Погане ставлення чоловіка.

Добрий день. Ми з чоловіком зустрічаємося шість років у шлюбі один рік. Мені двадцять сім років, йому двадцять дев'ять років. Дітей немає. Останнім часом він мені почав висловлювати свої не задовольняється з приводу того, що я не ідеальна господиня.
Готую як на автоматі не вкладають душу. Що вдома її завжди чисто, а вчора мені сказав що закохуються в образ. А потім приходить розчарування. Ще ми з ним вирішили завести дитину. Але він в мені не бачить ідеальної матері для його дитини. Мені здається, що він просто не хоче від мене дитину. Якщо я його не влаштовую за багатьма критеріями, то навіщо взагалі було на мені одружитися. Заради цього процесу він відмовився від алкоголю пішов на такі жертви, а я нічим не жертвую. Ще його не влаштовує моє ставлення до його мами. Що я їй не допомагаю. Порадьте, що мені робити. Може нам розлучитися і все? Або стоїть що то виправити в моїй свідомості. Може ми просто різні люди і не підходимо один одному. Допоможіть розібратися в моєму житті. Я не хочу перша йти на примирення. Він каже, що я його не підтримую, тоді навіщо нам взагалі бути разом, якщо його майже все в мені не влаштовує. Ще мені часто говорить, ти подумай як би поводився на моєму місці інший чоловік. Вигнав би тебе вже давно. Після таких слів, я його взагалі не хочу НЕ бачити не чути. Відчуваю себе найгіршою дружиною у всьому світі. Допоможіть.

Відповідь психолога:

Протягом усього листи прямо чутна ваша "змученість". Що ж ви так довго тягнете, поки ситуація не дійде до точки - "я його взагалі не хочу НЕ бачити не чути. Відчуваю себе найгіршою дружиною у всьому світі ..".
З першої сварки з першої згадки, що ви не така дружина, ви терпите. Але не стільки його образливі слова, скільки своє нерозуміння - "навіщо взагалі було на мені одружитися ...", ну і в цілому - чому не задоволений всякої фігньою? чому пристає зі своєю мамою? чому звинувачує? І головне - ЩО його не влаштовує? (Всі перераховані дрібниці - це саме дрібниці ... і фраза про закоханість в образ - ну точно до прибирання не відноситься і до готування теж ... І зустрічалися ви 5 років до весілля - що його нічого не розчаровувала то так сильно?).
Так, він щось там говорить, і це щось важливе. Але в основному ви змучені від нерозуміння себе (ви назвали це "Допоможіть розібратися в моєму житті"). І ви маєте рацію - життя ВАША, ви вибрали і чоловіка і все те що робите (і роботу і що готувати і як забиратися .. миритися або НЕ миритися ...). Якщо замінити його на іншого - і 5 років з ним зустрічатися і на 6-й вийти заміж і вирішити заводити дитину, то яка ймовірність, що він не буде незадоволений? (І все наново не повторитися), адже вибір будете робити самі, саме така як зараз є [якщо не виростите над собою. не зрозуміє все що зараз не розумієте, не зможете виправити і змінити ситуацію ...].
Відчуваючи, що "всі мужики - к..и" - це не пояснення, а просто відмовка, щоб не думати, ви шукайте відповіді, і це дає вам перевагу (можливість) змінити своє життя. Але простих відповідей, рішень - ні.
Звичайно ж все, що він вам наговорив - це дурниця (не відповідає реальності) - і навіть якщо вам потрібно якось інакше готувати, то критика повинна мати конструктив ... Ви й до цього в казан не додавала ніжки павука і душу .. .))) і зараз не додаєте. З чого він взяв, що інший чоловік вас вигнав?
Але НАВІЩО він вам це говорить? Від чого йому так погано, що він жінку, яку 5 років на руках носив (заради якої позбувся статусу "холостяк") - як попало тероризує?
З вашого листа - не видно явної причини. Але той заради (або через) кого він так робить хоче, щоб ви розлучилися, щоб у вас ома не було щастя і щоб він почав пити. Хто цей хтось - Вам видніше. Адже в листі всього не скажеш ... А ще цей хтось ДУЖЕ не хоче, щоб у вас були діти. Він пити кинув, і готується стати батьком ... А тут ви вже самі не хочете з ним Навіть миритися, що вже говорити про дітей ...
І "Заради цього процесу він відмовився від алкоголю пішов на такі жертви, а я нічим не жертвую" - все в школі вивчали біологію, і то ЩО жертвує жінка, щоб з'явився здорові дитина - навіть не перерахуєш. Ми не пацюки, щоб плодитися раз на тиждень ... 9 місяців вагітності, пологи і годування грудьми ... Це не достатня жертва? (Вже не знаю чому відмова від алкоголю - це жертва ... може ви надмірно йому забороняєте або він алкоголік? В листі цього теж немає).
Так що ситуація у вас дійсно дуже важлива. Переломний момент у шлюбі. Миритися з чоловіком чи ні, розлучатися чи йти першим на примирення, допомагати його мамі, татові, друзям ... пити з ним разом чи ні - вирішувати вам. Але щоб вирішувати - чи варто спочатку у всьому розібратися, і так як ви самі розумієте, що нічого не розумієте - приходьте до професіонала.
Лист - річ безлика, хоча і з неї багато видно, але не все. Консультацію - нічого не замінить, тому що на ній видно і чутно все, навіть те що ви не говорите. І діалог відбувається відразу, і розуміння, і нерозуміння, і питання і відповіді - все відразу.

Як навчитися довіряти?

Здравствуйте. У мене така дивна проблема, яка дуже заважає моїй психологічної стабільності і, власне, моїм відносинам.
Для початку, напевно, невелика передісторія: мені 22 роки. У мене ось уже 5 років серйозні стосунки з яких 2 роки у шлюбі.
Моєму чоловікові 24. Нашим відносинам заздрять багато, у мене дуже турботливий, люблячий чоловік, який не п'є, не курить, не рибалить, допомагає по будинку і все це він робить за власним бажанням. У нас спільні друзі, загальна професія та інтереси. Він добре заробляє, постійно мене балує. На перший погляд все ідеально.
Так ось, в чому суть проблеми, його дбайливість не раз виявлялася вже в тому що приховує від мене наші проблеми. Наприклад, коли у нас були фінансові труднощі він брав кредит і підробляв, щоб гасити його без шкоди для сімейного бюджету, я дізналася про кредит тільки після його погашення. Або про те що його намагається спокусити доросла жінка я дізналася тільки з смс з його відмовами які випадково побачила в телефоні. І подібних ситуацій було досить таки багато.
На все це мій чоловік каже, що метою скритності з вищевказаних питань є лише бажання мене не турбувати.
Однак я все це сприймаю інакше, як звичайну відверту брехню і як наслідок повна відсутність довіри.
Остання ситуація була пів року тому. Я намагалася з ним поговорити м'яко, грубо, не раз. На що він говорить що все зрозумів. Однак мені здається моя довіра вже не повернути.
Підкажіть, будь ласка, як мені навчитися довіряти йому? Адже я так його люблю і не хочу, щоб нам щось завадило.

Відповідь психолога:

Враховуючи Ваш вік і Ваші відносини, можна говорити, що Ваш чоловік дуже мудрий і зрілий, і вирішує всі труднощі дуже порядно і з обережністю і ощадливістю до Вас. Потрібно мати на увазі, що сімейний досвід у Вас дуже маленький, Ви тільки будуєте свою долю і проходите притирання, зміну парубоцьких звичок на сімейні. Тому, сім'я в цьому проходить перехідний процес. Чи не заплутуйте ситуацію. Психологія вважає шлюб успішним, коли є взаємна турбота, теплота, чуйність, розуміння, відгук, підтримка, допомога, схвалення, подяку один одному. У Вас все це є. Але, є ще витрати. Ваш чоловік, мабуть, пихатий. Взяв таку високу планку турботи про Вас, що навіть, приховував свої грошові труднощі, боячись сорому перед Вами, що він не гідний чоловік. Тому, своїми силами вийшов з боргової ями. Це прекрасний вчинок, але, мабуть, Ви не так відкриті, що він не може відсутність грошей і тимчасові труднощі відкрито узгодити з Вами. Можливо, це Ви погано цікавитеся його внутрішнім життям, кілька зарозумілі, що він не наважується сказати Вам про труднощі. Можливо, очікує принижень в його бік. Любовна тема не є небезпечною, так як випадкові, виробничі симпатії можуть зустрітися у кожної людини, і при цьому зовсім не обов'язково встановлювати стеження, якщо він все одно належить Вам і розумом і серцем. Він Вам не змінює, і можна просто за щось ганити і по можливості, поступово прощати. Якщо ж Вам достатньо хрускоту гілки, що б сказати, що в лісі ведмідь, і потрібно бігти без оглядки, то погіршення відносин - буде Вашою схильністю, а не його. Дрібні нісенітниці важливо вміти прощати і не помічати. Ви живете в суспільстві. І можуть бути і спокуси і помилки та їх подолання. І тут важливо відчувати партнера, його ставлення до Вас. Беріть за основу його відданість Вам, а решта вирішуйте в поточному порядку, піклуючись про збереження цінностей шлюбу. 

Сім'я або порохова бочка?

Доброго времени суток! Звуть мене Тетяна, мені 25 років, я заміжня, є дитина 1 рік 7 місяців. З чоловіком познайомилася, коли мені було 17, йому 16. Ми дружили, зустрічалися 5 років. Потім одружилися. У шлюбі 3 роки, але здається, що 20 ... На жаль. З самого початку чоловік не міг визначитися з роботою, а точніше просто не хотів.
Бігав з місця на місце, десь взагалі не з'являвся! Працювала в основному я. А він займався не зрозуміло чим, пропадав десь, приходив п'яний (не завжди правда), жили ми на знімній квартирі, тому на «весільні гроші» він купив машину, моя думка не враховувався, тому його мама наполягла і підтримала його в цьому рішенні, вона взагалі робить на нього вплив. Машину він у результаті розбив, по своїй же дурості. І залишилися ми в підсумку ні з чим! І на знімній квартирі. Через місяць-два після весілля, він став гуляти, з'явилися дзвінки, смс від дівчат, знайомі стали розповідати. Він мене обманював постійно і у всьому. Нескінченні проблеми з грошима, самі розумієте - працювати він не хотів, а гуляти на що -то треба. Брав кредити під шалені відсотки, займав постійно. Заклав обручку, майже відразу після весілля. Загалом, що було на ньому золотого, все заклав. Це був якийсь жах! Щоранку прокидаєшся і чекаєш нових кредитів, ломбардних квитанцій та інше. Ви напевно запитаєте, чому тоді не пішла? Напевно любила ... І дізналася людини тільки після весілля, який він є насправді. Наді мною сміялися і говорили: «Ти ще на щось сподіваєшся ??!», А я не кидала, вірила що все зміниться ... У липні 2012 дізналася що вагітна, одночасно відчувала багато почуттів, насамперед почуття радості, страх перед майбутнім ( ну як з таким ненадійним?), розповіла йому. У нашому житті дуже велику роль, для нього, грають друзі, причому він їх такими вважає, багато часу хоче проводити з ними, такі ж любителі «покуражитися», у жодного немає сім'ї, одружився правда один і то по зальоту, продовжує гуляти. І ось я на сьомому місяці вагітності, він вирішує влаштуватися на роботу вахтовим методом 2 місяці на вахті, причому міста змінюються, 1 місяць вдома. На пологи правда примчав з відрядження, сина коли побачив - плакав, перший місяць все робив сам, аж до прання вручну дитячої білизни та прасування, навіть купав малюка сам. Через 2 місяці після народження, я знаходжу його листування з дівчиною з нашого міста, якою він поповнює рахунок і т.д., дзвонила їй і з ним розмовляла, але це не допомогло. З наступного відрядження дізнаюся ще про одне романі на роботі, ополоники з двома дітьми яку він клеїв. Скандал, хотіла розлучитися, але стрималася. Загалом кожну його відрядження - якась бруд і зради. Я пройшла всі кола пекла, які тільки можуть бути, з новонародженим дитиною на руках. Я не знаю, що мені робити і як себе вести. На даний момент матеріально від нього залежна, і я, і дитина. Піти мені особливо нікуди, свого житла немає, батьки мої живуть у селі. Мамі 4 роки до пенсії. Дитину люблю більше за життя. І нікому його не віддам. Хочеться, щоб він ні в чому не потребував, хочеться дати йому максимум любові і благ, все те, чого у мене в дитинстві не було. У нашому місті роботу за такі гроші, які він отримує на вахті - НЕ знайдеш. Хочеться і свій кут придбати. Але терпіти таке ставлення до себе не можу. Нещодавно знайшла його листування в соціальній мережі з 35 дівчатами !!!, яким він пропонує інтим та інше, в тому місті, де він зараз перебуває, і подробиці відпочинку, я думала помру від горя. Як то раз ми разом дивилися його блокнот і я побачила запис про шляхах, з вартістю та номерами телефонів, природно він сказав, що не собі їх замовляв. Знаю, т.ж.із соц.сетей, що він знімав номер в готелі де проживає (окремо 2-х місцевий) - знову сказав що не собі, а просто на свій паспорт оформив. Я не розумію, чим я заслужила таке до себе ставлення, скотиняче? Я була шокована, такого від нього не чекала, пред'явила йому, на що він сказав, що не потрібно лазити в його речах. Мій чоловік - це така людина, з яким не поговориш відверто, у нас немає довіри, я думала, що влаштовую його в ліжку, а як виявилося ...... Мені боляче і образливо, щоразу усвідомлювати, що людина тебе не любить і не цінує, принижує і знищує морально.За синочка нашого переживаю, росте практично без батька, все одно я не зможу дати йому те, що може дати тато. Він дуже товариський і легко сходиться з людьми. І відстань і період без сім'ї дає про себе знати, але ЦЕ ЙОГО НЕ ВИПРАВДОВУЄ !! Винна зовсім не робота, а відношення чоловіка, я в свою чергу йому не зраджувала ніколи, навіть в думках, він у мене перший і єдиний чоловік. Я поважаю свій вибір. Але він мене не поважає зовсім. Як поводитися в подібній ситуації ??? Відчуваю, що скоро збожеволію. Я його ненавиджу. Минув час, ми спілкуємося по телефону, таке відчуття, що нас пов'язує тільки дитина. Коли він приїде додому не знаю, що й робити, спати з ним мені гидко, я гидую. Боюся заразитися чим-небудь і взагалі не хочеться приймати його після когось. Їздила до жінки, яка знахарка, вона сказала, що дійсно є у нього жінка, якій він допомагає фінансово, правда невеликими сумами. І ще, щоб я мала на увазі, якщо йому запропонують - він не відмовиться. Мені хотілося провалитися. А він все, що не відбувається - заперечує, і каже це не моє, це не собі, я не зраджував. Довіри до такої людини звичайно немає ніякого. Перебороти себе не можу, і забути все це теж. Що мені робити? Підкажіть будь ласка, порекомендуйте тактику поведінки.

Відповідь психолога:

Ваша історія говорить про Вашу вселенської невпевненості в собі, своїй жіночності, своїх силах, своєї самостійності та значущості. Ви, як ніби, рабиня з десятого століття, над якою за визначенням можна знущатися і у якої немає права голосу. Щоб гідно виходити з будь-яких важких, що не любовних відносин завжди важливо мати власні інструменти і стратегії впевненою життя. По іншому - мати високу самооцінку. Тоді Вас ніхто не скривдить. Або образить всього один раз. А на завтра - Вас уже з ним немає. У Вас була можливість такої бути до народження дитини. Тепер Ви повністю матеріально залежні, і змушені терпіти. Хоча б, до тих пір, поки дитина не піде в садок, а Ви-на роботу. До тих пір Вам важливо під перше, зайнятися своєю самооцінкою і підняти себе до рівня класною, бездоганною, дорогоцінної, коханої і обожненої собою. Це складно. По друге - почати спілкуватися з чоловіком більш строго. Не плакати і не стримувати себе. А вимагати, просити взаємності, допомоги. Якщо не дає - не годуйте його. Якщо цього мало - не періть і не спите з ним. Навіть, скажіть, що уедіте до мами. Він дуже боягуз. Якщо почнете збиратися - його охопить паніка. Протриматися Вам можна, якщо тільки Ви будете рішучою, і віддаленій від нього емоційно. Тоді легше буде виживати з такою людиною, щоб він не розбивав Вам серце. Важливо залишатися теплою, люблячою мамою для дитини. Це пріоритетно. Значення такого батька для дитини - незначно. Це дуже поганий приклад. Якщо дитина бачить, як принижена мати, то син виростить таким же чоловіком для своєї дружини. А спочатку буде Вас принижувати. Тому, не бажано думати про збереження повної сім'ї як панацеї. Думайте в першу чергу про дитину і не забувайте, що Ви цікаві і жіночні. Розвивайтеся і думайте про майбутнє, яке можете побудувати Ви, якщо будете більш ініціативні.

Коли у чоловіка проблема з алкоголем.

Здравствуйте. Мені 26, а чоловікові 30. Ми разом два роки. У нас є однорічна дочка. Ми шалено любимо один одного. Але є проблема - чоловік любить випити. Скільки сварок було у нас через це .. І виганяла я його пару раз .. Усяке било.Я ненавиджу алкоголіків. У мене батько такий. Мені зносить дах коли я бачу що чоловік випив.
Я не має наміру шукати когось іншого .. Я розчарована в сім'ї ... Він каже що не буде таким як мій батько, що алкоголь для нього не головне. Знаходить тисячу причин щоб пояснити чому він п'є. Я розлученням погрожувала ... А він просто говорить що якщо хочеш - я тобі його дам. Але він розлучається не хоче ... Але як же так? Я вже по всякому з ним розмовляла ... Просила щоб пив таблетки ... Але все марно .. Раніше, будучи дуже дурною, я це питання обговорювала зі свекрухою .. Вона мене надоумила таємно підсипати йому таблетки (від алкоголізму). А я не таємно .. Я у відкриту поставила ультиматум .. Або таблетки або я йду ... Я не знаю як мені бути ... Я не думаю, що його проблема почалася в сімейному житті ... Вона вже давно у нього. .. Ні у мене такої звички розпитувати у його колишніх як він себе вів з ними .. З батьками нормальні відносини і самі вони пристойні люди ...

Відповідь психолога.

"Я ненавиджу алкоголіків. У мене батько такий." - Ви не просто так, у шлюбі саме з цим чоловіком. Щоб змінився він, для початку доведеться змінитися Вам.
Просити, благати, загрожувати, шантажувати, робити щось потайки - Вам допоможе ненадовго. Будь-яка залежність, в тому числі і алкогольна, цими методами не лікується. Для початку роботи з залежністю, необхідно, щоб залежний САМ зрозумів і визнав наявність проблеми у СЕБЕ. А щоб це сталося швидше, необхідно створити ситуацію, при якій абсолютно ВСЕ наслідки своєї поведінки в п'яному стані він збирав тільки САМ. Це допоможе йому зрозуміти, що проблема існує, і що вона саме в нього. Для цього треба йому віддати його відповідальність, за його вчинки, а не брати її на себе. Ось за таких умов робота можлива. А от коли він САМ попросить допомоги, то йому вже можна буде допомогти. Є спеціальні програми з реабілітації питущих людей, наприклад "12 кроків" і т.п. Це вже справа техніки.
Зможете допомогти своєму чоловікові зрозуміти, що у нього є проблема - лікування можливе.

Чому він не поїде, якщо хоче розлучитися.

Мій чоловік зі мною вирішив розійтися. Жили ми добре і на питання чому він почав плести про бардак, про те що не було вечері (але це не правда, було звичайно але не так часто) при тому, що я з Москви виїхала заради нього в глухе село, де навіть немає водопроводу і жодного разу його цим не дорікнула - пристосовувалася як могла.
Потім він почав говорити, що просто у нього любов пройшла і ось він поживе один і можливо через півроку до мене повернеться. Спочатку він не хотів подавати на розлучення, потім прийшов вночі від друзів і з порога сказав, що ми розлучаємося - ми подали заяву. Я його не чіпала, хоча зараз нам доводиться жити разом, я намагаюся розійтися по хорошому - бути чемною, не грубіянити. Нагодувати його, при цьому він їсть, спить зі мною в одному ліжку і навіть вночі обіймає, але я намагаюся не надавати цьому значення. А чим ближче до розлучення, тим більше він починає мені хамити, вплітає маму свою, яка мені співає не розлучайся, ви помиріться, а йому навпаки, типу ти краще знайдеш, он який орел! Він став постійно затримуватися у друзів, коли я запитала про іншу жінку - він влаштував скандал - типу як я можу так думати! Переїхати я можу тільки після розлучення -в моїй квартирі квартиранти живуть, тому доводиться жити з ним. Я втомилася. Я не можу зрозуміти, чому він так поводиться. То все добре - він починає зі мною ділитися проблемами, ми навіть добре спілкуємося, то як шлея під хвіст потрапить - грубіянить і я йому не потрібна. Якщо любов пройшла, навіщо він зі мною ділитися проблемами, чому не піде до батьків на той час, поки я тут?

Відповідь психолога:

Ви питаєте - "чому він так себе веде". Йому зручно - ось він і поводиться. Ви ж не протів..хотіте »не грубити, що не хаміть.Накорміть його, при цьому він їсть, спить зі мною в одному ліжку і навіть вночі обіймає" .. Ви прям ідеал соціальної служби. Він "починає мені хамити, вплітає маму свою", потім пом'якшується - і ... ви його вислухуєте.
Можливо у вас є причини так чинити, просто ви про них не написали ... Але в цілому, відповідь на ваше запитання - "Якщо любов пройшла, навіщо він зі мною ділитися проблемами, чому не піде до батьків на той час поки я тут? " - Тому, що йому так зручно ...
Ви його вислухуєте? допомагаєте? це звично і зручно? - Навіщо шукати когось іншого?

Є маленька надія на те, що його рішення про розлучення, а по суті про розрив ваших стосунків прийнято під тиском друзів, мами і інших любителів радити ... Так буває часто, але розгледіти причини - складно (і у вашому листі їх немає .. .Хоча є натяки і підозри).
І якщо ситуація така, то основна ваша складність у тому, що ви не можете його зрозуміти ("Я не можу зрозуміти"), а розуміти свого чоловіка - головне вміння жінки. Воно називається жіночою мудрістю і дозволяє зберегти, примножити і поліпшити сімейне щастя (ну а в самому початку - знайти такого чоловіка, який не буде слухати всяких друзів ... Якщо ви і так заради нього переїхали .... і як пишіть - "ні разу його цим не дорікнув-пристосовувалася як могла "...).
Мудрість ця є по крупицях в книгах, і є у тих, хто допомагає вирішувати такі проблеми (просто за рахунок старанного розуміння інших і досвіду ...). Перейняти цю мудрість і розвинути її в собі - можна. Так що буде бажання - звертайтеся.

В цілому, бажаю вам легше пережити розставання, так як ви не пишіть, що хочете зберегти відносини.

Чоловік не хоче працювати.

Здравствуйте!
Мені 31 рік, я була заміжня, розлучилася. Живу в квартирі, залишеної чоловіком після розлучення.
Рік тому познайомилася з чоловіком, з яким зав'язалися приятельські стосунки, надалі ми почали зустрічатися. Був одружений, в розлученні, є дочка.
У цей час він працював в таксі, неофіційно, на власній машині (як потім з'ясувалося, машину купив йому батько, а він віддавав йому гроші частинами). Машина зламалася, працювати він уже не міг, потрібні були запчастини, оплата теплою стоянки (листопад місяць), потім страховка закінчилася. На той момент, я, окрилена таким дбайливим, романтичним чоловіком і хвилини не сумнівалася - потрібно допомогти. Людина він нервово-нестійкий, дуже емоційний, легко впадає у відчай, я підтримувала його, давала в борг (я тобі все-все поверну, обіцяю).
В результаті, витративши купу часу і грошей, машину залишили в спокої, я запропонувала заробляти на своїй, думала, раз людина хоче працювати і проблема тільки в наявності транспорту, чому б і ні. Але не тут-то було!
Працювати всю ніч він не хотів (вдень я сама працювала на ній), катався по 2-3 заявки, це 300 рублів, тут же все це витрачається на бензин, зв'язок і т.д. Терпіла пару місяців, потім почала обережно пропонувати влаштуватися на роботу з постійним окладом, хай невеликим. Відповідь - не хочу працювати "на дядю". Потім хтось із знайомих попросив його зробити невеликий ремонт (він на всі руки майстер), я зраділа, роботи на тиждень, а запрацює тисяч 6-7. Ремонт розтягнувся місяці на три: то їхати не хочу, то зайнятий, треба одному допомогти, я вчора перебрав і т.п. Брав авансами, все розліталося тут же на їжу.
Потім був наступний замовлення на ремонт, наступний, так простягнув весь рік. Ніби як і зовсім будинки не сидить - то машиною займається, то ремонтами, а й заробітку не те, що стабільного, а хоч якогось відчутного немає.
Я за час початку роману так запустила свої кредитні зобов'язання, не можу з них ніяк вилізти. Він не платить ні за квартплату, ні за кредити, приніс 500 рублів - бери і радій, скоро у нас будуть гроші, потерпи.
Я пробувала умовляти, кричати, виганяла, навіть з роботи звільнилася, сиділа вдома три місяці, думала, що зрозуміє, нарешті, не буде роботи - навіть їсти нічого буде. Казав: "Посидь вдома, ти мене містила, тепер я тебе містити буду". На ділі вийшло, що всі ті ж 300-500 рублів заробив у таксі, осел будинку. Постійно у всіх займає, віддає тільки тим, хто сам не соромиться наполягати на поверненні. Ще є така риса характеру: не заробити, а поиметь, тобто перепродувати ікру під час путини, десь нажитися за допомогою покупки машини одним знайомим в іншого. Казала, це не красиво, чи не законно, постійно пов'язане з ризиком, на що він говорить, це ви всі "сіра маса", ходите на свою роботу, далі неї не бачите, можна і по-іншому заробити. Ведеш довгі бесіди, про те, що твої разові заробітки ніякої суттєвої користі не приносять - одяг не купити, відпочити не сходити, машину (уже й мою) не полагодити. Начебто слухає, погоджується, але все одно нічого не змінюється. Весь час: завтра, завтра.
Я втомилася вже так жити, як побороти його лінь, завзятість, впевненість, що світ навколо нього крутиться і все йому повинні і зобов'язані. З іншого боку, якби я заробляла втричі більше, ніж зараз, може і не пиляла б його, він чудово готує, може і по дому щось робити, не забиратися звичайно, а полагодити. Ну чому він не бачить, що його кохана жінка ходить в потертій курточці і латаних колготках, витрачаючи всю зарплату на ведення господарства та поточні витрати, невже самому не соромно?
Підкажіть, будь ласка, мій випадок безнадійний або є якісь хитрі "кнопочки", натискаючи на які, можна змусити його забезпечувати сім'ю?

Відповідь психолога:

Я не знаю, чи існують якісь хитрі кнопочки, щоб змусити людину робити те, чого він не хоче. Якщо проблема стосується іншої людини, все, що Ви можете зробити, це змінити своє ставлення до нього і свою поведінку.

Чи знає Ваша чоловік, скільки грошей Ви витрачаєте на продукти, будинок? І де Ви ці гроші берете? Долучали Ви його до спільних походів в магазин? Якщо ж вже Ваш чоловік каже, щоб Ви не турбувалися, що він запрацює якось гроші, спробуйте написати йому список потрібних речей (продуктів, побутових речей і т.д.) і нехай він купить все це сам. Нехай спробує на собі, які ціни в магазинах і чи достатньо грошей, які він Вам дає, на все, що Вам потрібно. Або спробуйте разом планувати покупки і разом їх здійснювати. Не беріть всю відповідальність на себе. Ви ж сім'я, тому і вирішувати всі повинні разом.

Якщо Ви будете пропонувати Вашій чоловікові варіанти можливої ??роботи, він з великою ймовірністю будить їх заперечувати. У чоловіків є потреба всього добиватися самому, і якщо жінка вказує, що йому робити, що потрібно змінити, він сприймає це, як неприйняття себе. Якщо Ви хочете зберегти стосунки, не беріть все на себе, надайте чоловікові можливість приймати рішення, проявляти свою самостійність і мужність.

Піти чи від чоловіка, якщо він не любить?

Здравствуйте. Мені 20 років, чоловікові 27. Ми разом 1,5 року, живемо спільно з 3-го дня знайомства, перебуваю на 8 місяці вагітності, і думка жити і терпіти далі його витівки мене терзає кожен день!
Ми раніше до вагітності часто сварилися і в підсумку розлучилися, але я дізналася, що вагітна і розповіла йому, ну просто, він же батько дитини, повинен знати.
Після чого він став намагатися мене повернути, обіцяв бути самим кращому чоловіком і батьком, доводив все. Раніше він мене слухав, що я кажу йому, робив так, а тепер не слухає і не робить так, став випивати багато, дратівливим став.
Заробляє не погано, але тринькає їх наліво і направо, програє в покер (ну буває і виграє, я б не сказала, що він залежний, грає раз, два на місяць і лише з друзями). Півмісяця живемо норм, а потім немає грошей навіть на їжу, і він не шукає їх, не займає, каже, що йому на їжу багато не треба, а зі мною типу багато грошей іде на це, хоча ми не багато і не особливо харчуємося. На одяг тільки один раз дав і то невелику суму. Він платить кредит, але там дурниця платити, кредит, який брав колишній дівчині. Ми часто стали сваритися і трохи що він мені каже, збирай речі і їдь до мами, мені теж все це набридло, а потім благає повернутися назад, але я не можу так скакати постійно, тим більше мама живе в 350 км від Єкатеринбурга!
Він раніше і доглядав чудово, квіти все таке, але зараз цього немає взагалі! Коли я висловлюю своє невдоволення, він говорить, що от, заколивала, бурчиш як моя бабця постійно. Інтиму буває і тиждень немає, він говорить, що мені особливо і не треба.
Цілими днями на роботі, потім приходить все спить і спить і вихідні все може повністю проспати, я його бачу тільки в сплячому стані, але я так не можу, я з великої родини, постійне спілкування, розмови, рух, а тут у чоловіка я цілими днями одна сиджу і зараз у декретній відпустці, ні роботи, ні гулянь - це не виноситься. З усіма друзями він заборонив мені спілкуватися, так що я самотність, і сплячий або роздратований чоловік. Я раніше спілкувалася з дорослим чоловіком, він дуже любив мене і зараз готовий навіть вагітну прийняти, і ставлення було чудове, і рідним допомагав завжди, все що попрошу, намагався знайти, дістати, незважаючи на те, що він не багатий, і поважає і цінує , жодного разу не образив, завжди приходь з чим-небудь, з порожніми руками не прийде, але почуттів до нього у мене немає!
Я от і не знаю, йти від чоловіка, будинки в будь-якому випадку допоможуть мені чи варто потерпіти, набратися сил і перевиховати його, направити в потрібному напрямку спробувати! Все-таки батько як-ніяк. І почуття є до нього ще більші! Як же бути, щоб потім не шкодувати про це все життя !?

Відповідь психолога:

Судячи з опису, Ви вибрали інфантильного, що не зрілого юнака, якого самого в дитинстві не долюбив мама. Тому, у нього мало внутрішніх сил будувати сім'ю і гідно вносити свій внесок у свою сім'ю. У нього немає на це сил і внутрішніх можливостей. Якщо до нього мама не проявляла любов в повній мірі, то і зараз до Вас він так само не може давати любов і мати зобов'язання перед Вами. Він цього не навчений і не підозрює, що так буває. Тому, він поспішав все зробити швидко і жити разом. Так як любити і доглядати три-шість місяців - немає сил. Зараз Ви, по суті, перебуваєте рабстві, в психологічному насильстві, в ізоляції. Для нього завжди друзі будуть важливішими Вас. Почніть з того, що поясніть йому, що любов - це не внесення тіла в будинок. А це - взаємна турбота, чуйність, розуміння, підтримка, відгук, теплота, вдячність один одному. І скажіть - Якщо ти не даєш - і я давати не буду. І переставайте його годувати, потім прати, потім спати з ним, якщо не буде реагувати. А далі скажіть - Раз ти не розумієш - більше говорити не буду. Я йду. І йдіть тижнів на два. Якщо поверне - то ставте свої умови і, якщо приймає - повертайтеся. Якщо знову обдурить - то йдіть назовсім. У Вашому відсутності він буде або дорослішати, або залишатися тим же. Це покаже час. Що стосується батька для дитини, то перші три роки його значення невелике в розвитку дитини. А, так як він присутній формально, то шкоди для дитини не буде. Будуть тільки плюси, так як мама буде завжди життєрадісна. А це дуже важливо для немовляти. Просто, стаєте рішучою, і тоді побудуєте те життя, яке саме Ви хочете.

Муки вибору.

З 16 років зустрічалася з молодою людиною. Відносини начебто зжили себе і ми розлучилися коли мені було 23. Я познайомилася з іншим, закохалася і через рік ми одружилися. Через пів року сімейного життя я стала згадувати про те першому і ми почали спілкуватися. В результаті все закінчилося тим, що ми зустрілися і нахлинули почуття.
А я дуже імпульсивна людина і знаю, що в мене є жахлива риса - приймати рішення миттєво, що не обдумуючи. Загалом я розлучилася зі своїм чоловіком, все було без скандалів, він все зрозумів і пішов. Але мені було дуже важко пережити розлучення. Ми одружилися з цією молодою людиною 2 місяці тому і ось тепер я розумію і згадую чому тоді ми розлучилися. Вся ейфорія пройшла і я розумію, що нам в принципі і поговорити нема про що. І я починаю думати, чи не зробила я помилку розлучившись із першим чоловіком, тепер думаю про нього, порівнюю їх весь час і розумію, що перший був краще. Або просто це бажання отримати те, що мені не належить. Може це воно було і в перший раз. Як розібратися в собі і в своїх емоціях?

Відповідь психолога:

Щоб розбиратися в собі і своїх емоціях - потрібно займатися розвитком себе. Спочатку з психологом, потім самостійно. На самому початку без підтримки - ніяк не визначиться - який стан і зараз воно чи це вже інше. Адже ми ж не роботи з однією програмою. Ось ми радіємо, а ось плачем, а ось сумніваємося, і вже незрозуміло - чому плакали і куди поділася радість. У підлітковому віці інтенсивність цих процесів ще вище, і батьки, дбайливо забезпечують нас книжками. Але коли людина сформувався, то краще завжди допомога людини (а не книги). Якщо психолог-практик, то у нього є досвід визначення стану, база теоретичних знань, і вміння донести до людини потрібну думку (щоб визначитися і вберегтися від невірного кроку або щоб просто зрозуміти себе).
У кожному разі, якби вас все влаштовувало, ви не задавалися б питаннями - хто кращий, а хто гірший. Але це не означає, що варто імпульсивно розходитися. Налагодити сімейне життя можна, якщо є любов (хоча б чуть чуть). Але, ви звичайно ж праві, спочатку потрібно зрозуміти - ЧОГО ви дійсно хочете.
а так як ви імпульсивні, то зараз ви хочете одного, завтра другий і завжди закохані (дієте не з корисливого розрахунку, а щиро). Так що по-суті, завдання для психолога - стабілізувати ваш емоційний фон. Перепад буде менше, і вам буде простіше зрозуміти - чого ви хочете? навіщо вам усе це потрібно? і як зробити так, щоб не пошкодувати.

Не впевнений в задоволеності дружини.

Здравствуйте. Мене звуть Олексій. Мені 24 роки. Дружині так само 24 роки. У шлюбі майже 3 роки. Нещодавно дізнався, що дружина під час близькості представляє іншого чоловіка. На мої спроби поговорити про це говорить, що нічого такого не було. Як бути в даній ситуації? Що може її не влаштовувати?
У ліжку говорить все влаштовує, що краще в ліжку ні з ким не було. Але чому ж у неї тоді фантазії про іншого чоловіка не можу зрозуміти. Може бути є якийсь спеціальний прийом, щоб вивести на розмову? Чи не означає це, що підходить кінець нашого сімейного життя? У відносинах у нас не все гладко було, але останні 2-3 місяці майже все добре, буває ми часто сваримося навіть по дрібницях на які і уваги то можна не звертати. Лаємося сильно, справа ледь до розлучення не дійшло. Ми любимо один одного, але ні як не можемо прожити в мирі та злагоді. Після кожної сварки розмовляємо, обговорюємо всі проблеми. Начебто приходимо до згоди, але все повторюється. Вибачте, що так написано, дуже сильно переживаю з цього приводу. Сподіваюся ви зрозумієте, що я хотів сказати. Заранее спасибо.

Відповідь психолога:

Як Ви дізналися про цих фантазіях дружини, якщо Вам вона про них не говорила? І чи можна довіряти цьому джерелу інформації?

Якщо Ваша дружина і справді представляє під час ліжку іншого чоловіка, це може говорити про характер Ваших стосунків. Не обов'язково жінка при цьому неудовлетворенна в інтимній сфері. Їй може не вистачати якихось емоцій від Вас, уваги, турботи, любові. Або жінка може не приймати якихось Ваших рис і особливостей особистості і за допомогою своїх фантазій вона захищає себе від взаємодії з ними. Але, що саме не влаштовує Вашу дружину, ми можемо дізнатися тільки від неї (а її точно щось не влаштовує, оскільки у вас часто відбуваються сварки). Ми можемо тільки здогадуватися.

Щодо спеціального прийому, можу Вам просто запропонувати запитати Вашу дружину, що їй не вистачає у Ваших відносинах (не тільки в ліжку), чого вона не отримує від Вас. Постарайтеся вислухати її, зрозуміти і проаналізувати, чи можете Ви їй дати те, що їй необхідно. Так само саме Ви можете сказати їй, що не отримуєте від неї.

Чи підходить кінець вашого сімейного життя? Це залежить від того, як Ви впораєтеся зі сформованої ситуації. Якщо Ви все проігноруєте, не будіть нічого робити для поліпшення відносин, то є велика ймовірність, що це кінець. Але, якщо Ви все-таки поговоріть зі своєю дружиною, з'ясуйте всі недомовки, потреби і проблеми, то це може навіть поліпшити Ваші відносини, сприяти переходу на вищий етап їх розвитку. Все залежить від Вас з дружиною і Вашого бажання щось робити.

Чи можна жити в сім'ї без любові? Любовний трикутник.

Здравствуйте!
Як дивно влаштоване життя - сьогодні ти живеш і думаєш, що вся решта життя буде такою ж як сьогодні, як учора, як рік тому і ніщо не порушить її перебіг. Навіть якщо живеться не дуже здорово звикаєш миритися з таким життям і здається, що так і треба і по іншому бути просто не може .. у тебе не може ..
в іншого може бути все здорово, а у тебе може бути тільки так ..
З боку начебто все чудово: дім «повна чаша», мрія багатьох сьогоднішніх людей; три квартири в Москві, квартира в Геленджику, великий будинок в найближчому Підмосков'ї, дві крутих машини ... але .. але яка ж убогість всередині всього цього !!! Убогість духовна .. Ні, це сталося не відразу .. Спочатку було прагнення домогтися всього, жити краще і краще, але упор був зроблений не на то .. На матеріальне благо, яке врешті-решт з'їло всі надії на краще ... І моя поступливість. . Спочатку мене взяли «в сім'ю» і тоді я став річчю. Мені б обуритися - адже я хотів зробити свою сім'ю, а тут .., але я промовчав, може бути тому, що все це спочатку було ненав'язливо і непомітно, були спільні прагнення .. Потім народження доньки .. і знову я не наполіг на своїй прізвища своїй дитині, знову поступився і моя дитина отримав прізвище дружини, точніше прізвище її першого чоловіка ... Відмова вийти заміж - і знову несміливі потуги з мого боку не погодитися з цим і знову поступка, і ці, нічим не підкріплені, на безіменних пальцях, якась пародія на створення сім'ї ... Даааа, виходить, що я став підкаблучником. І начебто, якщо це так, то живи і не рипайся. Тим більше улюблена дочка 8-ми років, пізня дитина - адже для неї можна пожертвувати всім !! Але .. що може їй дати так звана родина, де немає ні тепла, ні ласки ні взаємоповаги .. де в порядку речей влаштувати при дитині розбирання, скандал .. нітрохи не звертаючи увагу на те, що ці розбірки ранять найдорожчої людини ..
... .І Ця установка від так званої дружини: живи і задовольняйся тим, що є ... все, що нажито разом за 12 років життя - не твоє, бо оформлено не на тебе а на дружину, яка тобі за документами і не дружина .. і ти знову «гол як сокіл» ... а роки минають і скоро вже 54, а в будинку де ти живеш вважають кращим родичем, кращим другом того, приніс дорожче подарунок .. а не того, хто тебе просто любить і поважає .. І ось поїздки до мого рідного сина від першого шлюбу проходять «нишком», так само і до людей похилого віку батькам, адже це не схвалюється так званої дружиною, вони чомусь не стали її родиною - знову моя стратегія підкаблучника ......
Я став розуміти, що так жити не правильно, став лазити по сайтах щоб як то скрасити своє життя, намагався познайомитися з жінкою, яка стала б «громовідводом» моїх проблем ... Так я зустрів її ... І ... які то 2,5 місяця все поміняли в моєму житті - я придбав самого себе, я потрібен і поважаємо .. я знаю, що є місця, де людини цінують не за те, скільки у нього грошей, а за щось інше ... з'явився та людина, з яким мені затишно і тепло ... Може бути я знайшов те, що так шукав? Знайшов себе в жінці, яка бореться з життям виховуючи одна двох дочок. Ні, вона зовсім не багата, не з сьогоднішніх бізнес-вумен, але як затишно в її будинку - вона не забуває поцілувати і обійняти одну й іншу дочку ... і мене теж, коли я буваю у неї вдома .. ??? Як хочеться не помилитися, не розчаруватися в тому, що відбувається з нами .. Людина сама будує свою долю - це факт, але що ще важливо, щоб не страждали дорогі тобі люди ... і щоб не стати комусь тягарем .. багато ще інших питань, але їх можна вирішити, якщо захочеш, якщо спільно ....
...... А може бути я просто «жену своїх коней до обриву»? ... А може бути знову зціпити зуби, загнати своє самолюбство далеко - далеко і жити для дочки .... ??? Днями я задав цьому чоловічкові питання: «Ти бачиш, що у нас з мамою не все здорово і може так статися, що я піду щоб не нагнітати обстановку, але завжди буду поряд з тобою ...», на що вона відповіла: «Я тебе не відпущу, адже якщо тебе не буде, то мама буде сварити тільки мене ................ »Так що ж робити ?? Мене не треба жаліти .. Потрібна порада, стусан під одне місце, щоб врешті-решт отримувати справжнє задоволення від життя ... Або я цього не гідний ????

Відповідь психолога:

Звичайно ж, Ви, як і кожна людина, гідні отримувати справжнє задоволення від життя. І Ви прекрасно знаєте, що Вам потрібно для цього, тільки потребуєте підтримки і, можливо, схвалення Вашого вибору. Я не можу Вам сказати: «Ідіть до іншої жінки, кидайте сім'ю», або навпаки. Тому що це Ваше життя, і вибір теж Ваш.

Як я розумію, Вас у Вашій родині тримає Ваша дочка. Але мине десять років, вона виросте, буде будувати свою сім'ю, і Ви залишитеся зі своєю дружиною вдвох. Але, які будуть ці 10 років для Вас? Чи варто жертвувати собою? Навіть якщо Ви підете з родини, батьком Ви залишитеся, і у Вас є повне право бачитися зі своєю донькою, брати участь у її вихованні, проводити з нею час. Природно, що донька не хоче, щоб Ви йшли, вона любить Вас. Але, якщо їй пояснити, що Ви продовжуєте її любити, не дивлячись на Ваші з її мамою сварки, вона може Вас зрозуміти. Діти, вони дуже відчувають, що між батьками щось не так відбувається, а якщо Ви ще й сваритеся при ній, це може дуже поранити її, вона може звинувачувати себе за те, що відбувається між Вами з дружиною. Тому, важко сказати, що на Вашу дочку впливатиме більш негативно: те, що Ви залишитеся в сім'ї і будите продовжувати лаятися з дружиною, або те, що Ви підете з родини, але постараєтеся залишитися турботливим батьком.

Знаєте, це не дивно, що Ви хочете піти від своєї дружини. Адже ті сім'ї, де пригнічується чоловіче начало (жінка приймає рішення, командує чоловіком, не бере до уваги його бажання і потреби), не можуть бути щасливими. Чоловік буде шукати спосіб і місце, де він зможе бути ЧОЛОВІКОМ, де б його підтримували, а не вказували що робити, любили, а не лаялися, слухали, а не весь час говорили. Схоже, у Ваших відносинах спрацював подібний механізм і настав той момент, коли Ви хочете проявити себе, як чоловік.

Бажаю Вам зробити вибір, який буде правильним і відповідним для Вас, а не для інших людей. Проявіть мужність, рішучість і відповідальність за свій вибір.

Образи і розлучення.

Здрастуйте, ми з чоловіком в офіційному шлюбі 11 років + 5 років жили разом до шлюбу. Колись було і важко, і добре. Жили і в моїх батьків, і на знімній квартирі, і у його матері (правда 1 місяць всього). Лаялися-мирилися, якось знаходили завжди виходи. У нас дочка 7 років.
Тепер дійшла справа до розлучення, я хочу спробувати зберегти відносини, він категорично вирішив подавати на розлучення, він як страус ховає постійно голову в пісок, шукає найлегший вихід для себе, але про нас з донькою зовсім не думає. Я постійно "бігаю" за ним щоб поговорити, знайти вихід, він тікає, потім каже, що я з ним не розмовляю. Будинки постійні скандали, образи, образи. Розповідає мені постійно яка я погана і т.д., за собою взагалі помилок ніяких не бачить, висловлює образи, які столітньої давності. Я йому кажу давай спробуємо заново, все забудемо, адже 16 років це термін, у мене теж багато образ, але розлучитися це найпростіше, він ні в яку, я вирішив розлучитися, у нас з тобою життя все-одно не буде, ми постійно лаємося, і вже сильно, аж до мату, дитина все це чує, може я і зрозумію що не можу без тебе через якийсь час. А я йому кажу, що якщо ми розійдемося, то я зрозумію що можу без тебе і назад шляху вже не буде. Причому ми будували будинок з нуля і він знає, що мені нікуди йти з дитиною і все-одно підштовхує, щоб я йшла, і каже це мій дім, він мені дістався у спадок, а те що ми разом в ньому все зробили він цього взагалі не враховує, вообщем на свою адресу чую одні гидоти, біль не виноситься, я 16 років прожила з людиною, яку зараз дізнаюся не з найкращого боку. Причому в нього немає батьків, вони померли, він сам виріс з 11 років без батька, знає що нас з сестрою батько покинув, коли мені було 12 років, знає що сестру її колишній чоловік обдурив і вигнав з однорічною дитиною на вулицю, я йому кажу ти заради власного его, теж хочеш щоб твоя дитина також ріс, а йому начхати. Запитала може в тебе жінка є, сказав що немає, але і довіри вже немає. Гуляє з друзями до 5 ранку, коли починаю питати, відповідає що всі сімейні і всі гуляють і нікому дружини нічого не говорять, типу одна я така. Вообщем одні претензії один до одного, як чинити далі не знаю, як себе вести, дивиться на мене як на звіра, навіть боїться на мене подивитися, а може і спеціально так робить, щоб мені болючіше було. Я йому кажу в тебе до мене почуття залишилися? А він мені напевно якась прихильність так. За його словами за 16 років у нас нічого доброго не було. Перебуваю в повному шоці, порадьте як себе вести, на даний момент не розмовляємо взагалі, якщо і розмовляємо то це я починаю, я зробила все що від мене залежить я пішла перша на переговори і не раз, більше не буду, тому що виходить що я його вмовляю далі мучитися виходить так. Як бути, допоможіть! Всього звичайно не напишеш, але сподіваюся суть зрозуміла.

Відповідь психолога:

Так, суть зрозуміла. Давайте спробуємо так: Ви намагатиметеся чесно самі собі відповісти, для чого Ви хочете продовжувати стосунки. Заради дитини? Заради будинку? Через страх залишитися одній? Або Ви ще любите чоловіка?
Залежно від цього потрібно вибудовувати лінію поведінки з чоловіком. Як би психологи не намагалися допомогти зберегти шлюб, бувають випадки, коли краще людям розлучитися. Особливо, якщо один з подружжя наполягає на розлученні і не хоче шукати шляхи зберегти сім'ю, не намагається зрозуміти другу половинку. Судячи з Вашим листом, Ваш чоловік вже настільки перегорів, що Ви, можливо, йому стали чужою людиною. І дитина не є для чоловіків якорем, дитина для більшості чоловіків потрібен доти, поки він любить його мати.
А причин зміни відносин у родині багато, і це не обов'язково зрада. Вам зараз дуже важко, і вже причини не так важливі. Але що, якщо спробувати переключитися. Залишити на час чоловіка в спокої. І зайнятися собою? Яке у Вас хобі? А може, Вам змінити роботу або записатися в фітнесцентр? Подумайте, чим би Ви хотіли зайнятися, щоб було і корисно і цікаво, і щоб час на розборки з чоловіком не залишалося.
Бути може, побачивши, що Ви зайнялися собою, у нього прокинеться цікавість та інтерес до Вас. Змінивши себе, Ви змусите і його дивитися на Вас по новому. Коли він відчує, що Ви більше не залежите від нього, не обмежуєте його і не допитуєте, він сам стане цікавитися Вами.

Безвідповідальне ставлення чоловіка.

Мені 22 роки, моєму цивільному чоловіку 30. Він був офіційно одружений, у нього є дочка від першого шлюбу, їй 4! Дитину він не бачить, лише днями народження його кума по доньці! Ми з ним живемо вже майже три роки разом, у нас є спільний син, йому 6 місяців!
Моя проблема полягає в тому, що я не відчуваю, що за ним я як за кам'яною стіною, а скоріше він камінь у нашій родині! За три роки я йому допомагала вирішувати питання, їздила з ним, доглядала за його дідусем лежачим, при цьому була вагітна і на великому терміні вже, він у свою чергу мені не допомагає у вирішенні моїх проблем, а тільки кричить і звинувачує у всьому мене. Що стосується саме сімейного життя, то він майже не приділяє дитині увагу, посидіти з ним може один в кімнаті хвилин 10, при тому що дитина дуже спокійний, потім відразу біжить за мною! З дитиною вийти на вулицю це скандал на годину, потім він розуміє що не правий, збирається і виходимо всі разом. До мене він ставиться теж як до малолітці, постійно ображає, називає тупий, коли кажу, що краще зробити так, він не робить всі його лінь, а потім виникають величезні проблеми і він летить до мене. Спимо ми найчастіше в різних кімнатах, він мотивує його тим, що йому потрібно виспатися, і йому заважає дитина, як статевого життя токовой ні, у нього постійні перепади настрою! Дитину він прописувати відмовляється, хоча свою першу дитину він прописав майже відразу, розписуватися зі мною теж відмовляється, живу я як просто із знайомим! І в мене до Вас запитання: як вчинити! Просто піти і налагодити сою життя і стати щасливою, або як то пробувати відновити сімейне життя (пробувала говорити багато разів, вистачає його на пару днів) Адже дитині потрібен батько !?

Відповідь психолога:

На жаль, ваш чоловік показує себе як інфантильний чоловік, він сам ще по суті дитина, безвідповідальний, невпевнена у собі, не здатний бути ні гідним чоловіком вам, ні батьком - дитині. Перший невдалий досвід сімейного життя ні чого його не навчив, скоріше навпаки, зробив ще більш безвідповідальною. Зараз і раніше ви несете основне навантаження в сім'ї, в надії що він схаменеться, зміниться.

Але ваші дії (рішення проблем і за нього, і за себе) скоріше навпаки підштовхують його і далі ухилятися від обов'язків чоловіка і батька. Тому вам, в першу чергу, потрібно переглянути свою поведінку. На даний момент ви займаєте батьківську позицію у відносинах, тобто вирішуєте всі питання, говорите йому що робити, лаєте його за невиконання і т.д. А він дитячу - випручується від вирішення проблем, вередує, йде за рішенням проблем до вас і т.д.

Здорові, гармонійні стосунки в парі виникають тоді, коли обидва займають доросле позицію. (Детальніше про це ви можете почитати в інтернеті: Ерік Бернс, Транзактний аналіз). Тобто перестаньте вирішувати за нього його проблеми (приділяйте увагу тільки своїм), перестаньте підштовхувати його до їх вирішення - у нього повинна бути внутрішня мотивація, інакше все марно.

Перш ніж розлучатися, потрібно поговорити і дізнатися, що готовий він зробити для збереження сім'ї та поліпшення її якості. Ваше бажання "пробувати відновити сімейне життя" може втілитися в життя тільки якщо це обопільне бажання, не тільки ваше, але і вашого чоловіка.

Ваше бажання будь-якою ціною зберегти батька дитині зрозуміло, але на жаль, не всі чоловіки здатні бути батьком своєї дитини. І в такому випадку має сенс знайти чоловіка, вже готового бути батьком, який володіє необхідними якостями, ніж "перевиховати" біологічного.

Я хочу щось змінити.

Добрий день!
Мені 27 років.
Одружений 1 місяць до цього разом майже 8 років з яких 5,5 живемо спільно.
Наші відносини можна назвати ідеальними, ми перші у один одного, пережили разом все юнацькі моменти, і пристрасть і гарячі сварки.
Заради один одного змінилися як зовні так і внутрішньо.
Але щось не те зі мною останнім часом. І раніше були такі думки (десь після 3-4 років), але зараз все більш серйозно.
Почалося все з листування десь 6 міс тому.
Листувався з різними дівчатами не завжди, можна сказати дуже рідко.
І ось в останній листуванні все зайшло надто далеко.
Ми зустрілися. вона знає що я одружений, шалено хоче мене і хоче бути зі мною (говорить навіть все одно що я одружений, аби просто був у її житті), каже що любить.
Ліжку не було, просто гуляли, цілувалися (2 рази зустрічалися)
листуємося щодня обидва божеволіємо коли бачимося.
Що зі мною? Я і страждаю з одного боку і щасливий що є інша ... відчуваю що починаю прив'язуватися до неї.
Може це вік? або відносини стали іншими?

Відповідь психолога.

Сім'я - динамічна, що розвивається. Тільки за умов постійного розвитку, подолання та вирішення внутрішніх проблем, вона функціонує в нормальному режимі. У своєму розвитку ця система проходить етапи зближення / охолодження. Якщо вчасно і потрібним чином на них реагувати і вживати заходів, то перехід на наступний етап відбудеться нормально, і система буде розвиватися далі. А якщо його пропустити (особливо це стосується етапу охолодження), то поступово буде наростати відчуття "щось не так". І тут вже від пари залежить, чи будуть вони обидва шукати причину всередині системи і намагатися вирішити проблему, або підуть по більш легкому шляху - почнуть шукати на стороні те, чого їм перестало вистачати в сімейній системі. Цей системний закон буде діяти в будь сімейній системі, яку Ви створите. І поки ще простіше вирішити проблему в Вашої нинішньої сім'ї, тому що створення нової сімейної системи потребують багато часу, сил, терпіння. А системні закони діятиме в новій системі точно так само. Поки Ви будете насолоджуватися і насичуватися новизною людини і відносин з ним - буде підйом, буде зближення, ейфорія. Через деякий час, якщо не розвивати відносини, почнеться те ж саме, що і зараз. І так далі. Вам вирішувати, скільки разів Ви захочете пробігти з цього замкнутого кола. Щоб вибудувати хороші, гармонійні та плідні сімейні відносини, потрібно багато часу, сил, терпіння, любові. А життя одне.

Я заплуталася у відносинах з чоловіком.

Здравствуйте! Допоможіть будь ласка! Я більше так не можу, кожен день жити з цим! У шлюбі ми рік, з них три роки разом, пів року як народилася дочка. Ніби як ми повинні жити і радіти, але все крушиться! Мій чоловік листується з жінками, старше його, і я зловила його на цьому, все прочитала.
І після цього жити спокійно я не можу! Він знає що я все бачила, лаяв кричав, що влізла в його особистий простір, але я пояснила що ненавиджу коли брешуть! Все б нічого, але він писав що любить і завжди любив з їх першої зустрічі, інший, а мені доводить що це жарт, і я єдина хто йому потрібен! А я не можу пробачити, хоча говорила що пробачила, щоразу все це спливає і призводить до того що я чіпляюся до будь-якої дрібниці щоб посваритися і висловити все йому! Зараз він у відрядження вже як три місяці, і кожного разу як він не подзвонить, я думаю що дзвонить інший, пише інший, і не можу йому повірити ... Ми збиралися розлучається, але все призводить до того що намагаємося ще раз все почати, не заради дитини як він каже, а заради того що ми любимо один одного! А я сумніваюся що любить, завжди і кожного разу як він це говорить! Адже якби любив не було б ж усього цього зради ?! Я розумію йому 32 і до мене він звик так жити, але коли людина любить він адже змінюється ?! І йому відповідно ніхто не потрібен ?! Суджу по собі ...

Відповідь психолога:

Ви потрапили у важку ситуацію, коли від Вас залежить Ваша подальша сімейне життя. Звичайно, не можна назвати чоловіка непричетним до проблеми. У сімейних сварках винні завжди обидві сторони. Але чоловіки за своєю природою часто полігамні, їм просто життєво необхідно увагу кількох жінок. Вони можуть дивитися порнофільми, листуватися з незнайомками, фліртувати на роботі і т.п. Але навіть самі найактивніші чоловіки не завжди переходять межу між фантазіями і зрадою. Для цього переходу потрібні певні умови, які зазвичай і створюють дружини, ревнуючи, влаштовуючи скандали, розбирання та інше.
Чоловікові для сімейного благополуччя потрібні спокійна атмосфера вдома, розуміння і різноманітна сексуальне життя. Він може писати іншій жінці що завгодно, але любити і повертатися йому хочеться до Вас, своїй обраниці, в свій будинок.
Я не виправдовую його. Чудово розуміючи, що Ви відчуваєте в цій ситуації, намагаюся показати Вам чоловічий погляд на речі. Адже для нас чоловіки, як і ми, жінки для них, вічна таємниця, покрита мороком. Тільки любов, терпіння, розуміння і повагу допомагають ужитися істотам з різних планет. Є навіть чудова книга Джона Грея, яка так і називається "Чоловіки з Марса, жінки з Венери". У ній автор-психолог намагається показати, наскільки різна психологія чоловіків і жінок. Ось і нам важко зрозуміти, як це так, живе він зі мною, а пише любовні листи іншої жінки. А для нього це всього лише заповнення мрії про різноманітність і нічого більше.
Також чоловік дуже болісно ставиться до порушення його особистого простору, сприймає це як обмеження свободи, посягання на його незалежність. Його фантазії це його особиста, він їх висловлює в листах. Так, дружині боляче й гірко, що пише не їй. Але хіба він не повертається весь час до Вас? Хіба він не пропонує зберегти сім'ю? Хіба не Вас він вибрав як супутницю життя і матір своєї дитини?
Дуже важко жити в недовірі і постійному страху, в ревнощів і пошуках доказів вини. Але часто ревнощі жінки це ознака її невпевненості в собі, її незатребуваності як фахівця, як жінки в очах інших чоловіків (Не чоловіка), ознака залежності від даного чоловіка і страху втрати. Звичайно, тут не обійтися без подальшої допомоги психолога. Але перш за все Ви повинні вирішити для себе, чи хочете Ви зберегти шлюб або для Вас буде краще розійтися. У першому випадку вам обом потрібно буде прийти на консультацію сімейного психолога. У другому Вам обов'язково знадобляться особисті консультації, щоб подолати горе і навчитися вибудовувати відносини по іншому.

Ми обидва вирішили піти з родин. Як правильно будувати наші стосунки?

Здравствуйте! Сподіваюся на Вашу допомогу і правильну пораду.
Ситуація така. Мене звуть Ірина, мені 28 років, моєму коханому чоловікові теж. Наші почуття зародилися ще в школі, коли нам було по 14 років. Спочатку більше ініціативи і симпатії до мене проявляв Він, Сережа.
Я людина дуже активний, комунікабельний, все життя працюю на громадських заходах, багато їздила по країні з усілякими форумами, конкурсами, фестивалями і тд. Тому, мабуть, мені на той момент хотілося більше власної реалізації, ніж серйозних стосунків. Ми зустрічалися, спілкувалися, нам разом було дуже добре, легко і щасливо. Періодично наші відносини припинялися: він знаходив собі інших дівчат, у мене були якісь відносини. Але тим не менше в душі і серці у кожного були МИ.
Коли нам було по 22 роки ми майже рік прожили разом, все було добре, мені дуже хотілося створити нашу власну сім'ю, тому в моєму дитинстві цього не було. Тато з мамою жили погано, потім мами не стало. Мабуть від цього мені ще більше стала потрібна СВОЯ, СПРАВЖНЯ сім'я. Але Він говорив, що ще нічого немає для створення сім'ї - ні хорошої роботи в нього, ні власного житла (ми жили в моїй квартирі від батьків). Так ми прийшли до того, що знову розійшлися по сторонах.
Через рік я зустріла хорошу людину, яка дуже старався зробити мене щасливою. Вийшла за нього заміж. Ні, любові і сильних почуттів там не було. Але .... заміж вийшла. З частою періодичністю ми так і продовжували спілкуватися з Сергієм, в основному з його ініціативи. Він завжди був поруч: писав, дзвонив, ми бачилися. Коли дізнався, що я виходжу заміж, відмовляти не став - дуже вже ми горді.
Так я стала жити в шлюбі, а Сережа поїхав в інше місто. Але думати один про одного ніхто не переставав. Через рік моєї подружнього життя Сережа приїхав в наше рідне місто, ми знову зустрілися. У нього на той час з'явилася гарна робота. Всі наші розмови в цей період зводилися до одного: він бачив, що я нещаслива з чоловіком, просив поки немає дітей розірвати ці стосунки і бути нам разом. Але тут включилася, мабуть, моя гордість. Я сказала, що люблю чоловіка і не буду від нього йти.
Так пройшов ще рік, Сережа повернувся жити в наше місто, зустрів дівчину і одружився на ній. Увечері напередодні весілля він знову приїздив до мене, ми вже тоді чітко розуміли, які ми обидва дурні, що все робимо неправильно. Але, розумію, що все просто боялися щось змінити. У дівчини, на якій Сережа одружився був дворічний дитина, яку Він дуже полюбив. Йому було шкода і незручно залишати її через це.
Ось так вийшло, що ми обидва живемо вже 4 роки у шлюбі не люблячи своїх подружжя. У нас з чоловіком дітей так і немає, а у Сергія народився другий донька, уже його. Зараз їй 1 рік. І, чорт візьми, ми все одно продовжуємо зустрічатися, все одно він мені пише про нашу хворий любові і ми просто до болю сумуємо одне без одного. З дружиною вони теж живуть погано, я з чоловіком теж змучила і себе, і його.
Останні півроку всі дійшло вже до самої крайньої точки: ми обидва вирішили розлучатися і будувати НАШУ сім'ю. Але я чітко розумію, наскільки Серьожі дається важко цей крок. Двоє дітей, яких він шалено любить. Плюс другий фактор: у них спільний сімейний бізнес з батьками його дружини. Будував його сам Сергій, інвестував - тато дружини. Зараз якщо йому остаточно йти з сім'ї - він залишається без роботи, він втрачає справу, яку піднімав з нуля, яке приносить йому гарний прибуток. Він розуміє, що гроші йому, в першу чергу потрібні для підтримки і допомоги діткам. Розуміє, що як чоловік і в нашій сім'ї він повинен приносити основний дохід, хоча я сама теж добре заробляю.
Мій чоловік зібрав речі і ми подали на розлучення. Сергій теж пішов від дружини і живе зараз у батьків. Кожен день всі плачуть: його дружина, його мама, її мама. Дітей він бачить щодня: то до батька забере, то ввечері в їх з дружиною квартиру заїжджає, грає з доньками. Але я бачу, як йому погано! Він переживає те, що залишається без заробітку, що треба все починати заново. Переживає, що через три дні у його доньки перший день народження - годик, а відзначати незрозуміло як. Дружина маніпулює дитиною, говорить, що Він його не побачить. Щодня дзвонить йому і плаче, багато що поганого говорить. Її прекрасно можна зрозуміти, звичайно, звичайно, їй теж боляче і погано.
Але що ж робити нам? Ми ні хвилини не можемо не думати один про одного. Ми щасливі разом, нам добре і чудово і морально, і фізично. Я бачу і відчуваю, що він дуже хоче нашого спільного малюка. Але розумію, що це буде нескоро. всім потрібен час, щоб пережити цей момент психологічно, встати на ноги фінансово. Напевно, потрібно було все це пройти, набити собі купу шишок, щоб зрозуміти, що ніщо і ніхто не замінить кохану людину і рідну душу.
Я кожен день боюся, що він мені скаже: Ірина, я так більше не зможу, я повернуся в сім'ю. Тому що всіх шкода і соромно нам за те, що ми завдаємо людям стільки болю. Але ж життя одна ... І невже дітки будуть щасливі, бачачи, що їхні батьки не люблять один одного, постійно роздратований тато і майже не розмовляє з мамою. Сережа ніколи не залишить дітей, я не сумніваюся. Це правильно, і я ще більше поважаю його за це.
Як тут бути? Як правильно і по совісті вчинити? Як будувати стосунки, коли всім іншим від них погано?
Заранее спасибо Вам, дуже сподіваюся на Вашу відповідь.

Відповідь психолога:

Дійсно складна ситуація, оскільки від Вашого вибору залежить не тільки Ваше життя, а й життя інших людей.
Коли ми робимо якийсь вибір, постійно припадати від чогось відмовлятися. Щось ми набуваємо, а щось втрачаємо. Так і у Вашій ситуації. Вам потрібно чітко визначити, що буде якщо Ви виберіть будувати сім'ю з Сергієм (можна написати всі плюси і всі мінуси), і що буде, якщо Ви будете жити своїм життям, а Сережа своєї (теж напишіть плюси і мінуси). Далі порівняйте те, що у Вас вийшло, який результат Вас застаріває більше.
Ви питаєте, як по совісті вчинити. Якщо слухати мораль, то вона каже, що не можна руйнувати чужі сім'ї, це погано. Але, хіба ми завжди робимо те, що з точки зору моралі добре? Адже те, що є хорошим для суспільства, не завжди є таким для конкретної людини. Знаєте, тут ще питання в тому, що краще - жити в родині, де ти не відчуваєш себе щасливим, де постійно сваришся з дружиною і це ще і бачать діти, в той час, коли серце належить іншій жінці; або піти з сім'ї до цієї іншої жінки, але при цьому переживати засудження з боку інших людей.
Як будувати стосунки, коли всім іншим від них погано? А коли Ви не разом із Сергієм, коли він залишається у своїй родині, але всі знають про його любов до Вас, хіба ці люди відчувають себе краще?
Я не можу Вам сказати, який вибір Ви повинні зробити. Прислухайтеся до себе, до своїх почуттів і принципам.
Бажаю Вам сміливості і сили в цьому нелегкому виборі!