Погане ставлення чоловіка.

Добрий день. Ми з чоловіком зустрічаємося шість років у шлюбі один рік. Мені двадцять сім років, йому двадцять дев'ять років. Дітей немає. Останнім часом він мені почав висловлювати свої не задовольняється з приводу того, що я не ідеальна господиня.
Готую як на автоматі не вкладають душу. Що вдома її завжди чисто, а вчора мені сказав що закохуються в образ. А потім приходить розчарування. Ще ми з ним вирішили завести дитину. Але він в мені не бачить ідеальної матері для його дитини. Мені здається, що він просто не хоче від мене дитину. Якщо я його не влаштовую за багатьма критеріями, то навіщо взагалі було на мені одружитися. Заради цього процесу він відмовився від алкоголю пішов на такі жертви, а я нічим не жертвую. Ще його не влаштовує моє ставлення до його мами. Що я їй не допомагаю. Порадьте, що мені робити. Може нам розлучитися і все? Або стоїть що то виправити в моїй свідомості. Може ми просто різні люди і не підходимо один одному. Допоможіть розібратися в моєму житті. Я не хочу перша йти на примирення. Він каже, що я його не підтримую, тоді навіщо нам взагалі бути разом, якщо його майже все в мені не влаштовує. Ще мені часто говорить, ти подумай як би поводився на моєму місці інший чоловік. Вигнав би тебе вже давно. Після таких слів, я його взагалі не хочу НЕ бачити не чути. Відчуваю себе найгіршою дружиною у всьому світі. Допоможіть.

Відповідь психолога:

Протягом усього листи прямо чутна ваша "змученість". Що ж ви так довго тягнете, поки ситуація не дійде до точки - "я його взагалі не хочу НЕ бачити не чути. Відчуваю себе найгіршою дружиною у всьому світі ..".
З першої сварки з першої згадки, що ви не така дружина, ви терпите. Але не стільки його образливі слова, скільки своє нерозуміння - "навіщо взагалі було на мені одружитися ...", ну і в цілому - чому не задоволений всякої фігньою? чому пристає зі своєю мамою? чому звинувачує? І головне - ЩО його не влаштовує? (Всі перераховані дрібниці - це саме дрібниці ... і фраза про закоханість в образ - ну точно до прибирання не відноситься і до готування теж ... І зустрічалися ви 5 років до весілля - що його нічого не розчаровувала то так сильно?).
Так, він щось там говорить, і це щось важливе. Але в основному ви змучені від нерозуміння себе (ви назвали це "Допоможіть розібратися в моєму житті"). І ви маєте рацію - життя ВАША, ви вибрали і чоловіка і все те що робите (і роботу і що готувати і як забиратися .. миритися або НЕ миритися ...). Якщо замінити його на іншого - і 5 років з ним зустрічатися і на 6-й вийти заміж і вирішити заводити дитину, то яка ймовірність, що він не буде незадоволений? (І все наново не повторитися), адже вибір будете робити самі, саме така як зараз є [якщо не виростите над собою. не зрозуміє все що зараз не розумієте, не зможете виправити і змінити ситуацію ...].
Відчуваючи, що "всі мужики - к..и" - це не пояснення, а просто відмовка, щоб не думати, ви шукайте відповіді, і це дає вам перевагу (можливість) змінити своє життя. Але простих відповідей, рішень - ні.
Звичайно ж все, що він вам наговорив - це дурниця (не відповідає реальності) - і навіть якщо вам потрібно якось інакше готувати, то критика повинна мати конструктив ... Ви й до цього в казан не додавала ніжки павука і душу .. .))) і зараз не додаєте. З чого він взяв, що інший чоловік вас вигнав?
Але НАВІЩО він вам це говорить? Від чого йому так погано, що він жінку, яку 5 років на руках носив (заради якої позбувся статусу "холостяк") - як попало тероризує?
З вашого листа - не видно явної причини. Але той заради (або через) кого він так робить хоче, щоб ви розлучилися, щоб у вас ома не було щастя і щоб він почав пити. Хто цей хтось - Вам видніше. Адже в листі всього не скажеш ... А ще цей хтось ДУЖЕ не хоче, щоб у вас були діти. Він пити кинув, і готується стати батьком ... А тут ви вже самі не хочете з ним Навіть миритися, що вже говорити про дітей ...
І "Заради цього процесу він відмовився від алкоголю пішов на такі жертви, а я нічим не жертвую" - все в школі вивчали біологію, і то ЩО жертвує жінка, щоб з'явився здорові дитина - навіть не перерахуєш. Ми не пацюки, щоб плодитися раз на тиждень ... 9 місяців вагітності, пологи і годування грудьми ... Це не достатня жертва? (Вже не знаю чому відмова від алкоголю - це жертва ... може ви надмірно йому забороняєте або він алкоголік? В листі цього теж немає).
Так що ситуація у вас дійсно дуже важлива. Переломний момент у шлюбі. Миритися з чоловіком чи ні, розлучатися чи йти першим на примирення, допомагати його мамі, татові, друзям ... пити з ним разом чи ні - вирішувати вам. Але щоб вирішувати - чи варто спочатку у всьому розібратися, і так як ви самі розумієте, що нічого не розумієте - приходьте до професіонала.
Лист - річ безлика, хоча і з неї багато видно, але не все. Консультацію - нічого не замінить, тому що на ній видно і чутно все, навіть те що ви не говорите. І діалог відбувається відразу, і розуміння, і нерозуміння, і питання і відповіді - все відразу.

Як навчитися довіряти?

Здравствуйте. У мене така дивна проблема, яка дуже заважає моїй психологічної стабільності і, власне, моїм відносинам.
Для початку, напевно, невелика передісторія: мені 22 роки. У мене ось уже 5 років серйозні стосунки з яких 2 роки у шлюбі.
Моєму чоловікові 24. Нашим відносинам заздрять багато, у мене дуже турботливий, люблячий чоловік, який не п'є, не курить, не рибалить, допомагає по будинку і все це він робить за власним бажанням. У нас спільні друзі, загальна професія та інтереси. Він добре заробляє, постійно мене балує. На перший погляд все ідеально.
Так ось, в чому суть проблеми, його дбайливість не раз виявлялася вже в тому що приховує від мене наші проблеми. Наприклад, коли у нас були фінансові труднощі він брав кредит і підробляв, щоб гасити його без шкоди для сімейного бюджету, я дізналася про кредит тільки після його погашення. Або про те що його намагається спокусити доросла жінка я дізналася тільки з смс з його відмовами які випадково побачила в телефоні. І подібних ситуацій було досить таки багато.
На все це мій чоловік каже, що метою скритності з вищевказаних питань є лише бажання мене не турбувати.
Однак я все це сприймаю інакше, як звичайну відверту брехню і як наслідок повна відсутність довіри.
Остання ситуація була пів року тому. Я намагалася з ним поговорити м'яко, грубо, не раз. На що він говорить що все зрозумів. Однак мені здається моя довіра вже не повернути.
Підкажіть, будь ласка, як мені навчитися довіряти йому? Адже я так його люблю і не хочу, щоб нам щось завадило.

Відповідь психолога:

Враховуючи Ваш вік і Ваші відносини, можна говорити, що Ваш чоловік дуже мудрий і зрілий, і вирішує всі труднощі дуже порядно і з обережністю і ощадливістю до Вас. Потрібно мати на увазі, що сімейний досвід у Вас дуже маленький, Ви тільки будуєте свою долю і проходите притирання, зміну парубоцьких звичок на сімейні. Тому, сім'я в цьому проходить перехідний процес. Чи не заплутуйте ситуацію. Психологія вважає шлюб успішним, коли є взаємна турбота, теплота, чуйність, розуміння, відгук, підтримка, допомога, схвалення, подяку один одному. У Вас все це є. Але, є ще витрати. Ваш чоловік, мабуть, пихатий. Взяв таку високу планку турботи про Вас, що навіть, приховував свої грошові труднощі, боячись сорому перед Вами, що він не гідний чоловік. Тому, своїми силами вийшов з боргової ями. Це прекрасний вчинок, але, мабуть, Ви не так відкриті, що він не може відсутність грошей і тимчасові труднощі відкрито узгодити з Вами. Можливо, це Ви погано цікавитеся його внутрішнім життям, кілька зарозумілі, що він не наважується сказати Вам про труднощі. Можливо, очікує принижень в його бік. Любовна тема не є небезпечною, так як випадкові, виробничі симпатії можуть зустрітися у кожної людини, і при цьому зовсім не обов'язково встановлювати стеження, якщо він все одно належить Вам і розумом і серцем. Він Вам не змінює, і можна просто за щось ганити і по можливості, поступово прощати. Якщо ж Вам достатньо хрускоту гілки, що б сказати, що в лісі ведмідь, і потрібно бігти без оглядки, то погіршення відносин - буде Вашою схильністю, а не його. Дрібні нісенітниці важливо вміти прощати і не помічати. Ви живете в суспільстві. І можуть бути і спокуси і помилки та їх подолання. І тут важливо відчувати партнера, його ставлення до Вас. Беріть за основу його відданість Вам, а решта вирішуйте в поточному порядку, піклуючись про збереження цінностей шлюбу. 

Сім'я або порохова бочка?

Доброго времени суток! Звуть мене Тетяна, мені 25 років, я заміжня, є дитина 1 рік 7 місяців. З чоловіком познайомилася, коли мені було 17, йому 16. Ми дружили, зустрічалися 5 років. Потім одружилися. У шлюбі 3 роки, але здається, що 20 ... На жаль. З самого початку чоловік не міг визначитися з роботою, а точніше просто не хотів.
Бігав з місця на місце, десь взагалі не з'являвся! Працювала в основному я. А він займався не зрозуміло чим, пропадав десь, приходив п'яний (не завжди правда), жили ми на знімній квартирі, тому на «весільні гроші» він купив машину, моя думка не враховувався, тому його мама наполягла і підтримала його в цьому рішенні, вона взагалі робить на нього вплив. Машину він у результаті розбив, по своїй же дурості. І залишилися ми в підсумку ні з чим! І на знімній квартирі. Через місяць-два після весілля, він став гуляти, з'явилися дзвінки, смс від дівчат, знайомі стали розповідати. Він мене обманював постійно і у всьому. Нескінченні проблеми з грошима, самі розумієте - працювати він не хотів, а гуляти на що -то треба. Брав кредити під шалені відсотки, займав постійно. Заклав обручку, майже відразу після весілля. Загалом, що було на ньому золотого, все заклав. Це був якийсь жах! Щоранку прокидаєшся і чекаєш нових кредитів, ломбардних квитанцій та інше. Ви напевно запитаєте, чому тоді не пішла? Напевно любила ... І дізналася людини тільки після весілля, який він є насправді. Наді мною сміялися і говорили: «Ти ще на щось сподіваєшся ??!», А я не кидала, вірила що все зміниться ... У липні 2012 дізналася що вагітна, одночасно відчувала багато почуттів, насамперед почуття радості, страх перед майбутнім ( ну як з таким ненадійним?), розповіла йому. У нашому житті дуже велику роль, для нього, грають друзі, причому він їх такими вважає, багато часу хоче проводити з ними, такі ж любителі «покуражитися», у жодного немає сім'ї, одружився правда один і то по зальоту, продовжує гуляти. І ось я на сьомому місяці вагітності, він вирішує влаштуватися на роботу вахтовим методом 2 місяці на вахті, причому міста змінюються, 1 місяць вдома. На пологи правда примчав з відрядження, сина коли побачив - плакав, перший місяць все робив сам, аж до прання вручну дитячої білизни та прасування, навіть купав малюка сам. Через 2 місяці після народження, я знаходжу його листування з дівчиною з нашого міста, якою він поповнює рахунок і т.д., дзвонила їй і з ним розмовляла, але це не допомогло. З наступного відрядження дізнаюся ще про одне романі на роботі, ополоники з двома дітьми яку він клеїв. Скандал, хотіла розлучитися, але стрималася. Загалом кожну його відрядження - якась бруд і зради. Я пройшла всі кола пекла, які тільки можуть бути, з новонародженим дитиною на руках. Я не знаю, що мені робити і як себе вести. На даний момент матеріально від нього залежна, і я, і дитина. Піти мені особливо нікуди, свого житла немає, батьки мої живуть у селі. Мамі 4 роки до пенсії. Дитину люблю більше за життя. І нікому його не віддам. Хочеться, щоб він ні в чому не потребував, хочеться дати йому максимум любові і благ, все те, чого у мене в дитинстві не було. У нашому місті роботу за такі гроші, які він отримує на вахті - НЕ знайдеш. Хочеться і свій кут придбати. Але терпіти таке ставлення до себе не можу. Нещодавно знайшла його листування в соціальній мережі з 35 дівчатами !!!, яким він пропонує інтим та інше, в тому місті, де він зараз перебуває, і подробиці відпочинку, я думала помру від горя. Як то раз ми разом дивилися його блокнот і я побачила запис про шляхах, з вартістю та номерами телефонів, природно він сказав, що не собі їх замовляв. Знаю, т.ж.із соц.сетей, що він знімав номер в готелі де проживає (окремо 2-х місцевий) - знову сказав що не собі, а просто на свій паспорт оформив. Я не розумію, чим я заслужила таке до себе ставлення, скотиняче? Я була шокована, такого від нього не чекала, пред'явила йому, на що він сказав, що не потрібно лазити в його речах. Мій чоловік - це така людина, з яким не поговориш відверто, у нас немає довіри, я думала, що влаштовую його в ліжку, а як виявилося ...... Мені боляче і образливо, щоразу усвідомлювати, що людина тебе не любить і не цінує, принижує і знищує морально.За синочка нашого переживаю, росте практично без батька, все одно я не зможу дати йому те, що може дати тато. Він дуже товариський і легко сходиться з людьми. І відстань і період без сім'ї дає про себе знати, але ЦЕ ЙОГО НЕ ВИПРАВДОВУЄ !! Винна зовсім не робота, а відношення чоловіка, я в свою чергу йому не зраджувала ніколи, навіть в думках, він у мене перший і єдиний чоловік. Я поважаю свій вибір. Але він мене не поважає зовсім. Як поводитися в подібній ситуації ??? Відчуваю, що скоро збожеволію. Я його ненавиджу. Минув час, ми спілкуємося по телефону, таке відчуття, що нас пов'язує тільки дитина. Коли він приїде додому не знаю, що й робити, спати з ним мені гидко, я гидую. Боюся заразитися чим-небудь і взагалі не хочеться приймати його після когось. Їздила до жінки, яка знахарка, вона сказала, що дійсно є у нього жінка, якій він допомагає фінансово, правда невеликими сумами. І ще, щоб я мала на увазі, якщо йому запропонують - він не відмовиться. Мені хотілося провалитися. А він все, що не відбувається - заперечує, і каже це не моє, це не собі, я не зраджував. Довіри до такої людини звичайно немає ніякого. Перебороти себе не можу, і забути все це теж. Що мені робити? Підкажіть будь ласка, порекомендуйте тактику поведінки.

Відповідь психолога:

Ваша історія говорить про Вашу вселенської невпевненості в собі, своїй жіночності, своїх силах, своєї самостійності та значущості. Ви, як ніби, рабиня з десятого століття, над якою за визначенням можна знущатися і у якої немає права голосу. Щоб гідно виходити з будь-яких важких, що не любовних відносин завжди важливо мати власні інструменти і стратегії впевненою життя. По іншому - мати високу самооцінку. Тоді Вас ніхто не скривдить. Або образить всього один раз. А на завтра - Вас уже з ним немає. У Вас була можливість такої бути до народження дитини. Тепер Ви повністю матеріально залежні, і змушені терпіти. Хоча б, до тих пір, поки дитина не піде в садок, а Ви-на роботу. До тих пір Вам важливо під перше, зайнятися своєю самооцінкою і підняти себе до рівня класною, бездоганною, дорогоцінної, коханої і обожненої собою. Це складно. По друге - почати спілкуватися з чоловіком більш строго. Не плакати і не стримувати себе. А вимагати, просити взаємності, допомоги. Якщо не дає - не годуйте його. Якщо цього мало - не періть і не спите з ним. Навіть, скажіть, що уедіте до мами. Він дуже боягуз. Якщо почнете збиратися - його охопить паніка. Протриматися Вам можна, якщо тільки Ви будете рішучою, і віддаленій від нього емоційно. Тоді легше буде виживати з такою людиною, щоб він не розбивав Вам серце. Важливо залишатися теплою, люблячою мамою для дитини. Це пріоритетно. Значення такого батька для дитини - незначно. Це дуже поганий приклад. Якщо дитина бачить, як принижена мати, то син виростить таким же чоловіком для своєї дружини. А спочатку буде Вас принижувати. Тому, не бажано думати про збереження повної сім'ї як панацеї. Думайте в першу чергу про дитину і не забувайте, що Ви цікаві і жіночні. Розвивайтеся і думайте про майбутнє, яке можете побудувати Ви, якщо будете більш ініціативні.

Коли у чоловіка проблема з алкоголем.

Здравствуйте. Мені 26, а чоловікові 30. Ми разом два роки. У нас є однорічна дочка. Ми шалено любимо один одного. Але є проблема - чоловік любить випити. Скільки сварок було у нас через це .. І виганяла я його пару раз .. Усяке било.Я ненавиджу алкоголіків. У мене батько такий. Мені зносить дах коли я бачу що чоловік випив.
Я не має наміру шукати когось іншого .. Я розчарована в сім'ї ... Він каже що не буде таким як мій батько, що алкоголь для нього не головне. Знаходить тисячу причин щоб пояснити чому він п'є. Я розлученням погрожувала ... А він просто говорить що якщо хочеш - я тобі його дам. Але він розлучається не хоче ... Але як же так? Я вже по всякому з ним розмовляла ... Просила щоб пив таблетки ... Але все марно .. Раніше, будучи дуже дурною, я це питання обговорювала зі свекрухою .. Вона мене надоумила таємно підсипати йому таблетки (від алкоголізму). А я не таємно .. Я у відкриту поставила ультиматум .. Або таблетки або я йду ... Я не знаю як мені бути ... Я не думаю, що його проблема почалася в сімейному житті ... Вона вже давно у нього. .. Ні у мене такої звички розпитувати у його колишніх як він себе вів з ними .. З батьками нормальні відносини і самі вони пристойні люди ...

Відповідь психолога.

"Я ненавиджу алкоголіків. У мене батько такий." - Ви не просто так, у шлюбі саме з цим чоловіком. Щоб змінився він, для початку доведеться змінитися Вам.
Просити, благати, загрожувати, шантажувати, робити щось потайки - Вам допоможе ненадовго. Будь-яка залежність, в тому числі і алкогольна, цими методами не лікується. Для початку роботи з залежністю, необхідно, щоб залежний САМ зрозумів і визнав наявність проблеми у СЕБЕ. А щоб це сталося швидше, необхідно створити ситуацію, при якій абсолютно ВСЕ наслідки своєї поведінки в п'яному стані він збирав тільки САМ. Це допоможе йому зрозуміти, що проблема існує, і що вона саме в нього. Для цього треба йому віддати його відповідальність, за його вчинки, а не брати її на себе. Ось за таких умов робота можлива. А от коли він САМ попросить допомоги, то йому вже можна буде допомогти. Є спеціальні програми з реабілітації питущих людей, наприклад "12 кроків" і т.п. Це вже справа техніки.
Зможете допомогти своєму чоловікові зрозуміти, що у нього є проблема - лікування можливе.

Чому він не поїде, якщо хоче розлучитися.

Мій чоловік зі мною вирішив розійтися. Жили ми добре і на питання чому він почав плести про бардак, про те що не було вечері (але це не правда, було звичайно але не так часто) при тому, що я з Москви виїхала заради нього в глухе село, де навіть немає водопроводу і жодного разу його цим не дорікнула - пристосовувалася як могла.
Потім він почав говорити, що просто у нього любов пройшла і ось він поживе один і можливо через півроку до мене повернеться. Спочатку він не хотів подавати на розлучення, потім прийшов вночі від друзів і з порога сказав, що ми розлучаємося - ми подали заяву. Я його не чіпала, хоча зараз нам доводиться жити разом, я намагаюся розійтися по хорошому - бути чемною, не грубіянити. Нагодувати його, при цьому він їсть, спить зі мною в одному ліжку і навіть вночі обіймає, але я намагаюся не надавати цьому значення. А чим ближче до розлучення, тим більше він починає мені хамити, вплітає маму свою, яка мені співає не розлучайся, ви помиріться, а йому навпаки, типу ти краще знайдеш, он який орел! Він став постійно затримуватися у друзів, коли я запитала про іншу жінку - він влаштував скандал - типу як я можу так думати! Переїхати я можу тільки після розлучення -в моїй квартирі квартиранти живуть, тому доводиться жити з ним. Я втомилася. Я не можу зрозуміти, чому він так поводиться. То все добре - він починає зі мною ділитися проблемами, ми навіть добре спілкуємося, то як шлея під хвіст потрапить - грубіянить і я йому не потрібна. Якщо любов пройшла, навіщо він зі мною ділитися проблемами, чому не піде до батьків на той час, поки я тут?

Відповідь психолога:

Ви питаєте - "чому він так себе веде". Йому зручно - ось він і поводиться. Ви ж не протів..хотіте »не грубити, що не хаміть.Накорміть його, при цьому він їсть, спить зі мною в одному ліжку і навіть вночі обіймає" .. Ви прям ідеал соціальної служби. Він "починає мені хамити, вплітає маму свою", потім пом'якшується - і ... ви його вислухуєте.
Можливо у вас є причини так чинити, просто ви про них не написали ... Але в цілому, відповідь на ваше запитання - "Якщо любов пройшла, навіщо він зі мною ділитися проблемами, чому не піде до батьків на той час поки я тут? " - Тому, що йому так зручно ...
Ви його вислухуєте? допомагаєте? це звично і зручно? - Навіщо шукати когось іншого?

Є маленька надія на те, що його рішення про розлучення, а по суті про розрив ваших стосунків прийнято під тиском друзів, мами і інших любителів радити ... Так буває часто, але розгледіти причини - складно (і у вашому листі їх немає .. .Хоча є натяки і підозри).
І якщо ситуація така, то основна ваша складність у тому, що ви не можете його зрозуміти ("Я не можу зрозуміти"), а розуміти свого чоловіка - головне вміння жінки. Воно називається жіночою мудрістю і дозволяє зберегти, примножити і поліпшити сімейне щастя (ну а в самому початку - знайти такого чоловіка, який не буде слухати всяких друзів ... Якщо ви і так заради нього переїхали .... і як пишіть - "ні разу його цим не дорікнув-пристосовувалася як могла "...).
Мудрість ця є по крупицях в книгах, і є у тих, хто допомагає вирішувати такі проблеми (просто за рахунок старанного розуміння інших і досвіду ...). Перейняти цю мудрість і розвинути її в собі - можна. Так що буде бажання - звертайтеся.

В цілому, бажаю вам легше пережити розставання, так як ви не пишіть, що хочете зберегти відносини.

Чоловік не хоче працювати.

Здравствуйте!
Мені 31 рік, я була заміжня, розлучилася. Живу в квартирі, залишеної чоловіком після розлучення.
Рік тому познайомилася з чоловіком, з яким зав'язалися приятельські стосунки, надалі ми почали зустрічатися. Був одружений, в розлученні, є дочка.
У цей час він працював в таксі, неофіційно, на власній машині (як потім з'ясувалося, машину купив йому батько, а він віддавав йому гроші частинами). Машина зламалася, працювати він уже не міг, потрібні були запчастини, оплата теплою стоянки (листопад місяць), потім страховка закінчилася. На той момент, я, окрилена таким дбайливим, романтичним чоловіком і хвилини не сумнівалася - потрібно допомогти. Людина він нервово-нестійкий, дуже емоційний, легко впадає у відчай, я підтримувала його, давала в борг (я тобі все-все поверну, обіцяю).
В результаті, витративши купу часу і грошей, машину залишили в спокої, я запропонувала заробляти на своїй, думала, раз людина хоче працювати і проблема тільки в наявності транспорту, чому б і ні. Але не тут-то було!
Працювати всю ніч він не хотів (вдень я сама працювала на ній), катався по 2-3 заявки, це 300 рублів, тут же все це витрачається на бензин, зв'язок і т.д. Терпіла пару місяців, потім почала обережно пропонувати влаштуватися на роботу з постійним окладом, хай невеликим. Відповідь - не хочу працювати "на дядю". Потім хтось із знайомих попросив його зробити невеликий ремонт (він на всі руки майстер), я зраділа, роботи на тиждень, а запрацює тисяч 6-7. Ремонт розтягнувся місяці на три: то їхати не хочу, то зайнятий, треба одному допомогти, я вчора перебрав і т.п. Брав авансами, все розліталося тут же на їжу.
Потім був наступний замовлення на ремонт, наступний, так простягнув весь рік. Ніби як і зовсім будинки не сидить - то машиною займається, то ремонтами, а й заробітку не те, що стабільного, а хоч якогось відчутного немає.
Я за час початку роману так запустила свої кредитні зобов'язання, не можу з них ніяк вилізти. Він не платить ні за квартплату, ні за кредити, приніс 500 рублів - бери і радій, скоро у нас будуть гроші, потерпи.
Я пробувала умовляти, кричати, виганяла, навіть з роботи звільнилася, сиділа вдома три місяці, думала, що зрозуміє, нарешті, не буде роботи - навіть їсти нічого буде. Казав: "Посидь вдома, ти мене містила, тепер я тебе містити буду". На ділі вийшло, що всі ті ж 300-500 рублів заробив у таксі, осел будинку. Постійно у всіх займає, віддає тільки тим, хто сам не соромиться наполягати на поверненні. Ще є така риса характеру: не заробити, а поиметь, тобто перепродувати ікру під час путини, десь нажитися за допомогою покупки машини одним знайомим в іншого. Казала, це не красиво, чи не законно, постійно пов'язане з ризиком, на що він говорить, це ви всі "сіра маса", ходите на свою роботу, далі неї не бачите, можна і по-іншому заробити. Ведеш довгі бесіди, про те, що твої разові заробітки ніякої суттєвої користі не приносять - одяг не купити, відпочити не сходити, машину (уже й мою) не полагодити. Начебто слухає, погоджується, але все одно нічого не змінюється. Весь час: завтра, завтра.
Я втомилася вже так жити, як побороти його лінь, завзятість, впевненість, що світ навколо нього крутиться і все йому повинні і зобов'язані. З іншого боку, якби я заробляла втричі більше, ніж зараз, може і не пиляла б його, він чудово готує, може і по дому щось робити, не забиратися звичайно, а полагодити. Ну чому він не бачить, що його кохана жінка ходить в потертій курточці і латаних колготках, витрачаючи всю зарплату на ведення господарства та поточні витрати, невже самому не соромно?
Підкажіть, будь ласка, мій випадок безнадійний або є якісь хитрі "кнопочки", натискаючи на які, можна змусити його забезпечувати сім'ю?

Відповідь психолога:

Я не знаю, чи існують якісь хитрі кнопочки, щоб змусити людину робити те, чого він не хоче. Якщо проблема стосується іншої людини, все, що Ви можете зробити, це змінити своє ставлення до нього і свою поведінку.

Чи знає Ваша чоловік, скільки грошей Ви витрачаєте на продукти, будинок? І де Ви ці гроші берете? Долучали Ви його до спільних походів в магазин? Якщо ж вже Ваш чоловік каже, щоб Ви не турбувалися, що він запрацює якось гроші, спробуйте написати йому список потрібних речей (продуктів, побутових речей і т.д.) і нехай він купить все це сам. Нехай спробує на собі, які ціни в магазинах і чи достатньо грошей, які він Вам дає, на все, що Вам потрібно. Або спробуйте разом планувати покупки і разом їх здійснювати. Не беріть всю відповідальність на себе. Ви ж сім'я, тому і вирішувати всі повинні разом.

Якщо Ви будете пропонувати Вашій чоловікові варіанти можливої ??роботи, він з великою ймовірністю будить їх заперечувати. У чоловіків є потреба всього добиватися самому, і якщо жінка вказує, що йому робити, що потрібно змінити, він сприймає це, як неприйняття себе. Якщо Ви хочете зберегти стосунки, не беріть все на себе, надайте чоловікові можливість приймати рішення, проявляти свою самостійність і мужність.

Піти чи від чоловіка, якщо він не любить?

Здравствуйте. Мені 20 років, чоловікові 27. Ми разом 1,5 року, живемо спільно з 3-го дня знайомства, перебуваю на 8 місяці вагітності, і думка жити і терпіти далі його витівки мене терзає кожен день!
Ми раніше до вагітності часто сварилися і в підсумку розлучилися, але я дізналася, що вагітна і розповіла йому, ну просто, він же батько дитини, повинен знати.
Після чого він став намагатися мене повернути, обіцяв бути самим кращому чоловіком і батьком, доводив все. Раніше він мене слухав, що я кажу йому, робив так, а тепер не слухає і не робить так, став випивати багато, дратівливим став.
Заробляє не погано, але тринькає їх наліво і направо, програє в покер (ну буває і виграє, я б не сказала, що він залежний, грає раз, два на місяць і лише з друзями). Півмісяця живемо норм, а потім немає грошей навіть на їжу, і він не шукає їх, не займає, каже, що йому на їжу багато не треба, а зі мною типу багато грошей іде на це, хоча ми не багато і не особливо харчуємося. На одяг тільки один раз дав і то невелику суму. Він платить кредит, але там дурниця платити, кредит, який брав колишній дівчині. Ми часто стали сваритися і трохи що він мені каже, збирай речі і їдь до мами, мені теж все це набридло, а потім благає повернутися назад, але я не можу так скакати постійно, тим більше мама живе в 350 км від Єкатеринбурга!
Він раніше і доглядав чудово, квіти все таке, але зараз цього немає взагалі! Коли я висловлюю своє невдоволення, він говорить, що от, заколивала, бурчиш як моя бабця постійно. Інтиму буває і тиждень немає, він говорить, що мені особливо і не треба.
Цілими днями на роботі, потім приходить все спить і спить і вихідні все може повністю проспати, я його бачу тільки в сплячому стані, але я так не можу, я з великої родини, постійне спілкування, розмови, рух, а тут у чоловіка я цілими днями одна сиджу і зараз у декретній відпустці, ні роботи, ні гулянь - це не виноситься. З усіма друзями він заборонив мені спілкуватися, так що я самотність, і сплячий або роздратований чоловік. Я раніше спілкувалася з дорослим чоловіком, він дуже любив мене і зараз готовий навіть вагітну прийняти, і ставлення було чудове, і рідним допомагав завжди, все що попрошу, намагався знайти, дістати, незважаючи на те, що він не багатий, і поважає і цінує , жодного разу не образив, завжди приходь з чим-небудь, з порожніми руками не прийде, але почуттів до нього у мене немає!
Я от і не знаю, йти від чоловіка, будинки в будь-якому випадку допоможуть мені чи варто потерпіти, набратися сил і перевиховати його, направити в потрібному напрямку спробувати! Все-таки батько як-ніяк. І почуття є до нього ще більші! Як же бути, щоб потім не шкодувати про це все життя !?

Відповідь психолога:

Судячи з опису, Ви вибрали інфантильного, що не зрілого юнака, якого самого в дитинстві не долюбив мама. Тому, у нього мало внутрішніх сил будувати сім'ю і гідно вносити свій внесок у свою сім'ю. У нього немає на це сил і внутрішніх можливостей. Якщо до нього мама не проявляла любов в повній мірі, то і зараз до Вас він так само не може давати любов і мати зобов'язання перед Вами. Він цього не навчений і не підозрює, що так буває. Тому, він поспішав все зробити швидко і жити разом. Так як любити і доглядати три-шість місяців - немає сил. Зараз Ви, по суті, перебуваєте рабстві, в психологічному насильстві, в ізоляції. Для нього завжди друзі будуть важливішими Вас. Почніть з того, що поясніть йому, що любов - це не внесення тіла в будинок. А це - взаємна турбота, чуйність, розуміння, підтримка, відгук, теплота, вдячність один одному. І скажіть - Якщо ти не даєш - і я давати не буду. І переставайте його годувати, потім прати, потім спати з ним, якщо не буде реагувати. А далі скажіть - Раз ти не розумієш - більше говорити не буду. Я йду. І йдіть тижнів на два. Якщо поверне - то ставте свої умови і, якщо приймає - повертайтеся. Якщо знову обдурить - то йдіть назовсім. У Вашому відсутності він буде або дорослішати, або залишатися тим же. Це покаже час. Що стосується батька для дитини, то перші три роки його значення невелике в розвитку дитини. А, так як він присутній формально, то шкоди для дитини не буде. Будуть тільки плюси, так як мама буде завжди життєрадісна. А це дуже важливо для немовляти. Просто, стаєте рішучою, і тоді побудуєте те життя, яке саме Ви хочете.

Муки вибору.

З 16 років зустрічалася з молодою людиною. Відносини начебто зжили себе і ми розлучилися коли мені було 23. Я познайомилася з іншим, закохалася і через рік ми одружилися. Через пів року сімейного життя я стала згадувати про те першому і ми почали спілкуватися. В результаті все закінчилося тим, що ми зустрілися і нахлинули почуття.
А я дуже імпульсивна людина і знаю, що в мене є жахлива риса - приймати рішення миттєво, що не обдумуючи. Загалом я розлучилася зі своїм чоловіком, все було без скандалів, він все зрозумів і пішов. Але мені було дуже важко пережити розлучення. Ми одружилися з цією молодою людиною 2 місяці тому і ось тепер я розумію і згадую чому тоді ми розлучилися. Вся ейфорія пройшла і я розумію, що нам в принципі і поговорити нема про що. І я починаю думати, чи не зробила я помилку розлучившись із першим чоловіком, тепер думаю про нього, порівнюю їх весь час і розумію, що перший був краще. Або просто це бажання отримати те, що мені не належить. Може це воно було і в перший раз. Як розібратися в собі і в своїх емоціях?

Відповідь психолога:

Щоб розбиратися в собі і своїх емоціях - потрібно займатися розвитком себе. Спочатку з психологом, потім самостійно. На самому початку без підтримки - ніяк не визначиться - який стан і зараз воно чи це вже інше. Адже ми ж не роботи з однією програмою. Ось ми радіємо, а ось плачем, а ось сумніваємося, і вже незрозуміло - чому плакали і куди поділася радість. У підлітковому віці інтенсивність цих процесів ще вище, і батьки, дбайливо забезпечують нас книжками. Але коли людина сформувався, то краще завжди допомога людини (а не книги). Якщо психолог-практик, то у нього є досвід визначення стану, база теоретичних знань, і вміння донести до людини потрібну думку (щоб визначитися і вберегтися від невірного кроку або щоб просто зрозуміти себе).
У кожному разі, якби вас все влаштовувало, ви не задавалися б питаннями - хто кращий, а хто гірший. Але це не означає, що варто імпульсивно розходитися. Налагодити сімейне життя можна, якщо є любов (хоча б чуть чуть). Але, ви звичайно ж праві, спочатку потрібно зрозуміти - ЧОГО ви дійсно хочете.
а так як ви імпульсивні, то зараз ви хочете одного, завтра другий і завжди закохані (дієте не з корисливого розрахунку, а щиро). Так що по-суті, завдання для психолога - стабілізувати ваш емоційний фон. Перепад буде менше, і вам буде простіше зрозуміти - чого ви хочете? навіщо вам усе це потрібно? і як зробити так, щоб не пошкодувати.

Не впевнений в задоволеності дружини.

Здравствуйте. Мене звуть Олексій. Мені 24 роки. Дружині так само 24 роки. У шлюбі майже 3 роки. Нещодавно дізнався, що дружина під час близькості представляє іншого чоловіка. На мої спроби поговорити про це говорить, що нічого такого не було. Як бути в даній ситуації? Що може її не влаштовувати?
У ліжку говорить все влаштовує, що краще в ліжку ні з ким не було. Але чому ж у неї тоді фантазії про іншого чоловіка не можу зрозуміти. Може бути є якийсь спеціальний прийом, щоб вивести на розмову? Чи не означає це, що підходить кінець нашого сімейного життя? У відносинах у нас не все гладко було, але останні 2-3 місяці майже все добре, буває ми часто сваримося навіть по дрібницях на які і уваги то можна не звертати. Лаємося сильно, справа ледь до розлучення не дійшло. Ми любимо один одного, але ні як не можемо прожити в мирі та злагоді. Після кожної сварки розмовляємо, обговорюємо всі проблеми. Начебто приходимо до згоди, але все повторюється. Вибачте, що так написано, дуже сильно переживаю з цього приводу. Сподіваюся ви зрозумієте, що я хотів сказати. Заранее спасибо.

Відповідь психолога:

Як Ви дізналися про цих фантазіях дружини, якщо Вам вона про них не говорила? І чи можна довіряти цьому джерелу інформації?

Якщо Ваша дружина і справді представляє під час ліжку іншого чоловіка, це може говорити про характер Ваших стосунків. Не обов'язково жінка при цьому неудовлетворенна в інтимній сфері. Їй може не вистачати якихось емоцій від Вас, уваги, турботи, любові. Або жінка може не приймати якихось Ваших рис і особливостей особистості і за допомогою своїх фантазій вона захищає себе від взаємодії з ними. Але, що саме не влаштовує Вашу дружину, ми можемо дізнатися тільки від неї (а її точно щось не влаштовує, оскільки у вас часто відбуваються сварки). Ми можемо тільки здогадуватися.

Щодо спеціального прийому, можу Вам просто запропонувати запитати Вашу дружину, що їй не вистачає у Ваших відносинах (не тільки в ліжку), чого вона не отримує від Вас. Постарайтеся вислухати її, зрозуміти і проаналізувати, чи можете Ви їй дати те, що їй необхідно. Так само саме Ви можете сказати їй, що не отримуєте від неї.

Чи підходить кінець вашого сімейного життя? Це залежить від того, як Ви впораєтеся зі сформованої ситуації. Якщо Ви все проігноруєте, не будіть нічого робити для поліпшення відносин, то є велика ймовірність, що це кінець. Але, якщо Ви все-таки поговоріть зі своєю дружиною, з'ясуйте всі недомовки, потреби і проблеми, то це може навіть поліпшити Ваші відносини, сприяти переходу на вищий етап їх розвитку. Все залежить від Вас з дружиною і Вашого бажання щось робити.

Чи можна жити в сім'ї без любові? Любовний трикутник.

Здравствуйте!
Як дивно влаштоване життя - сьогодні ти живеш і думаєш, що вся решта життя буде такою ж як сьогодні, як учора, як рік тому і ніщо не порушить її перебіг. Навіть якщо живеться не дуже здорово звикаєш миритися з таким життям і здається, що так і треба і по іншому бути просто не може .. у тебе не може ..
в іншого може бути все здорово, а у тебе може бути тільки так ..
З боку начебто все чудово: дім «повна чаша», мрія багатьох сьогоднішніх людей; три квартири в Москві, квартира в Геленджику, великий будинок в найближчому Підмосков'ї, дві крутих машини ... але .. але яка ж убогість всередині всього цього !!! Убогість духовна .. Ні, це сталося не відразу .. Спочатку було прагнення домогтися всього, жити краще і краще, але упор був зроблений не на то .. На матеріальне благо, яке врешті-решт з'їло всі надії на краще ... І моя поступливість. . Спочатку мене взяли «в сім'ю» і тоді я став річчю. Мені б обуритися - адже я хотів зробити свою сім'ю, а тут .., але я промовчав, може бути тому, що все це спочатку було ненав'язливо і непомітно, були спільні прагнення .. Потім народження доньки .. і знову я не наполіг на своїй прізвища своїй дитині, знову поступився і моя дитина отримав прізвище дружини, точніше прізвище її першого чоловіка ... Відмова вийти заміж - і знову несміливі потуги з мого боку не погодитися з цим і знову поступка, і ці, нічим не підкріплені, на безіменних пальцях, якась пародія на створення сім'ї ... Даааа, виходить, що я став підкаблучником. І начебто, якщо це так, то живи і не рипайся. Тим більше улюблена дочка 8-ми років, пізня дитина - адже для неї можна пожертвувати всім !! Але .. що може їй дати так звана родина, де немає ні тепла, ні ласки ні взаємоповаги .. де в порядку речей влаштувати при дитині розбирання, скандал .. нітрохи не звертаючи увагу на те, що ці розбірки ранять найдорожчої людини ..
... .І Ця установка від так званої дружини: живи і задовольняйся тим, що є ... все, що нажито разом за 12 років життя - не твоє, бо оформлено не на тебе а на дружину, яка тобі за документами і не дружина .. і ти знову «гол як сокіл» ... а роки минають і скоро вже 54, а в будинку де ти живеш вважають кращим родичем, кращим другом того, приніс дорожче подарунок .. а не того, хто тебе просто любить і поважає .. І ось поїздки до мого рідного сина від першого шлюбу проходять «нишком», так само і до людей похилого віку батькам, адже це не схвалюється так званої дружиною, вони чомусь не стали її родиною - знову моя стратегія підкаблучника ......
Я став розуміти, що так жити не правильно, став лазити по сайтах щоб як то скрасити своє життя, намагався познайомитися з жінкою, яка стала б «громовідводом» моїх проблем ... Так я зустрів її ... І ... які то 2,5 місяця все поміняли в моєму житті - я придбав самого себе, я потрібен і поважаємо .. я знаю, що є місця, де людини цінують не за те, скільки у нього грошей, а за щось інше ... з'явився та людина, з яким мені затишно і тепло ... Може бути я знайшов те, що так шукав? Знайшов себе в жінці, яка бореться з життям виховуючи одна двох дочок. Ні, вона зовсім не багата, не з сьогоднішніх бізнес-вумен, але як затишно в її будинку - вона не забуває поцілувати і обійняти одну й іншу дочку ... і мене теж, коли я буваю у неї вдома .. ??? Як хочеться не помилитися, не розчаруватися в тому, що відбувається з нами .. Людина сама будує свою долю - це факт, але що ще важливо, щоб не страждали дорогі тобі люди ... і щоб не стати комусь тягарем .. багато ще інших питань, але їх можна вирішити, якщо захочеш, якщо спільно ....
...... А може бути я просто «жену своїх коней до обриву»? ... А може бути знову зціпити зуби, загнати своє самолюбство далеко - далеко і жити для дочки .... ??? Днями я задав цьому чоловічкові питання: «Ти бачиш, що у нас з мамою не все здорово і може так статися, що я піду щоб не нагнітати обстановку, але завжди буду поряд з тобою ...», на що вона відповіла: «Я тебе не відпущу, адже якщо тебе не буде, то мама буде сварити тільки мене ................ »Так що ж робити ?? Мене не треба жаліти .. Потрібна порада, стусан під одне місце, щоб врешті-решт отримувати справжнє задоволення від життя ... Або я цього не гідний ????

Відповідь психолога:

Звичайно ж, Ви, як і кожна людина, гідні отримувати справжнє задоволення від життя. І Ви прекрасно знаєте, що Вам потрібно для цього, тільки потребуєте підтримки і, можливо, схвалення Вашого вибору. Я не можу Вам сказати: «Ідіть до іншої жінки, кидайте сім'ю», або навпаки. Тому що це Ваше життя, і вибір теж Ваш.

Як я розумію, Вас у Вашій родині тримає Ваша дочка. Але мине десять років, вона виросте, буде будувати свою сім'ю, і Ви залишитеся зі своєю дружиною вдвох. Але, які будуть ці 10 років для Вас? Чи варто жертвувати собою? Навіть якщо Ви підете з родини, батьком Ви залишитеся, і у Вас є повне право бачитися зі своєю донькою, брати участь у її вихованні, проводити з нею час. Природно, що донька не хоче, щоб Ви йшли, вона любить Вас. Але, якщо їй пояснити, що Ви продовжуєте її любити, не дивлячись на Ваші з її мамою сварки, вона може Вас зрозуміти. Діти, вони дуже відчувають, що між батьками щось не так відбувається, а якщо Ви ще й сваритеся при ній, це може дуже поранити її, вона може звинувачувати себе за те, що відбувається між Вами з дружиною. Тому, важко сказати, що на Вашу дочку впливатиме більш негативно: те, що Ви залишитеся в сім'ї і будите продовжувати лаятися з дружиною, або те, що Ви підете з родини, але постараєтеся залишитися турботливим батьком.

Знаєте, це не дивно, що Ви хочете піти від своєї дружини. Адже ті сім'ї, де пригнічується чоловіче начало (жінка приймає рішення, командує чоловіком, не бере до уваги його бажання і потреби), не можуть бути щасливими. Чоловік буде шукати спосіб і місце, де він зможе бути ЧОЛОВІКОМ, де б його підтримували, а не вказували що робити, любили, а не лаялися, слухали, а не весь час говорили. Схоже, у Ваших відносинах спрацював подібний механізм і настав той момент, коли Ви хочете проявити себе, як чоловік.

Бажаю Вам зробити вибір, який буде правильним і відповідним для Вас, а не для інших людей. Проявіть мужність, рішучість і відповідальність за свій вибір.

Образи і розлучення.

Здрастуйте, ми з чоловіком в офіційному шлюбі 11 років + 5 років жили разом до шлюбу. Колись було і важко, і добре. Жили і в моїх батьків, і на знімній квартирі, і у його матері (правда 1 місяць всього). Лаялися-мирилися, якось знаходили завжди виходи. У нас дочка 7 років.
Тепер дійшла справа до розлучення, я хочу спробувати зберегти відносини, він категорично вирішив подавати на розлучення, він як страус ховає постійно голову в пісок, шукає найлегший вихід для себе, але про нас з донькою зовсім не думає. Я постійно "бігаю" за ним щоб поговорити, знайти вихід, він тікає, потім каже, що я з ним не розмовляю. Будинки постійні скандали, образи, образи. Розповідає мені постійно яка я погана і т.д., за собою взагалі помилок ніяких не бачить, висловлює образи, які столітньої давності. Я йому кажу давай спробуємо заново, все забудемо, адже 16 років це термін, у мене теж багато образ, але розлучитися це найпростіше, він ні в яку, я вирішив розлучитися, у нас з тобою життя все-одно не буде, ми постійно лаємося, і вже сильно, аж до мату, дитина все це чує, може я і зрозумію що не можу без тебе через якийсь час. А я йому кажу, що якщо ми розійдемося, то я зрозумію що можу без тебе і назад шляху вже не буде. Причому ми будували будинок з нуля і він знає, що мені нікуди йти з дитиною і все-одно підштовхує, щоб я йшла, і каже це мій дім, він мені дістався у спадок, а те що ми разом в ньому все зробили він цього взагалі не враховує, вообщем на свою адресу чую одні гидоти, біль не виноситься, я 16 років прожила з людиною, яку зараз дізнаюся не з найкращого боку. Причому в нього немає батьків, вони померли, він сам виріс з 11 років без батька, знає що нас з сестрою батько покинув, коли мені було 12 років, знає що сестру її колишній чоловік обдурив і вигнав з однорічною дитиною на вулицю, я йому кажу ти заради власного его, теж хочеш щоб твоя дитина також ріс, а йому начхати. Запитала може в тебе жінка є, сказав що немає, але і довіри вже немає. Гуляє з друзями до 5 ранку, коли починаю питати, відповідає що всі сімейні і всі гуляють і нікому дружини нічого не говорять, типу одна я така. Вообщем одні претензії один до одного, як чинити далі не знаю, як себе вести, дивиться на мене як на звіра, навіть боїться на мене подивитися, а може і спеціально так робить, щоб мені болючіше було. Я йому кажу в тебе до мене почуття залишилися? А він мені напевно якась прихильність так. За його словами за 16 років у нас нічого доброго не було. Перебуваю в повному шоці, порадьте як себе вести, на даний момент не розмовляємо взагалі, якщо і розмовляємо то це я починаю, я зробила все що від мене залежить я пішла перша на переговори і не раз, більше не буду, тому що виходить що я його вмовляю далі мучитися виходить так. Як бути, допоможіть! Всього звичайно не напишеш, але сподіваюся суть зрозуміла.

Відповідь психолога:

Так, суть зрозуміла. Давайте спробуємо так: Ви намагатиметеся чесно самі собі відповісти, для чого Ви хочете продовжувати стосунки. Заради дитини? Заради будинку? Через страх залишитися одній? Або Ви ще любите чоловіка?
Залежно від цього потрібно вибудовувати лінію поведінки з чоловіком. Як би психологи не намагалися допомогти зберегти шлюб, бувають випадки, коли краще людям розлучитися. Особливо, якщо один з подружжя наполягає на розлученні і не хоче шукати шляхи зберегти сім'ю, не намагається зрозуміти другу половинку. Судячи з Вашим листом, Ваш чоловік вже настільки перегорів, що Ви, можливо, йому стали чужою людиною. І дитина не є для чоловіків якорем, дитина для більшості чоловіків потрібен доти, поки він любить його мати.
А причин зміни відносин у родині багато, і це не обов'язково зрада. Вам зараз дуже важко, і вже причини не так важливі. Але що, якщо спробувати переключитися. Залишити на час чоловіка в спокої. І зайнятися собою? Яке у Вас хобі? А може, Вам змінити роботу або записатися в фітнесцентр? Подумайте, чим би Ви хотіли зайнятися, щоб було і корисно і цікаво, і щоб час на розборки з чоловіком не залишалося.
Бути може, побачивши, що Ви зайнялися собою, у нього прокинеться цікавість та інтерес до Вас. Змінивши себе, Ви змусите і його дивитися на Вас по новому. Коли він відчує, що Ви більше не залежите від нього, не обмежуєте його і не допитуєте, він сам стане цікавитися Вами.

Безвідповідальне ставлення чоловіка.

Мені 22 роки, моєму цивільному чоловіку 30. Він був офіційно одружений, у нього є дочка від першого шлюбу, їй 4! Дитину він не бачить, лише днями народження його кума по доньці! Ми з ним живемо вже майже три роки разом, у нас є спільний син, йому 6 місяців!
Моя проблема полягає в тому, що я не відчуваю, що за ним я як за кам'яною стіною, а скоріше він камінь у нашій родині! За три роки я йому допомагала вирішувати питання, їздила з ним, доглядала за його дідусем лежачим, при цьому була вагітна і на великому терміні вже, він у свою чергу мені не допомагає у вирішенні моїх проблем, а тільки кричить і звинувачує у всьому мене. Що стосується саме сімейного життя, то він майже не приділяє дитині увагу, посидіти з ним може один в кімнаті хвилин 10, при тому що дитина дуже спокійний, потім відразу біжить за мною! З дитиною вийти на вулицю це скандал на годину, потім він розуміє що не правий, збирається і виходимо всі разом. До мене він ставиться теж як до малолітці, постійно ображає, називає тупий, коли кажу, що краще зробити так, він не робить всі його лінь, а потім виникають величезні проблеми і він летить до мене. Спимо ми найчастіше в різних кімнатах, він мотивує його тим, що йому потрібно виспатися, і йому заважає дитина, як статевого життя токовой ні, у нього постійні перепади настрою! Дитину він прописувати відмовляється, хоча свою першу дитину він прописав майже відразу, розписуватися зі мною теж відмовляється, живу я як просто із знайомим! І в мене до Вас запитання: як вчинити! Просто піти і налагодити сою життя і стати щасливою, або як то пробувати відновити сімейне життя (пробувала говорити багато разів, вистачає його на пару днів) Адже дитині потрібен батько !?

Відповідь психолога:

На жаль, ваш чоловік показує себе як інфантильний чоловік, він сам ще по суті дитина, безвідповідальний, невпевнена у собі, не здатний бути ні гідним чоловіком вам, ні батьком - дитині. Перший невдалий досвід сімейного життя ні чого його не навчив, скоріше навпаки, зробив ще більш безвідповідальною. Зараз і раніше ви несете основне навантаження в сім'ї, в надії що він схаменеться, зміниться.

Але ваші дії (рішення проблем і за нього, і за себе) скоріше навпаки підштовхують його і далі ухилятися від обов'язків чоловіка і батька. Тому вам, в першу чергу, потрібно переглянути свою поведінку. На даний момент ви займаєте батьківську позицію у відносинах, тобто вирішуєте всі питання, говорите йому що робити, лаєте його за невиконання і т.д. А він дитячу - випручується від вирішення проблем, вередує, йде за рішенням проблем до вас і т.д.

Здорові, гармонійні стосунки в парі виникають тоді, коли обидва займають доросле позицію. (Детальніше про це ви можете почитати в інтернеті: Ерік Бернс, Транзактний аналіз). Тобто перестаньте вирішувати за нього його проблеми (приділяйте увагу тільки своїм), перестаньте підштовхувати його до їх вирішення - у нього повинна бути внутрішня мотивація, інакше все марно.

Перш ніж розлучатися, потрібно поговорити і дізнатися, що готовий він зробити для збереження сім'ї та поліпшення її якості. Ваше бажання "пробувати відновити сімейне життя" може втілитися в життя тільки якщо це обопільне бажання, не тільки ваше, але і вашого чоловіка.

Ваше бажання будь-якою ціною зберегти батька дитині зрозуміло, але на жаль, не всі чоловіки здатні бути батьком своєї дитини. І в такому випадку має сенс знайти чоловіка, вже готового бути батьком, який володіє необхідними якостями, ніж "перевиховати" біологічного.

Я хочу щось змінити.

Добрий день!
Мені 27 років.
Одружений 1 місяць до цього разом майже 8 років з яких 5,5 живемо спільно.
Наші відносини можна назвати ідеальними, ми перші у один одного, пережили разом все юнацькі моменти, і пристрасть і гарячі сварки.
Заради один одного змінилися як зовні так і внутрішньо.
Але щось не те зі мною останнім часом. І раніше були такі думки (десь після 3-4 років), але зараз все більш серйозно.
Почалося все з листування десь 6 міс тому.
Листувався з різними дівчатами не завжди, можна сказати дуже рідко.
І ось в останній листуванні все зайшло надто далеко.
Ми зустрілися. вона знає що я одружений, шалено хоче мене і хоче бути зі мною (говорить навіть все одно що я одружений, аби просто був у її житті), каже що любить.
Ліжку не було, просто гуляли, цілувалися (2 рази зустрічалися)
листуємося щодня обидва божеволіємо коли бачимося.
Що зі мною? Я і страждаю з одного боку і щасливий що є інша ... відчуваю що починаю прив'язуватися до неї.
Може це вік? або відносини стали іншими?

Відповідь психолога.

Сім'я - динамічна, що розвивається. Тільки за умов постійного розвитку, подолання та вирішення внутрішніх проблем, вона функціонує в нормальному режимі. У своєму розвитку ця система проходить етапи зближення / охолодження. Якщо вчасно і потрібним чином на них реагувати і вживати заходів, то перехід на наступний етап відбудеться нормально, і система буде розвиватися далі. А якщо його пропустити (особливо це стосується етапу охолодження), то поступово буде наростати відчуття "щось не так". І тут вже від пари залежить, чи будуть вони обидва шукати причину всередині системи і намагатися вирішити проблему, або підуть по більш легкому шляху - почнуть шукати на стороні те, чого їм перестало вистачати в сімейній системі. Цей системний закон буде діяти в будь сімейній системі, яку Ви створите. І поки ще простіше вирішити проблему в Вашої нинішньої сім'ї, тому що створення нової сімейної системи потребують багато часу, сил, терпіння. А системні закони діятиме в новій системі точно так само. Поки Ви будете насолоджуватися і насичуватися новизною людини і відносин з ним - буде підйом, буде зближення, ейфорія. Через деякий час, якщо не розвивати відносини, почнеться те ж саме, що і зараз. І так далі. Вам вирішувати, скільки разів Ви захочете пробігти з цього замкнутого кола. Щоб вибудувати хороші, гармонійні та плідні сімейні відносини, потрібно багато часу, сил, терпіння, любові. А життя одне.

Я заплуталася у відносинах з чоловіком.

Здравствуйте! Допоможіть будь ласка! Я більше так не можу, кожен день жити з цим! У шлюбі ми рік, з них три роки разом, пів року як народилася дочка. Ніби як ми повинні жити і радіти, але все крушиться! Мій чоловік листується з жінками, старше його, і я зловила його на цьому, все прочитала.
І після цього жити спокійно я не можу! Він знає що я все бачила, лаяв кричав, що влізла в його особистий простір, але я пояснила що ненавиджу коли брешуть! Все б нічого, але він писав що любить і завжди любив з їх першої зустрічі, інший, а мені доводить що це жарт, і я єдина хто йому потрібен! А я не можу пробачити, хоча говорила що пробачила, щоразу все це спливає і призводить до того що я чіпляюся до будь-якої дрібниці щоб посваритися і висловити все йому! Зараз він у відрядження вже як три місяці, і кожного разу як він не подзвонить, я думаю що дзвонить інший, пише інший, і не можу йому повірити ... Ми збиралися розлучається, але все призводить до того що намагаємося ще раз все почати, не заради дитини як він каже, а заради того що ми любимо один одного! А я сумніваюся що любить, завжди і кожного разу як він це говорить! Адже якби любив не було б ж усього цього зради ?! Я розумію йому 32 і до мене він звик так жити, але коли людина любить він адже змінюється ?! І йому відповідно ніхто не потрібен ?! Суджу по собі ...

Відповідь психолога:

Ви потрапили у важку ситуацію, коли від Вас залежить Ваша подальша сімейне життя. Звичайно, не можна назвати чоловіка непричетним до проблеми. У сімейних сварках винні завжди обидві сторони. Але чоловіки за своєю природою часто полігамні, їм просто життєво необхідно увагу кількох жінок. Вони можуть дивитися порнофільми, листуватися з незнайомками, фліртувати на роботі і т.п. Але навіть самі найактивніші чоловіки не завжди переходять межу між фантазіями і зрадою. Для цього переходу потрібні певні умови, які зазвичай і створюють дружини, ревнуючи, влаштовуючи скандали, розбирання та інше.
Чоловікові для сімейного благополуччя потрібні спокійна атмосфера вдома, розуміння і різноманітна сексуальне життя. Він може писати іншій жінці що завгодно, але любити і повертатися йому хочеться до Вас, своїй обраниці, в свій будинок.
Я не виправдовую його. Чудово розуміючи, що Ви відчуваєте в цій ситуації, намагаюся показати Вам чоловічий погляд на речі. Адже для нас чоловіки, як і ми, жінки для них, вічна таємниця, покрита мороком. Тільки любов, терпіння, розуміння і повагу допомагають ужитися істотам з різних планет. Є навіть чудова книга Джона Грея, яка так і називається "Чоловіки з Марса, жінки з Венери". У ній автор-психолог намагається показати, наскільки різна психологія чоловіків і жінок. Ось і нам важко зрозуміти, як це так, живе він зі мною, а пише любовні листи іншої жінки. А для нього це всього лише заповнення мрії про різноманітність і нічого більше.
Також чоловік дуже болісно ставиться до порушення його особистого простору, сприймає це як обмеження свободи, посягання на його незалежність. Його фантазії це його особиста, він їх висловлює в листах. Так, дружині боляче й гірко, що пише не їй. Але хіба він не повертається весь час до Вас? Хіба він не пропонує зберегти сім'ю? Хіба не Вас він вибрав як супутницю життя і матір своєї дитини?
Дуже важко жити в недовірі і постійному страху, в ревнощів і пошуках доказів вини. Але часто ревнощі жінки це ознака її невпевненості в собі, її незатребуваності як фахівця, як жінки в очах інших чоловіків (Не чоловіка), ознака залежності від даного чоловіка і страху втрати. Звичайно, тут не обійтися без подальшої допомоги психолога. Але перш за все Ви повинні вирішити для себе, чи хочете Ви зберегти шлюб або для Вас буде краще розійтися. У першому випадку вам обом потрібно буде прийти на консультацію сімейного психолога. У другому Вам обов'язково знадобляться особисті консультації, щоб подолати горе і навчитися вибудовувати відносини по іншому.

Ми обидва вирішили піти з родин. Як правильно будувати наші стосунки?

Здравствуйте! Сподіваюся на Вашу допомогу і правильну пораду.
Ситуація така. Мене звуть Ірина, мені 28 років, моєму коханому чоловікові теж. Наші почуття зародилися ще в школі, коли нам було по 14 років. Спочатку більше ініціативи і симпатії до мене проявляв Він, Сережа.
Я людина дуже активний, комунікабельний, все життя працюю на громадських заходах, багато їздила по країні з усілякими форумами, конкурсами, фестивалями і тд. Тому, мабуть, мені на той момент хотілося більше власної реалізації, ніж серйозних стосунків. Ми зустрічалися, спілкувалися, нам разом було дуже добре, легко і щасливо. Періодично наші відносини припинялися: він знаходив собі інших дівчат, у мене були якісь відносини. Але тим не менше в душі і серці у кожного були МИ.
Коли нам було по 22 роки ми майже рік прожили разом, все було добре, мені дуже хотілося створити нашу власну сім'ю, тому в моєму дитинстві цього не було. Тато з мамою жили погано, потім мами не стало. Мабуть від цього мені ще більше стала потрібна СВОЯ, СПРАВЖНЯ сім'я. Але Він говорив, що ще нічого немає для створення сім'ї - ні хорошої роботи в нього, ні власного житла (ми жили в моїй квартирі від батьків). Так ми прийшли до того, що знову розійшлися по сторонах.
Через рік я зустріла хорошу людину, яка дуже старався зробити мене щасливою. Вийшла за нього заміж. Ні, любові і сильних почуттів там не було. Але .... заміж вийшла. З частою періодичністю ми так і продовжували спілкуватися з Сергієм, в основному з його ініціативи. Він завжди був поруч: писав, дзвонив, ми бачилися. Коли дізнався, що я виходжу заміж, відмовляти не став - дуже вже ми горді.
Так я стала жити в шлюбі, а Сережа поїхав в інше місто. Але думати один про одного ніхто не переставав. Через рік моєї подружнього життя Сережа приїхав в наше рідне місто, ми знову зустрілися. У нього на той час з'явилася гарна робота. Всі наші розмови в цей період зводилися до одного: він бачив, що я нещаслива з чоловіком, просив поки немає дітей розірвати ці стосунки і бути нам разом. Але тут включилася, мабуть, моя гордість. Я сказала, що люблю чоловіка і не буду від нього йти.
Так пройшов ще рік, Сережа повернувся жити в наше місто, зустрів дівчину і одружився на ній. Увечері напередодні весілля він знову приїздив до мене, ми вже тоді чітко розуміли, які ми обидва дурні, що все робимо неправильно. Але, розумію, що все просто боялися щось змінити. У дівчини, на якій Сережа одружився був дворічний дитина, яку Він дуже полюбив. Йому було шкода і незручно залишати її через це.
Ось так вийшло, що ми обидва живемо вже 4 роки у шлюбі не люблячи своїх подружжя. У нас з чоловіком дітей так і немає, а у Сергія народився другий донька, уже його. Зараз їй 1 рік. І, чорт візьми, ми все одно продовжуємо зустрічатися, все одно він мені пише про нашу хворий любові і ми просто до болю сумуємо одне без одного. З дружиною вони теж живуть погано, я з чоловіком теж змучила і себе, і його.
Останні півроку всі дійшло вже до самої крайньої точки: ми обидва вирішили розлучатися і будувати НАШУ сім'ю. Але я чітко розумію, наскільки Серьожі дається важко цей крок. Двоє дітей, яких він шалено любить. Плюс другий фактор: у них спільний сімейний бізнес з батьками його дружини. Будував його сам Сергій, інвестував - тато дружини. Зараз якщо йому остаточно йти з сім'ї - він залишається без роботи, він втрачає справу, яку піднімав з нуля, яке приносить йому гарний прибуток. Він розуміє, що гроші йому, в першу чергу потрібні для підтримки і допомоги діткам. Розуміє, що як чоловік і в нашій сім'ї він повинен приносити основний дохід, хоча я сама теж добре заробляю.
Мій чоловік зібрав речі і ми подали на розлучення. Сергій теж пішов від дружини і живе зараз у батьків. Кожен день всі плачуть: його дружина, його мама, її мама. Дітей він бачить щодня: то до батька забере, то ввечері в їх з дружиною квартиру заїжджає, грає з доньками. Але я бачу, як йому погано! Він переживає те, що залишається без заробітку, що треба все починати заново. Переживає, що через три дні у його доньки перший день народження - годик, а відзначати незрозуміло як. Дружина маніпулює дитиною, говорить, що Він його не побачить. Щодня дзвонить йому і плаче, багато що поганого говорить. Її прекрасно можна зрозуміти, звичайно, звичайно, їй теж боляче і погано.
Але що ж робити нам? Ми ні хвилини не можемо не думати один про одного. Ми щасливі разом, нам добре і чудово і морально, і фізично. Я бачу і відчуваю, що він дуже хоче нашого спільного малюка. Але розумію, що це буде нескоро. всім потрібен час, щоб пережити цей момент психологічно, встати на ноги фінансово. Напевно, потрібно було все це пройти, набити собі купу шишок, щоб зрозуміти, що ніщо і ніхто не замінить кохану людину і рідну душу.
Я кожен день боюся, що він мені скаже: Ірина, я так більше не зможу, я повернуся в сім'ю. Тому що всіх шкода і соромно нам за те, що ми завдаємо людям стільки болю. Але ж життя одна ... І невже дітки будуть щасливі, бачачи, що їхні батьки не люблять один одного, постійно роздратований тато і майже не розмовляє з мамою. Сережа ніколи не залишить дітей, я не сумніваюся. Це правильно, і я ще більше поважаю його за це.
Як тут бути? Як правильно і по совісті вчинити? Як будувати стосунки, коли всім іншим від них погано?
Заранее спасибо Вам, дуже сподіваюся на Вашу відповідь.

Відповідь психолога:

Дійсно складна ситуація, оскільки від Вашого вибору залежить не тільки Ваше життя, а й життя інших людей.
Коли ми робимо якийсь вибір, постійно припадати від чогось відмовлятися. Щось ми набуваємо, а щось втрачаємо. Так і у Вашій ситуації. Вам потрібно чітко визначити, що буде якщо Ви виберіть будувати сім'ю з Сергієм (можна написати всі плюси і всі мінуси), і що буде, якщо Ви будете жити своїм життям, а Сережа своєї (теж напишіть плюси і мінуси). Далі порівняйте те, що у Вас вийшло, який результат Вас застаріває більше.
Ви питаєте, як по совісті вчинити. Якщо слухати мораль, то вона каже, що не можна руйнувати чужі сім'ї, це погано. Але, хіба ми завжди робимо те, що з точки зору моралі добре? Адже те, що є хорошим для суспільства, не завжди є таким для конкретної людини. Знаєте, тут ще питання в тому, що краще - жити в родині, де ти не відчуваєш себе щасливим, де постійно сваришся з дружиною і це ще і бачать діти, в той час, коли серце належить іншій жінці; або піти з сім'ї до цієї іншої жінки, але при цьому переживати засудження з боку інших людей.
Як будувати стосунки, коли всім іншим від них погано? А коли Ви не разом із Сергієм, коли він залишається у своїй родині, але всі знають про його любов до Вас, хіба ці люди відчувають себе краще?
Я не можу Вам сказати, який вибір Ви повинні зробити. Прислухайтеся до себе, до своїх почуттів і принципам.
Бажаю Вам сміливості і сили в цьому нелегкому виборі!

Жити чи не жити з чоловіком?

Здравствуйте !!! Не знаю, що робити ???
Вийшла заміж в минулому році !!! І то у нас немає ніякого РАГСу і ніякого весілля не було так по сучасному навіть соромно це говорити. Мене по казахським звичаєм проводили як годиться, з їхнього боку не було ніякого вітання, була така картина що це звичайний день.
Я відразу завагітніла, чоловік не працював, забезпечувала я сама, за квартиру оплачувала я, продукти купувала я, туди-сюди ходили всі витрати на мене були. В один прекрасний день мене вагітну звільнили з роботи, хоча за Законом вагітності не звільняють. Навіть мене не було в обліку із за нього. У мужа не було посвідчення, що не водійських прав бачте він їх загубив! Працювати не хотів! Після мого звільнення грошей не було за оплату квартири і за кого послуги, довелося переїхати з міста до його батьків в маленький село. У той же день він напився і побив мене вагітну. О 5 ранку я зателефонувала своїй мамі, вранці на слід день мене звідти забрали. Через деякий час з'ясувалося що у мене завмерло плід, що я дитину втратила ((через побиття мого чоловіка. Після через місяць-півтора ми знову зійшлися але звичайно мої батьки були проти, не дивлячись не на що я його пробачила, жили у нього у батьків десь більше півроку також не працював, вдома постійно скандал, батьки алкоголіки це повний пипец !!!! Зрештою мене це все розлютило я зібрала свої речі і поїхала в місто ОДНА. Десь через місяць він знову з'явився, знову зійшлися, цього року влітку поїхали відпочивати з моїми подругами і з його друзями все пили і я теж. Після він подумав що я нібито фліртую з його друзями почав ревнувати, почалося розбіжності між нами і в кінцевому підсумку він мене знову побив до напівсмерті, отримала струс головного мозку, також численні забої та гематоми. Після батьки взагалі його зненавиділи. Вони взагалі хотіли написати заяву. Тепер після 3-х місячного відстані знову зійшлися. Але поки мої батьки про це не знають. Вчора вийшли окремо на квартиру, живемо вже 2-ий день а у мене особливого бажання немає щоб з ним далі жити, також він не працює, також просить у мене гроші, і між іншим за квартиру також оплачую я. Що робити? Просто так піти теж не можу.

Відповідь психолога:

При тому, що Ваш чоловік має багато негативних рис характеру, дуже агресивний, гнівний, нестриманий, Ви чомусь по відношенню до нього зайняли більш низьку соціальну позицію. Ви дозволили собі бути гірше, ніж він, і призначили себе дівчинкою для биття. Тому те, що відбувається зараз - відбуватиметься завжди. І, як правило, з наростаючим підсумком. Змінюватися він абсолютно не буде. Заради чого і заради кого йому змінюватися. Гроші він візьме у Вас, за квартиру заплатите ВИ, в ліжку він переспить з Вами, ВИ його нагодуйте. У нього все є, у нього все в порядку. І навіть, він знаходиться в командному складі, а Ви - в підлеглих. Якщо Ви почали заперечувати проти таких правил життя, і хочете щось поміняти у відносинах, то, як мінімум, важливо перейти з нижньої сходинки на наступну, на якій стоїть він. Тоді тільки Ви зможете говорити з ним на рівних, ставити умови рівних, взаємних, вдячних відносин. І, якщо він умови не виконує - гідно від нього йти. Якщо на таке не здатні - то опускайтеся знову на свою звичну сходинку і чекайте чергових побоїв. Якщо все ж хочете стати щасливою, то цінувати себе важливо навчитися вище, ніж зараз. Прийняти себе дорогоцінної, коханої, класною, обожненої собою. Тоді, ступивши на його сходинку, Ви станете сильною і рішучою. Тоді Ви зможете побудувати свою нову долю. З більш гідною людиною.

Тримаю в собі емоції.

Здравствуйте. Останнім часом я часто сварюся з дівчиною. І всі свої емоції проковтую, тому не можу зірватися. У неї дитина і він не повинен бачити подібне. Я не знаю, як навчитися випускати пар. Бити тарілки не можу. Боюся наслідків. Кричати не можу. Дитина плаче. Поки дійду до вулиці вже все проковтує.
Як мені навчитися не стримувати емоції? І не стати загрозою близьким ... може йога допоможе? .. Навіть не знаю як бути. У мене немає коштів заплатити за консультацію. Я отримую 50р на годину. Мені 19 років. Виріс без матері. Я сирота. Чи може це позначитися. І все життя мені не було кому "поплакатися", вилити душу .. все ковтав. І дізнався, що це небезпечно. Зараз розлучився з дівчиною, щоб визначитися з почуттями. Я ніби зависаю в невизначеності. Не знаю, чи люблю її. Адже приношу багато морального болю. Я боюся стати чудовиськом. Жорстоким і егоїстичним. Як мені бути? Ми зустрічаємося 3 місяці і вже живемо разом. У неї є дитина і їй 22, а мені 19, мене не турбує її дитина, я люблю дітей. За короткий термін ми стали дуже близькі з нею. І вона моя перша дівчина в серйозних відносинах. Може пройшла та ейфорія. І вона наштовхнула мене на цю думку. Що я тримаю в собі все. Я потайний чоловік. Не звик розповідати рідним про проблеми. А так хочеться. Але я не вмію. Я говорю і легше не ставати. Це як вантаж. Як мені позбавитися від нього?

Відповідь психолога:

"Проковтування" емоцій - вірний шлях або до афекту, коли злість захоплює, або до психосоматичних хворобливих проявів.
"Випускати пар" нам доводиться, тільки якщо ми вже накопичили невдоволення, що не висловили його вчасно. Тоді ми і відчуваємо моральний біль.
Разом з тим, "виразити емоції" - це не струс повітря у вигляді крику або биття посуду. По суті, кожна емоція - це сигнал про якусь потреби. Негативні емоції вказують нам на те, що необхідно змінити щось або в своєму ставленні, або у відносинах з іншими людьми.
На прикладі злості - в нормі спочатку злість переживається як невдоволення, і його вираження ніякої небезпеки ні для кого не уявляє, навіть дитини не розбудіть. Однак якщо невдоволення проігнорувати, з'являється злість - вже сильніша і "гучна емоція". Далі гнів і чи афект, або загальний агресивний фон настрою.
Повернемося до невдоволення. Якщо воно з'являється у відносинах між людьми, то це сигнал про те, що щось в цих відносинах Вас не влаштовує. Існує п'ять стадій грамотного вираження емоцій:
1. Я розпізнаю свою емоцію. У Вашому випадку злість.
2. Я розумію до кого вона спрямована (вектор емоції) і за що (що саме у відносинах Вас не влаштовує).
3. Я придивляюся до змісту своєї емоції, чи немає там ненароком нерозумних вимог (наприклад, вона повинна мене розуміти, вона повинна знати як мені важко навіть якщо я цього не показую та ін.). Якщо вимоги є - змінюємо своє ставлення - замінюємо вимоги на більш гнучкі переваги або побажання.
4. Я йду до цієї людини і цікавлюся, чи є у нього можливість обговорити відносини. Важливо, щоб людина була готова говорити і не відволікався. Далі, висловлюю свою емоцію і її зміст. Тут важливо, щоб звучала критика тільки поведінки і не було оцінок. (Наприклад, "ти дура" - критика особистості та оцінка, а ось "коли ти зробила те-то, я це сприйняв так-то і розлютився" - вже критика поведінки)
5. Обов'язково! пропонуємо варіант рішення - я хочу створити якісні стосунки з тобою і щоб такого (моєї злості) більше не повторювалося, мені б хотілося щоб ти "варіант бажаного поведінки", ти готова мені це дати? ". Далі по суті три варіанти - якщо так, підстав для злості пропадають, якщо немає - у вузькому коридорі конфлікту ми розходимося (наприклад, якщо конфлікт кулінарний, їмо окремо), якщо готова, але є труднощі - долаємо труднощі.
У будь-якому випадку ефективне вираз негативних емоцій припускає створення нових домовленостей між людьми, щоб причина злості була усунена, інакше це кожен раз наступати на одні й ті ж граблі. "Випуск пара" - це струс повітря, яке, на жаль до нових домовленостей не веде і ще більше посилює конфлікт.
Схема, яку я Вам описав з одного боку проста, з іншого освоюється зазвичай не відразу і частіше в процесі роботи з психологом.
Проте якщо у Вас можливості пройти консультацію немає, Ви можете спробувати застосувати її самостійно, але в такому випадку звертайте особливу увагу на те, щоб створювати домовленість, а не "боротися за правду" або висувати вимоги. Створення домовленостей ж передбачає уважне слухання іншого і точне пред'явлення своїх думок і почуттів. Успіхів Вам!

Чоловіка відправляють у відрядження, а я не сплю ночами через недовіру до нього!

Добрий день! Ми з чоловіком у шлюбі вже два роки. Знайомі вже 6 років-спочатку були друзями, потім почали зустрічатися, потім одружилися і тепер у нас росте дев'ятимісячна донечка. І здавалося б чого мені ще треба для щастя, але тут з'явилася вона ... відрядження. І я місця собі не знаходжу!
До того як ми одружилися чоловік був у прямому сенсі слова бабієм, не пропускав жодної спідниці, змінював всім своїм дівчатам, які були до мене (знаю про це тому, що два роки з ним були хорошими друзями). Коли почали зустрічатися він і мені зраджував, іноді я його ловила (смс, листування, дзвінки), іноді мені розповідали наші спільні знайомі, але майбутній чоловік все заперечував і виходив з ситуації, залишаючи мене у всьому винуватою (не можна читати чужі листування, слухати всіх ...). Все це відбувалося тільки тоді, коли поруч з ним виявлялися друзі, яким було весело ходити по кабаках, знайомитися з дівчатами, у них не було сім'ї. Вони всі були набагато молодше мого майбутнього чоловіка (різниця 5-6 років). Коли чоловікові стукнуло 30 років його начебто подменілі- перестав спілкуватися з такими легковажними друзями, запропонував мені жити разом і через пару місяців ми одружилися. Живемо у його батьків, весь час проводимо разом. Спілкуємося з друзями у яких свої сім'ї і діти. І тут його відправляють у відрядження на тиждень. У моїй голові колишні зради чоловіка і страх, що сім'я може розвалитися ... Раптом він поїде, зрозуміє що вирвався в інше місто, де немає ні знайомих, ні мене поруч, що якщо щось і станеться, то ніхто ні про що не дізнається. Більше я йому зраду не пробачу! Може варто з ним про це поговорити? Якщо так, то як сказати йому про це, щоб він не образився? З одного боку, я щиро вірю, що людина могла нагулятися, розсудливим і т.д., але з іншого-як можна поміняти весь життєвий уклад, він всю свою молодість гуляв і як говориться: "горбатого тільки могила виправить" Що робити, порадьте , будь ласка!

Відповідь психолога:

Якщо людина дає привід в ньому засумніватися, то потім важко йому довіряти. Але з іншого боку, ревнощі і страх зради мають і свої внутрішні корені, такі як невпевненість у собі, знижена самооцінка, страх залишитися одній. Боротися з почуттям ревнощів, особливо підкріпленим колись реальними діями, дуже складно. Комусь потрібно бути постійно в роботі, щоб відволіктися, комусь розважатися з друзями. Дуже важливо, щоб об'єкт ревнощів дав зрозуміти, що тривоги ваші марні. Для цього дійсно варто поговорити з чоловіком. Виберіть для цього зручний момент, наприклад, після вечері, коли донька буде спати. Спокійно поясніть йому ваші хвилювання, не дорікаючи в минулих гріхах. Розкажіть, що Ви його дуже любите і не хотіли б втратити, і що нічого не можете з собою вдіяти, переживаючи через його поїздки.
Не чекайте, що він буде заспокоювати і давати купу обіцянок. Для чоловіка характерно коротко пообіцяти, що все буде в порядку. Тим не менш, він буде знати про ваші тривоги і про те, що ви його любите. Намагайтеся заспокоїтися і більше не повертатися до цієї теми. Ваша спільне життя тільки почалася. Добре, якщо в ній не буде місця недовірі.

Холодні відносини з чоловіком.

Здравствуйте!
Мені 26, чоловікові 27. Заміжня 3,5 року. До цього 3,5 роки зустрічалися.
Проблема така:
Рік тому ми вирішили, що хочемо дитину. Вже рік нічого не виходить. Як з'ясувалося, у мене полікістоз (це не вирок, але і не все в порядку).
Стимулюючий гормон вже 2 місяці - безрезультатно. Курс лікування добігає кінця, а нічого не виходить, на горизонті "маячать" різні лапароскопії, операції, ЕКО і т.д. Чоловік зовсім замкнувся в собі. Він ніколи особливою креативністю і романтичністю не відрізнявся (чого мені завжди не вистачало), але зараз навіть подивитися разом фільм або сходити в кафе - велика рідкість, яку я повинна кожен раз випрошувати. Ще він багато нервує на роботі. Загалом, кожен вечір він просиджує за комп'ютером - грає. Зі мною практично не розмовляє. Часто зривається, кричить, психує, обзиває. Постіль - тільки коли вона необхідна по "графіком" лікування і планування вагітності.
Мене дуже ображає те, що чоловікові не хочеться нічого робити зі мною разом, навіть не хочеться обійняти, поцілувати, поговорити. У мене є свої заняття - працюю, вчу іспанську, в'яжу, книжки читаю, але я не можу жити взагалі без нього, в одній квартирі - як сусіди. Крім того, я дуже переживаю з приводу того, що з вагітністю не виходить. Життя просто спорожніла, всі думки і сили націлилися в цю одну точку. Я не можу працювати - сиджу в офісі і годинами дивлюся на монітор порожнім поглядом. Просто не можу нічого робити. Іноді мені хочеться просто зібрати речі і взяти квиток в один кінець куди-небудь, виїхати від усього цього назавжди, круто змінити життя. Пусто в цьому світі без дитини, яку я так хочу.
Вчора чоловік сказав, що не хоче подальших лікувань, ЕКО і т.д., типу "ну значить будемо без дітей жити". А я не можу. Мені нічого цього не потрібно - ні роботи, ні кар'єри, ні грошей, якщо немає для чого це робити. Все кинути хочеться.
Будь ласка, порадьте, як налагодити стосунки з чоловіком, і що мені робити далі з цим усім?

Відповідь психолога:

Бути мамою - природне бажання кожної нормальної жінки. Коли не виходить завагітніти протягом тривалого періоду часу, то це стає нав'язливою ідеєю, і ні про що, крім заповітних двох смужок не думаєш. Це теж нормально. В цей час жінка настільки стурбована, що часто і сімейне життя дає тріщину. Адже що нормально для майбутньої мами, то не завжди зрозуміло чоловікові. Постійні візити до лікарів, пошуки нових засобів, вираховування потрібних днів, вимірювання температури і постійні, нескінченні розмови, сльози, переживання. Чоловіки, які також хочуть дитину, готові все це витерпіти. Але таких - одиниці. В основному, це вже не дуже молоді люди, які нарешті дозріли стати батьками. До 30 років таке трапляється вкрай рідко. І Ваш чоловік не з їх числа. За Вашим описам я представила досить замкнутого, що не ласкавого егоїстичного людини, яка звикла отримувати, а не віддавати. Тим більше, любитель комп'ютерних ігор. Вже не страждає він залежністю, ігроманію? Ігроманія, як алкоголізм і наркоманія - хвороба. І симптоми такі ж: вільний час проводить саме за комп'ютером, втрачається інтерес до інших розваг (фільми, книги, театр), знижується статевий потяг, при спробах відвернути від гри - злість, роздратування, гнів. Поки людина буде від цього залежним, нормальної сім'ї не буде. Все буде лежати на Ваших плечах, починаючи від романтики, закінчуючи ремонтом в квартирі.
Ігроманія - ще одна причина, по якій Вашому чоловікові набридло лікуватися, щоб Ви завагітніли. Він просто не хоче дитини. Може бути, поки не хоче. Але навряд чи його бажання з'явиться, якщо він буде продовжувати "зависати за компом".
У психології, та й у медицині взагалі, відомі випадки, коли жінка не може завагітніти, тому що вона сама або її чоловік підсвідомо не хочуть цього. Страх перед пологами, боязнь бути поганим батьком, бажання жити для себе, не бажання вкладати кошти і маса інших причин, які не дають зачати дитину. Хоча зовні обидва батьки все для цього роблять і запевняють, що дійсно хочуть малюка. У Вашому випадку таким стопором може виступати внутрішня невпевненість у своєму обранцеві, а значить і в завтрашньому дні.
Ну і не треба скидати з рахунків, що Ваша подружнє життя знаходиться в одному з критичних періодів. 3 роки шлюбу зазвичай вже ознаменовуються появою немовляти, а іноді й двох. Це дуже не просто і криза пов'язана саме з цим - ужитися втрьох (четвером). Але коли до цього часу дітей немає, побут налагоджений, пристрасті вщухли, і ніяких нововведень не привносить в життя, втрачається інтерес один до одного. Не любов, а саме інтерес.
Отже, ми бачимо, як мінімум, чотири проблеми:
- Занадто нав'язливу поведінку подружжя в темі зачаття;
- Егоїстичне поведінка чоловіка, ігроманія (?);
- Підсвідоме небажання чи страх перед вагітністю в одного або обох подружжя;
- Втрачений інтерес один до одного і сімейного життя.
Якщо ви згодні з цими основними проблемами, то і працювати треба над ними. Насамперед заспокоїтися, як би це не було важко, і не дошкуляти кожен день дружина розмовами про дітей. У Вас багато занять і хобі. Чи встигаєте Ви займатися собою (фітнес, макіяж, манікюр-педикюр)? Чоловіки - народ такий - мінятися не люблять і не хочуть. Зате обожнюють зміни в своїй половинці. І не тільки зовнішні, в зачісці або кольорі лаку. Відпочиньте від думки, що головне - зачати дитину. Займіться інтимом для задоволення, використовуйте нові атрибути, одяг, постільна білизна і т.п. Посміхайтеся один одному. знайдіть час, щоб поговорити з чоловіком. Цей час має бути зручно обом, щоб чоловік був ситий, чи не втомлений, в гарному настрої. А гарний настрій у нього буде, якщо протягом хоча б кількох днів Ви будете йому посміхатися і не будете говорити про проблеми і майбутньому. Намагайтеся вислуховувати чоловіка, говорите самі тоді, коли він висловиться, не перебивайте, не переходьте на крик, сльози і образи. Без розмови Вам не обійтися, всі ці теми вам треба обговорити і зробити висновок про подальшу свого життя.

Забезпечую сім'ю тільки я.

Здравствуйте. Мені 24 роки. Чоловікові 28 і синові 5 років. З чоловіком разом ми вже майже 8 років. За цей час відбувалося багато чого. 6 років тому він пив по страшному. Ніде не працював. Тягнув гроші у бабусі і своєї матері. З цього приводу були постійні скандали. Я відвела від нього друзів-алкашів і він ніби як почав змінюватися.
Влаштувався на роботу, а потім і я на той же завод що і він, тільки в інший цех. Я завагітніла. На 4 місяці вагітності чоловік звільнився і сіл будинку. Сидячи вдома ні чого не робив, почав брати гроші і за новою спілкуватися зі старими друзями. Як я не пробувала їх відвадити і чоловіка напоумити - все було нетямущий. У нас народився син в 2009 році. Чоловік знову став змінюватися. Але сидів все по колишньому будинку. До дитини він не підходив до півроку. Потім начебто заворушився. За 5 років він ніде більше не працював. Забезпечувала сім'ю я. Місяць тому він влаштувався працювати і толку теж від цього нуль. Гроші, які він заробив - це його гроші як він говорить, і витрачає лише тільки на себе. Після роботи він приходить і відразу до комп'ютера грати. У ліжку у нас раз на місяць все відбувається і те як за планом. Рівно о 12 він лягає і о 12:15 він повинен вже спати. А я ж його люблю дуже сильно, тільки не знаю за що! Та й синові тато дуже потрібен і він його дуже любить, але тато схоже любить тільки на словах, т. К. Йому ніколи дитині час приділити! Підкажіть що мені робити! Я ж і йшла вже на два тижні до мами, так він бігав майже кожен день і набивався, щоб повернулася. Після приходу додому три дні він був як шовковий, але потім все теж саме. Може спосіб який є або ще що-небудь?

Відповідь психолога:

Судячи з історії, Ви спочатку зайняли позицію приниженого людини. Чоловік не працює - а Ви йому це прощаєте роками. Чоловік позичає гроші у бабусі - Ви також прощаєте. П'є з друзями - знову прощаєте. Став заробляти і витрачати лише на себе - знову прощаєте. Але, всепрощення не допомагає людині дорослішати і ставати зрілим і відповідальним. Навпаки, він сідає на голову. А хто зазвичай прощає. Той, хто приймає себе слабким і безпорадним. Тобто, займає сходинку нижче, ніж він. Сам її вибирає і сам на неї стає. І перебуваючи на сходинці нижче-ВИ не можете вплинути на того, хто займає рівень вище. Тому, вихід з положення - перестати приймати себе слабкою, безпорадною, безправної, зійти з нижньої сходинки і зробити крок на ту, на яку себе поставив чоловік. Тоді Ваші діалоги почнуть вибудовуватися, як між рівними подружжям. І тільки тоді він зможе до Вас почати прислухатися і навіть змінюватися. Для цього важливо прийняти себе сильною, впевненою, класною, бажаною, бездоганною, дорогоцінної, обожненої і коханої собою. Є правило - Як я ставлюся до себе - так до мене будуть ставитися й інші. Ви до себе класно - і він до Вас класно. А, якщо ні, то Ви швидко знайдете управу. Вона - спочатку в словах, а потім - в рішучих діях. Тоді він почне Вас боятися і змінюватися. Так як рішуча - Ви схожі на його матір. А мати він у дитинстві боявся. Таким чином, ситуація зрушиться з мертвої точки.
Ви ставали раніше рішучою, але все прощали, коли він Вас повертав. Це кожен раз було Вашої помилкою, так як Ви не ставили умови. Тому, Вам важливо вибрати - або любити і нічого не робити для свого порятунку - і залишатися жертвою відносин, або долюбити себе і почати будувати відносини по новому, відповідно до своєї цінністю.

Немає взаєморозуміння.

Добрий день, з чоловіком ми в шлюбі 3 роки, до шлюбу 3 роки зустрічалися. За ці 6 років було дуже багато образ з мого боку. Почну з того, що я з ним з 15 років (зараз мені 21), йому на той момент було 27. Спочатку все було добре, але в один момент він дозволив підняти на мене руку, не знаю чому і чим я думала, я все це прощала (батьки жили в іншому місті і я їм нічого не говорила).
У 18 років я завагітніла і ми з ним з його міста переїхали в моє місто до моїх батьків (із за дитини). Розписалися і після цього почалося, він не може знайти роботу і постійно катається в свої місто, щоб там працювати, його буває і по півроку немає, але після кожної, так скажемо, відрядження я дізнаюся речі, які неприйнятні для мене (він там реєструється на сайті знайомств, до нього приходили знайомі подружки на квартиру, спілкувалися вони, так він мені сказав. В даний момент він знову там уже майже 4 міс., і знову знаходжу фото з дівчиною в обнімку (це його подруга, як він мені каже), гулянки до 3 години ночі, випивка, каже, щоб я не лізла в його особисте життя, посилає куди подалі, обзиває, так він реагує на те, що я висловлюю і з'ясовую з приводу гулянок. Йому це не подобається, він вважає, що я даремно панікую, що все нормально. Останній наша розмова підкосив мене повністю, він сказав, що зрада з боку чоловіка нічого не значить, а є дівчина, змінить це відразу ш ... Я не знаю, що робити, поговорити з ним спокійно не можу , він кидає трубку і говорить, що я йому набридла із за цих розборок. А що робити, я сиджу вдома, нікуди не ходжу, а він ось так відноситься, вже й папери на розлучення підготувала, але не знаю що мене зупиняє. Я не знаю, що мені робити, часом здається, що я ганчірка і про мене витирає він ноги. Мені всього лише 21 рік і вже стільки нервів. Може що щось у мені не так, може все що він робить це норма, у мене це перший відносини, і сильно заплуталася.

Відповідь психолога.

Почнемо з того, що однозначно на ваше запитання відповісти неможливо - відносини між двома людьми це завжди обопільна відповідальність. Не можна в усьому звинувачувати тільки одну сторону - друга половина теж бере участь (вільно або мимоволі) у створенні передумов до поведінки першого. Постарайтеся бути об'єктивною, поклавши руку на серце, поміркуйте і визнайте, що ви зі свого боку робите не так, як хотілося б йому, що б сприяло розвитку ваших взаємин. Значна різниця у віці зіграла свою роль - ви, швидше за все, повністю покладалися на чоловіка, поклавши на нього всю відповідальність за ваші стосунки, тим самим довіривши повністю своє життя йому. Так, на ньому лежав більший тягар відповідальності, але він, мабуть, не та людина, який міг би або хотів взяти її на себе, не впорався. А ви посилили цей факт своїм мовчанням і прощенням, коли він підняв на вас руку - не можна перекладати відповідальність за своє життя на кого-небудь. А почуття власної гідності і є наша відповідальність перед собою за своє життя. Ви самі дозволили йому поводитися з собою як з ганчіркою. І це буде тривати до тих пір, поки ви самі не припините так до себе ставитися. Поспостерігайте за собою, відстежите свої відчуття і дозвольте собі чинити як достойній людині. Адже при загальноприйнятою нормою у кожної людини існують і свої норми. Ці, свої, норми залежать від багатьох факторів, а саме - від того як людина живе і дотримується загальноприйняті норми. Від того в якому середовищі він виріс і виховувався ну та ін. Описане поведінка вашого чоловіка виходить за рамки загальноприйнятої норми. Крім того, якщо ви пишете про це і не погоджуєтеся внутрішньо з тим, що відбувається, то це вже ненормально і для вас - значить, це заважає вам жити. Є люди, для яких таке життя - норма. Вони приймають поведінку іншого як є, бо самі не ангели і роблять щось, що виходить за межі загальноприйнятої норми, живуть собі спокійно і не страждають від поведінки іншого. Але це, мабуть, не про вас. У 18 років вам було складно визначитися з правильним вибором другої половини на все життя, тим більше що він істотно старше. Але зробити вибір всього лише півсправи, потрібно ще цей вибір підкріпити, утвердитися в ньому. А це нелегкий щоденна праця з усіма перемогами і помилками, спрямований на творення і збереження власних взаємин, а не на протистояння і розрив. Ви досі ведете себе як 18-річна нетямущих дівчина, хоча вже 6 років свого життя витратили на ці відносини. Йому не варто праці переконати вас у чому завгодно, що вигідно для нього. Ви самі-то що думаєте з приводу зради? У вас є своє розуміння цього поняття? Не здивуюся, якщо ви зараз розгубилися і не знаєте, що відповісти. Швидше за все у вас часто немає своєї думки і це тому, що вам так зручно - ви або не хочете (лінуйтеся), або не можете (боїтеся) ворушити своїми мізками. До цього моменту такий стиль життя був звичним для вас, вас все влаштовувало. Оскільки ви ставите цим питанням, можна зробити висновок, що вас перестало щось влаштовувати. Тоді вихід один - щоб щось змінилося, потрібно щось змінити. А звичне міняти дуже важко і страшно, потрібно рішучість і мужність.

Як далі бути? Вірити чи ні?

З моїм чоловіком почали зустрічатися, щоб насолити його колишньою. Близько року зустрічалися і я завагітніла, вирішили одружитися. Зараз немає довіри до чоловіка. Одружені 6 років, двоє дітей. Він працює водієм. На роботі в рейсі зустрів свою колишню дівчину, вона там працює оператором заправки. (За його словами.)
У день свого народження я знайшла у нього сім карту, включила, а там записаний один номер, набрала - відповів жіночий голос. З'ясувала, що вона. Були розборки з ним. Сказав, що сім'я важливіше і попросив час виправити помилку. Але не минуло двох днів, так він знову їй дзвонив. Каже, мовляв пояснити, що сім'я важливіше. А я не вірю. І поведінка у нього не як зазвичай. Що робити в такій ситуації? Раніше рік тому була у нас подібна ситуація, тільки з офіціанткою з кафе, де він обідав. Я питала, набридла я йому або розлюбив, у відповідь мовчання. У мене депресія. Начебто хочу про все забути, але щось та робиться так, що обов'язково нагадує це. А він то в рейсах буває часто, де гарантія, що знову це не повториться. Така ось історія, заранее спасибо. Мені 25, чоловікові 28.

Відповідь психолога:

Так вже виходить, що у відносинах або є довіра, або його немає. Схоже, що в ваших з чоловіком - ні. Спочатку вони були не щирими, тому ви почали зустрічатися не через почуттів один до одного, а через якийсь той колишньої дівчини. Значить, ставши колишньої, вона все ж залишилася значимою. І зараз вона нікуди не поділася, живе на білому світі, напевно, досі щось значить для чоловіка Вашого, раз він з нею передзвонювався.
Думаю, чого б не сказав Вам чоловік, чого б не пообіцяв - недовіра до нього все одно буде. І Вам, Асемгуль, доведеться жити в цьому недовіру, тому ви спочатку вступили в такі відносини.
Тільки от ЯК Ви з цим будете жити - вирішувати і вибирати Вам. Або Ви прийміть ситуацію такою, яка вона є - "Я не довіряю чоловікові, боюся, що він може змінити мені. Але, поки цього не сталося, я буду жити спокійно, не стану роз'їдати себе ревнощами, постараюся будувати такі стосунки в сім'ї, в яких всім, і мені, звичайно, буде комфортно "
Або - зовсім навпаки ...
Зверніться до психолога за особистою консультацією, тому що теоретично рішення можна прийняти просто, а от втілити його самостійно буває неможливо. Думаю, Ви зможете отримати практичну підтримку фахівця.

Чи потрібно пробачити і дозволити повернутися в сім'ю?

Здравствуйте. Мені 26, йому 28. Півроку тому розлучилися, шлюб був 2 роки, маленька дитина. Ми часто сварилися через його поїздок по роботі в своє рідне місто (жили ми в моєму місті) і недовіру до нього. Також невдоволення було з його боку, що мої батьки занадто багато допомагають і в курсі всіх наших справ.
Ріс чоловік в неповній сім'ї: він, мама і сестра. Я думаю, що він знаходиться під впливом сестри, яка старша за нього на 9 років і також він багато чого їй розповідає. Мати в сім'ї авторитету не має. Сестра розлучилася в минулому і особисте життя не збирається влаштовувати. Мати теж розлучилася колись.
Я росла в повній сім'ї. Глава в нашій сім'ї була завжди тільки мама, а тато завжди з нею у всьому згоден, але при цьому сім'я наша дружна.
Посварилися в черговий раз, коли я була вагітна і він пішов з речами. З пологового будинку не зустрів, а побачив дитину тільки на 10 день. Фінансово не допомагав доти, поки не подала на аліменти. Жив зі своєю мамою в іншому місті. Чим старшою стає дитина, тим частіше приїжджає батько дитини, напевно почуття прокинулися, прикро, що не тоді коли була потрібна допомога.
Зараз почали миритися і вибудовувати стосунки, але тут же дізнаюся, що зраджував із заміжньою дівчиною в той час, коли мені було дуже важко з немовлям і потрібна була його допомога. Їхня сім'я теж на межі розриву через ці зрад, теж маленька дитина. Чи можна таке пробачити або бігти від цієї людини, здатного зраджувати?

Відповідь психолога:

Судячи з історії, у Вашого чоловіка функція руйнівника. Якщо сім'я не була повна, значить, коли чоловік був дитиною, у нього зафіксувалося право йти з сім'ї, так як так само вчинив його батько. Батько в цьому питанні, несвідомо, може служити зразком поведінки. Його часті відрядження вказують на те, що його влаштовують віддалені стосунки з дружиною. Відрядження наближають його до манери батька, так як в них він відсутній вдома, як батько. Відрядження потрібні, звичайно, для свободи і відчутті себе холостяком при наявності дружини. Тому, зразка теплих почуттів між його матір'ю і батьком він не отримав. І ніжні почуття матері до нього, мабуть, були обмежені. Так як, в дуже важкі періоди Вашого життя з немовлям - він Вам не співчував, що не співпереживав і не допомагав. Це вказує на прагматизм, холодність і споживацьке ставлення до жінки (хочу тільки брати). Тому, якщо чоловік зараз знову зачастив до Вас, то це поки ні добре ні погано. Важливо розуміти і знати, на скільки він буде тепер надійний, взаємний і вдячний Вам. Це потрібно перевіряти у відносинах. Намагайтеся висловлювати йому ясні, чіткі вимоги і прохання. Прислухайтеся до його обіцянкам, чи виконує. Наскільки щедрий грошима, наскільки високий тонус його ніжних емоцій саме до Вас. І, якщо Ви будете помічати зрілість, послідовність, пріоритетність Вас з дитиною щодо всього іншого, то можна з обережністю почати довіряти і наближати його. АЛЕ, якщо обіцянки будуть зриватися, пояснення будуть туманними, а слова будуть розходитися зі справами - краще не наближати його і не плекати надію і почуття, щоб не отримати чергових душевних травм. У нього є право бачитися з дитиною. А Ви ставитеся до нього так, як він цього заслуговує.

Чоловік лякає мене своїми дивацтвами.

Здрастуйте, у мене ось яке питання, ми в з чоловіком у шлюбі 1 рік, так вийшло, що я завагітніла і через місяць після знайомства ми одружилися, зараз дитині 6 місяців, але не все гладко у нас (це я так вважаю). Вчора ненавмисно застала чоловіка за мастурбацією при перегляді порно.
У мене таке відчуття було, ніби мене ужалили прям в серце, мені чомусь так боляче стало, що в очах потемніло. Пізніше вийшов чоловік і сказав, що я нафантазувала ... Сьогодні при перегляді історії відвідувань сайтів дізналася, що чоловік дивиться порно виключно з такими сценами, як мама і дочка, брат сестру, жорстоке насильство і т.д .. Я йому подзвонила, запитала навіщо йому це, він сказав, що набирається досвіду. Запропонувала дивитися разом, якщо йому подобається, погодився. Але я боюся, що без мене він все одно їх буде дивитися ... Питала, чи все його влаштовує в сексі - каже все добре, питання, тоді навіщо йому це ??? Мені це дуже неприємно, відчуваю себе непотрібною, небажаною, мені не приємно, що він від мене це приховував, сексом останнім часом займатися не хоче, ймовірно через цих фільмів. Мені сумно, боляче, образливо ... що робити? Як реагувати ??? І чому у мене така реакція?

Відповідь психолога:

Можливо, моя відповідь буде не прямо стосуватися ситуації самої по собі, але все ж ..
Якщо розглянути мастурбацію не як порушення (або захворювання яке), а як симптом - видиму частину того, що відбувається. Тоді є і не видима частина, т.е.сама "болячка". Найчастіше - це не задоволена потреба в чомусь, в даному випадку, зовсім не обов'язково сексуальна. Наприклад: в самоті; можливості зайнятися чимось таємним, секретним, хвилюючим; зробити або побачити щось заборонене; отримати адреналін від небезпеки бути поміченим і т.п.
Коріння цих бажань можуть бути в дитячому або підлітковому віці, якщо була заборона на відчуття або вираження почуттів.
З Вами, Анна, або відношенням до Вас це може бути зовсім не пов'язано, це особиста історія переживань Вашого чоловіка, з якою він може розбиратися на сеансах психотерапії (якщо мастурбація є для нього проблемою).
Інша гіпотеза - про системний симптомі. Навіть не сам факт мастурбації, а те, що чоловік не настільки ретельно "замітав сліди" і дав Вам можливість про неї дізнатися - є сигналом про те, що він Вам таким чином щось хоче сказати про ваших взаєминах. Можливо, він ще не усвідомлює, що саме його не влаштовує, ну або не готовий або не вміє у відкриту стосунки з'ясовувати. Як варіант - покарав Вас за щось. У цьому випадку - вам обом до сімейного психолога.
Те, що Вас мастурбація чоловіка так ранить і ображає, так само може бути вашим особистим симптомом, пов'язаним з вашою думкою про себе або про ставлення людей до Вас, або системним - як приховане бажання щось міняти в партнерських відносинах. Напевно, є щось ще, через що Ви можете відчувати себе не потрібною ..
Анна, напевно все ж краще звернутися до психолога у Вашому місті, краще разом з чоловіком, так буде більш все зрозуміло і обом вам корисно.
Сподіваюся все ж, що моя відповідь трохи щось для Вас прояснив.

Не можу визначитися у відносинах з чоловіком через спогадів про колишнього.

Здрастуйте, мені 25 років. 4 роки тому познайомилася з молодим чоловіком, але ми не могли бачитися через відстань (живемо в різних містах). Дуже добре і близько спілкувалися. Кожен день. Мені здавалося, що він рідна мені душа. Потім ми вже не могли стримувати себе і разом їздили на відпочинок. У різні міста, в різні країни.
Само собою був інтим, шикарний інтим. Він зі свого міста, я зі свого .... так і подорожували. Я була щаслива. Все б нічого .... але природно почали з'являтися думки про спільне майбутнє. Але ні він, ні я не піднімали цю тему. Тому у нього відмінна робота, квартира, у мене відмінна робота, квартира. Та й не було в мене якийсь необхідності заміж вискочити. Але .... почала з'являтися ревнощі з обох сторін. І необґрунтоване хвилювання. Плюс до всього за мною почав доглядати мій начальник. Красиво залицявся і наполегливо. У нас нічого не було. і в один день він зробив мені пропозицію. (Я була здивована. Адже в наш час таке рідко зустрічається, щоб чоловік зробив пропозицію до близькості). Я сказала про цю пропозицію своєму хлопцеві. Він подумав, що я таким чином намагаюся його підштовхнути до рішення. У підсумку ми посварилися. Перестали навіть спілкуватися. Я дала згоду начальнику. Повідомила про це хлопцеві .... він побажав щастя і все. Потім мені дзвонив його друг і говорив, що Ігор не може в себе прийти, розібратися в собі не може. Але дій ніяких. І я вийшла заміж за свого начальника. 2 місяці тому. Але я сумую за Ігорю (хлопець колишній) плачу по ночах. Чоловік мій дуже турботливий. Мудрий чоловік. І я розумію, що з ним я завжди буду захищена, забезпечена. З ним у мене є майбутнє. Я знаю, що він мене любить. І так само знаю, що немає ніякої впевненості в Ігоря. Але не можу прибрати його з думок. Як мені бути? Чи було заміжжя помилкою? Або ж думки про Ігоря помилка? Допоможіть будь ласка.

Відповідь психолога:

Ваші стосунки з Ігорем носили суто функціональний характер. (Коли всі справи зроблені - можна поговорити з дівчиною. Або коли настав відпустку - можна поїхати з дівчиною.) Ви були для нього способом скрасити дозвілля, а не життя. Скрасити з Вами свою Життя - він не намагався. І цілі такої зовсім не мав. Так як розмов на цю тему не було. Звичайно, їх не було і з Вашого боку, і Ви не просилися за нього заміж. Але ми зараз говоримо про відсутність у нього ініціативи щодо цього. Ви правильно зробили, коли сказали йому про пропозицію свого начальника. У цьому випадку, якщо він будував би плани з Вами - він міг сказати-Почекай рік, я підготуюся психологічно і ми зіграємо весілля. Але він нічого не сказав і навіть не зупинив. Більш того, перетворив Вашу новина в скандал. Це явна ознака незрілості. Судячи з його реакції, Ваші стосунки могли бути тільки мляво-поточні і довгі. Де ніхто нікому нічого не винен. Тому, якщо Ви висловили бажання бути з іншим чоловіком - Ви своє бажання задовольнили. Часто буває, що той, хто далеко, вбирається в фантазіях в форму ідеалізованого героя. Те, що недоступно часто більш рафіновано і ванільно. Ті відносини залишилися не визначені. Тому, їх можна наділяти в будь романтичні фантазії. Але вони, на жаль, за межами реальності. Вони спокушають і заважають зосередитися на сьогоденні і конкретному. Тому і Ви Ігоря наділяє в романтичні фантазії найвищому ступені. Так влаштована людина. Хочеться не горобця в руці, а жар птицю в небі. Враховуючи, що Ваш чоловік гідно до Вас відноситься, Вам сумувати нема про що. Просто, це період печалі і прощання з Ігорем. Він міг би бути з Вами, якби захотів. Але він не впевнений у собі. Думаю, краще відпустити цю людину. Він не використовував безліч своїх шансів. А Ви використовували прекрасний шанс з більш цілеспрямованим, мудрим і вдячним Вам людиною. Цінуйте це і радійте життю. Вдвох.