоловікові 27. Ми разом 1,5 року, живемо спільно з 3-го дня знайомства, перебуваю на 8 місяці вагітності, і думка жити і терпіти далі його витівки мене терзає кожен день!
Ми раніше до вагітності часто сварилися і в підсумку розлучилися, але я дізналася, що вагітна і розповіла йому, ну просто, він же батько дитини, повинен знати.
Після чого він став намагатися мене повернути, обіцяв бути самим кращому чоловіком і батьком, доводив все. Раніше він мене слухав, що я кажу йому, робив так, а тепер не слухає і не робить так, став випивати багато, дратівливим став.
Заробляє не погано, але тринькає їх наліво і направо, програє в покер (ну буває і виграє, я б не сказала, що він залежний, грає раз, два на місяць і лише з друзями). Півмісяця живемо норм, а потім немає грошей навіть на їжу, і він не шукає їх, не займає, каже, що йому на їжу багато не треба, а зі мною типу багато грошей іде на це, хоча ми не багато і не особливо харчуємося. На одяг тільки один раз дав і то невелику суму. Він платить кредит, але там дурниця платити, кредит, який брав колишній дівчині. Ми часто стали сваритися і трохи що він мені каже, збирай речі і їдь до мами, мені теж все це набридло, а потім благає повернутися назад, але я не можу так скакати постійно, тим більше мама живе в 350 км від Єкатеринбурга!
Він раніше і доглядав чудово, квіти все таке, але зараз цього немає взагалі! Коли я висловлюю своє невдоволення, він говорить, що от, заколивала, бурчиш як моя бабця постійно. Інтиму буває і тиждень немає, він говорить, що мені особливо і не треба.
Цілими днями на роботі, потім приходить все спить і спить і вихідні все може повністю проспати, я його бачу тільки в сплячому стані, але я так не можу, я з великої родини, постійне спілкування, розмови, рух, а тут у чоловіка я цілими днями одна сиджу і зараз у декретній відпустці, ні роботи, ні гулянь - це не виноситься. З усіма друзями він заборонив мені спілкуватися, так що я самотність, і сплячий або роздратований чоловік. Я раніше спілкувалася з дорослим чоловіком, він дуже любив мене і зараз готовий навіть вагітну прийняти, і ставлення було чудове, і рідним допомагав завжди, все що попрошу, намагався знайти, дістати, незважаючи на те, що він не багатий, і поважає і цінує , жодного разу не образив, завжди приходь з чим-небудь, з порожніми руками не прийде, але почуттів до нього у мене немає!
Я от і не знаю, йти від чоловіка, будинки в будь-якому випадку допоможуть мені чи варто потерпіти, набратися сил і перевиховати його, направити в потрібному напрямку спробувати! Все-таки батько як-ніяк. І почуття є до нього ще більші! Як же бути, щоб потім не шкодувати про це все життя !?

Відповідь психолога:

Судячи з опису, Ви вибрали інфантильного, що не зрілого юнака, якого самого в дитинстві не долюбив мама. Тому, у нього мало внутрішніх сил будувати сім'ю і гідно вносити свій внесок у свою сім'ю. У нього немає на це сил і внутрішніх можливостей. Якщо до нього мама не проявляла любов в повній мірі, то і зараз до Вас він так само не може давати любов і мати зобов'язання перед Вами. Він цього не навчений і не підозрює, що так буває. Тому, він поспішав все зробити швидко і жити разом. Так як любити і доглядати три-шість місяців - немає сил. Зараз Ви, по суті, перебуваєте рабстві, в психологічному насильстві, в ізоляції. Для нього завжди друзі будуть важливішими Вас. Почніть з того, що поясніть йому, що любов - це не внесення тіла в будинок. А це - взаємна турбота, чуйність, розуміння, підтримка, відгук, теплота, вдячність один одному. І скажіть - Якщо ти не даєш - і я давати не буду. І переставайте його годувати, потім прати, потім спати з ним, якщо не буде реагувати. А далі скажіть - Раз ти не розумієш - більше говорити не буду. Я йду. І йдіть тижнів на два. Якщо поверне - то ставте свої умови і, якщо приймає - повертайтеся. Якщо знову обдурить - то йдіть назовсім. У Вашому відсутності він буде або дорослішати, або залишатися тим же. Це покаже час. Що стосується батька для дитини, то перші три роки його значення невелике в розвитку дитини. А, так як він присутній формально, то шкоди для дитини не буде. Будуть тільки плюси, так як мама буде завжди життєрадісна. А це дуже важливо для немовляти. Просто, стаєте рішучою, і тоді побудуєте те життя, яке саме Ви хочете.