Жити чи не жити з чоловіком?

Здравствуйте !!! Не знаю, що робити ???
Вийшла заміж в минулому році !!! І то у нас немає ніякого РАГСу і ніякого весілля не було так по сучасному навіть соромно це говорити. Мене по казахським звичаєм проводили як годиться, з їхнього боку не було ніякого вітання, була така картина що це звичайний день.
Я відразу завагітніла, чоловік не працював, забезпечувала я сама, за квартиру оплачувала я, продукти купувала я, туди-сюди ходили всі витрати на мене були. В один прекрасний день мене вагітну звільнили з роботи, хоча за Законом вагітності не звільняють. Навіть мене не було в обліку із за нього. У мужа не було посвідчення, що не водійських прав бачте він їх загубив! Працювати не хотів! Після мого звільнення грошей не було за оплату квартири і за кого послуги, довелося переїхати з міста до його батьків в маленький село. У той же день він напився і побив мене вагітну. О 5 ранку я зателефонувала своїй мамі, вранці на слід день мене звідти забрали. Через деякий час з'ясувалося що у мене завмерло плід, що я дитину втратила ((через побиття мого чоловіка. Після через місяць-півтора ми знову зійшлися але звичайно мої батьки були проти, не дивлячись не на що я його пробачила, жили у нього у батьків десь більше півроку також не працював, вдома постійно скандал, батьки алкоголіки це повний пипец !!!! Зрештою мене це все розлютило я зібрала свої речі і поїхала в місто ОДНА. Десь через місяць він знову з'явився, знову зійшлися, цього року влітку поїхали відпочивати з моїми подругами і з його друзями все пили і я теж. Після він подумав що я нібито фліртую з його друзями почав ревнувати, почалося розбіжності між нами і в кінцевому підсумку він мене знову побив до напівсмерті, отримала струс головного мозку, також численні забої та гематоми. Після батьки взагалі його зненавиділи. Вони взагалі хотіли написати заяву. Тепер після 3-х місячного відстані знову зійшлися. Але поки мої батьки про це не знають. Вчора вийшли окремо на квартиру, живемо вже 2-ий день а у мене особливого бажання немає щоб з ним далі жити, також він не працює, також просить у мене гроші, і між іншим за квартиру також оплачую я. Що робити? Просто так піти теж не можу.

Відповідь психолога:

При тому, що Ваш чоловік має багато негативних рис характеру, дуже агресивний, гнівний, нестриманий, Ви чомусь по відношенню до нього зайняли більш низьку соціальну позицію. Ви дозволили собі бути гірше, ніж він, і призначили себе дівчинкою для биття. Тому те, що відбувається зараз - відбуватиметься завжди. І, як правило, з наростаючим підсумком. Змінюватися він абсолютно не буде. Заради чого і заради кого йому змінюватися. Гроші він візьме у Вас, за квартиру заплатите ВИ, в ліжку він переспить з Вами, ВИ його нагодуйте. У нього все є, у нього все в порядку. І навіть, він знаходиться в командному складі, а Ви - в підлеглих. Якщо Ви почали заперечувати проти таких правил життя, і хочете щось поміняти у відносинах, то, як мінімум, важливо перейти з нижньої сходинки на наступну, на якій стоїть він. Тоді тільки Ви зможете говорити з ним на рівних, ставити умови рівних, взаємних, вдячних відносин. І, якщо він умови не виконує - гідно від нього йти. Якщо на таке не здатні - то опускайтеся знову на свою звичну сходинку і чекайте чергових побоїв. Якщо все ж хочете стати щасливою, то цінувати себе важливо навчитися вище, ніж зараз. Прийняти себе дорогоцінної, коханої, класною, обожненої собою. Тоді, ступивши на його сходинку, Ви станете сильною і рішучою. Тоді Ви зможете побудувати свою нову долю. З більш гідною людиною.

Тримаю в собі емоції.

Здравствуйте. Останнім часом я часто сварюся з дівчиною. І всі свої емоції проковтую, тому не можу зірватися. У неї дитина і він не повинен бачити подібне. Я не знаю, як навчитися випускати пар. Бити тарілки не можу. Боюся наслідків. Кричати не можу. Дитина плаче. Поки дійду до вулиці вже все проковтує.
Як мені навчитися не стримувати емоції? І не стати загрозою близьким ... може йога допоможе? .. Навіть не знаю як бути. У мене немає коштів заплатити за консультацію. Я отримую 50р на годину. Мені 19 років. Виріс без матері. Я сирота. Чи може це позначитися. І все життя мені не було кому "поплакатися", вилити душу .. все ковтав. І дізнався, що це небезпечно. Зараз розлучився з дівчиною, щоб визначитися з почуттями. Я ніби зависаю в невизначеності. Не знаю, чи люблю її. Адже приношу багато морального болю. Я боюся стати чудовиськом. Жорстоким і егоїстичним. Як мені бути? Ми зустрічаємося 3 місяці і вже живемо разом. У неї є дитина і їй 22, а мені 19, мене не турбує її дитина, я люблю дітей. За короткий термін ми стали дуже близькі з нею. І вона моя перша дівчина в серйозних відносинах. Може пройшла та ейфорія. І вона наштовхнула мене на цю думку. Що я тримаю в собі все. Я потайний чоловік. Не звик розповідати рідним про проблеми. А так хочеться. Але я не вмію. Я говорю і легше не ставати. Це як вантаж. Як мені позбавитися від нього?

Відповідь психолога:

"Проковтування" емоцій - вірний шлях або до афекту, коли злість захоплює, або до психосоматичних хворобливих проявів.
"Випускати пар" нам доводиться, тільки якщо ми вже накопичили невдоволення, що не висловили його вчасно. Тоді ми і відчуваємо моральний біль.
Разом з тим, "виразити емоції" - це не струс повітря у вигляді крику або биття посуду. По суті, кожна емоція - це сигнал про якусь потреби. Негативні емоції вказують нам на те, що необхідно змінити щось або в своєму ставленні, або у відносинах з іншими людьми.
На прикладі злості - в нормі спочатку злість переживається як невдоволення, і його вираження ніякої небезпеки ні для кого не уявляє, навіть дитини не розбудіть. Однак якщо невдоволення проігнорувати, з'являється злість - вже сильніша і "гучна емоція". Далі гнів і чи афект, або загальний агресивний фон настрою.
Повернемося до невдоволення. Якщо воно з'являється у відносинах між людьми, то це сигнал про те, що щось в цих відносинах Вас не влаштовує. Існує п'ять стадій грамотного вираження емоцій:
1. Я розпізнаю свою емоцію. У Вашому випадку злість.
2. Я розумію до кого вона спрямована (вектор емоції) і за що (що саме у відносинах Вас не влаштовує).
3. Я придивляюся до змісту своєї емоції, чи немає там ненароком нерозумних вимог (наприклад, вона повинна мене розуміти, вона повинна знати як мені важко навіть якщо я цього не показую та ін.). Якщо вимоги є - змінюємо своє ставлення - замінюємо вимоги на більш гнучкі переваги або побажання.
4. Я йду до цієї людини і цікавлюся, чи є у нього можливість обговорити відносини. Важливо, щоб людина була готова говорити і не відволікався. Далі, висловлюю свою емоцію і її зміст. Тут важливо, щоб звучала критика тільки поведінки і не було оцінок. (Наприклад, "ти дура" - критика особистості та оцінка, а ось "коли ти зробила те-то, я це сприйняв так-то і розлютився" - вже критика поведінки)
5. Обов'язково! пропонуємо варіант рішення - я хочу створити якісні стосунки з тобою і щоб такого (моєї злості) більше не повторювалося, мені б хотілося щоб ти "варіант бажаного поведінки", ти готова мені це дати? ". Далі по суті три варіанти - якщо так, підстав для злості пропадають, якщо немає - у вузькому коридорі конфлікту ми розходимося (наприклад, якщо конфлікт кулінарний, їмо окремо), якщо готова, але є труднощі - долаємо труднощі.
У будь-якому випадку ефективне вираз негативних емоцій припускає створення нових домовленостей між людьми, щоб причина злості була усунена, інакше це кожен раз наступати на одні й ті ж граблі. "Випуск пара" - це струс повітря, яке, на жаль до нових домовленостей не веде і ще більше посилює конфлікт.
Схема, яку я Вам описав з одного боку проста, з іншого освоюється зазвичай не відразу і частіше в процесі роботи з психологом.
Проте якщо у Вас можливості пройти консультацію немає, Ви можете спробувати застосувати її самостійно, але в такому випадку звертайте особливу увагу на те, щоб створювати домовленість, а не "боротися за правду" або висувати вимоги. Створення домовленостей ж передбачає уважне слухання іншого і точне пред'явлення своїх думок і почуттів. Успіхів Вам!

Чоловіка відправляють у відрядження, а я не сплю ночами через недовіру до нього!

Добрий день! Ми з чоловіком у шлюбі вже два роки. Знайомі вже 6 років-спочатку були друзями, потім почали зустрічатися, потім одружилися і тепер у нас росте дев'ятимісячна донечка. І здавалося б чого мені ще треба для щастя, але тут з'явилася вона ... відрядження. І я місця собі не знаходжу!
До того як ми одружилися чоловік був у прямому сенсі слова бабієм, не пропускав жодної спідниці, змінював всім своїм дівчатам, які були до мене (знаю про це тому, що два роки з ним були хорошими друзями). Коли почали зустрічатися він і мені зраджував, іноді я його ловила (смс, листування, дзвінки), іноді мені розповідали наші спільні знайомі, але майбутній чоловік все заперечував і виходив з ситуації, залишаючи мене у всьому винуватою (не можна читати чужі листування, слухати всіх ...). Все це відбувалося тільки тоді, коли поруч з ним виявлялися друзі, яким було весело ходити по кабаках, знайомитися з дівчатами, у них не було сім'ї. Вони всі були набагато молодше мого майбутнього чоловіка (різниця 5-6 років). Коли чоловікові стукнуло 30 років його начебто подменілі- перестав спілкуватися з такими легковажними друзями, запропонував мені жити разом і через пару місяців ми одружилися. Живемо у його батьків, весь час проводимо разом. Спілкуємося з друзями у яких свої сім'ї і діти. І тут його відправляють у відрядження на тиждень. У моїй голові колишні зради чоловіка і страх, що сім'я може розвалитися ... Раптом він поїде, зрозуміє що вирвався в інше місто, де немає ні знайомих, ні мене поруч, що якщо щось і станеться, то ніхто ні про що не дізнається. Більше я йому зраду не пробачу! Може варто з ним про це поговорити? Якщо так, то як сказати йому про це, щоб він не образився? З одного боку, я щиро вірю, що людина могла нагулятися, розсудливим і т.д., але з іншого-як можна поміняти весь життєвий уклад, він всю свою молодість гуляв і як говориться: "горбатого тільки могила виправить" Що робити, порадьте , будь ласка!

Відповідь психолога:

Якщо людина дає привід в ньому засумніватися, то потім важко йому довіряти. Але з іншого боку, ревнощі і страх зради мають і свої внутрішні корені, такі як невпевненість у собі, знижена самооцінка, страх залишитися одній. Боротися з почуттям ревнощів, особливо підкріпленим колись реальними діями, дуже складно. Комусь потрібно бути постійно в роботі, щоб відволіктися, комусь розважатися з друзями. Дуже важливо, щоб об'єкт ревнощів дав зрозуміти, що тривоги ваші марні. Для цього дійсно варто поговорити з чоловіком. Виберіть для цього зручний момент, наприклад, після вечері, коли донька буде спати. Спокійно поясніть йому ваші хвилювання, не дорікаючи в минулих гріхах. Розкажіть, що Ви його дуже любите і не хотіли б втратити, і що нічого не можете з собою вдіяти, переживаючи через його поїздки.
Не чекайте, що він буде заспокоювати і давати купу обіцянок. Для чоловіка характерно коротко пообіцяти, що все буде в порядку. Тим не менш, він буде знати про ваші тривоги і про те, що ви його любите. Намагайтеся заспокоїтися і більше не повертатися до цієї теми. Ваша спільне життя тільки почалася. Добре, якщо в ній не буде місця недовірі.

Холодні відносини з чоловіком.

Здравствуйте!
Мені 26, чоловікові 27. Заміжня 3,5 року. До цього 3,5 роки зустрічалися.
Проблема така:
Рік тому ми вирішили, що хочемо дитину. Вже рік нічого не виходить. Як з'ясувалося, у мене полікістоз (це не вирок, але і не все в порядку).
Стимулюючий гормон вже 2 місяці - безрезультатно. Курс лікування добігає кінця, а нічого не виходить, на горизонті "маячать" різні лапароскопії, операції, ЕКО і т.д. Чоловік зовсім замкнувся в собі. Він ніколи особливою креативністю і романтичністю не відрізнявся (чого мені завжди не вистачало), але зараз навіть подивитися разом фільм або сходити в кафе - велика рідкість, яку я повинна кожен раз випрошувати. Ще він багато нервує на роботі. Загалом, кожен вечір він просиджує за комп'ютером - грає. Зі мною практично не розмовляє. Часто зривається, кричить, психує, обзиває. Постіль - тільки коли вона необхідна по "графіком" лікування і планування вагітності.
Мене дуже ображає те, що чоловікові не хочеться нічого робити зі мною разом, навіть не хочеться обійняти, поцілувати, поговорити. У мене є свої заняття - працюю, вчу іспанську, в'яжу, книжки читаю, але я не можу жити взагалі без нього, в одній квартирі - як сусіди. Крім того, я дуже переживаю з приводу того, що з вагітністю не виходить. Життя просто спорожніла, всі думки і сили націлилися в цю одну точку. Я не можу працювати - сиджу в офісі і годинами дивлюся на монітор порожнім поглядом. Просто не можу нічого робити. Іноді мені хочеться просто зібрати речі і взяти квиток в один кінець куди-небудь, виїхати від усього цього назавжди, круто змінити життя. Пусто в цьому світі без дитини, яку я так хочу.
Вчора чоловік сказав, що не хоче подальших лікувань, ЕКО і т.д., типу "ну значить будемо без дітей жити". А я не можу. Мені нічого цього не потрібно - ні роботи, ні кар'єри, ні грошей, якщо немає для чого це робити. Все кинути хочеться.
Будь ласка, порадьте, як налагодити стосунки з чоловіком, і що мені робити далі з цим усім?

Відповідь психолога:

Бути мамою - природне бажання кожної нормальної жінки. Коли не виходить завагітніти протягом тривалого періоду часу, то це стає нав'язливою ідеєю, і ні про що, крім заповітних двох смужок не думаєш. Це теж нормально. В цей час жінка настільки стурбована, що часто і сімейне життя дає тріщину. Адже що нормально для майбутньої мами, то не завжди зрозуміло чоловікові. Постійні візити до лікарів, пошуки нових засобів, вираховування потрібних днів, вимірювання температури і постійні, нескінченні розмови, сльози, переживання. Чоловіки, які також хочуть дитину, готові все це витерпіти. Але таких - одиниці. В основному, це вже не дуже молоді люди, які нарешті дозріли стати батьками. До 30 років таке трапляється вкрай рідко. І Ваш чоловік не з їх числа. За Вашим описам я представила досить замкнутого, що не ласкавого егоїстичного людини, яка звикла отримувати, а не віддавати. Тим більше, любитель комп'ютерних ігор. Вже не страждає він залежністю, ігроманію? Ігроманія, як алкоголізм і наркоманія - хвороба. І симптоми такі ж: вільний час проводить саме за комп'ютером, втрачається інтерес до інших розваг (фільми, книги, театр), знижується статевий потяг, при спробах відвернути від гри - злість, роздратування, гнів. Поки людина буде від цього залежним, нормальної сім'ї не буде. Все буде лежати на Ваших плечах, починаючи від романтики, закінчуючи ремонтом в квартирі.
Ігроманія - ще одна причина, по якій Вашому чоловікові набридло лікуватися, щоб Ви завагітніли. Він просто не хоче дитини. Може бути, поки не хоче. Але навряд чи його бажання з'явиться, якщо він буде продовжувати "зависати за компом".
У психології, та й у медицині взагалі, відомі випадки, коли жінка не може завагітніти, тому що вона сама або її чоловік підсвідомо не хочуть цього. Страх перед пологами, боязнь бути поганим батьком, бажання жити для себе, не бажання вкладати кошти і маса інших причин, які не дають зачати дитину. Хоча зовні обидва батьки все для цього роблять і запевняють, що дійсно хочуть малюка. У Вашому випадку таким стопором може виступати внутрішня невпевненість у своєму обранцеві, а значить і в завтрашньому дні.
Ну і не треба скидати з рахунків, що Ваша подружнє життя знаходиться в одному з критичних періодів. 3 роки шлюбу зазвичай вже ознаменовуються появою немовляти, а іноді й двох. Це дуже не просто і криза пов'язана саме з цим - ужитися втрьох (четвером). Але коли до цього часу дітей немає, побут налагоджений, пристрасті вщухли, і ніяких нововведень не привносить в життя, втрачається інтерес один до одного. Не любов, а саме інтерес.
Отже, ми бачимо, як мінімум, чотири проблеми:
- Занадто нав'язливу поведінку подружжя в темі зачаття;
- Егоїстичне поведінка чоловіка, ігроманія (?);
- Підсвідоме небажання чи страх перед вагітністю в одного або обох подружжя;
- Втрачений інтерес один до одного і сімейного життя.
Якщо ви згодні з цими основними проблемами, то і працювати треба над ними. Насамперед заспокоїтися, як би це не було важко, і не дошкуляти кожен день дружина розмовами про дітей. У Вас багато занять і хобі. Чи встигаєте Ви займатися собою (фітнес, макіяж, манікюр-педикюр)? Чоловіки - народ такий - мінятися не люблять і не хочуть. Зате обожнюють зміни в своїй половинці. І не тільки зовнішні, в зачісці або кольорі лаку. Відпочиньте від думки, що головне - зачати дитину. Займіться інтимом для задоволення, використовуйте нові атрибути, одяг, постільна білизна і т.п. Посміхайтеся один одному. знайдіть час, щоб поговорити з чоловіком. Цей час має бути зручно обом, щоб чоловік був ситий, чи не втомлений, в гарному настрої. А гарний настрій у нього буде, якщо протягом хоча б кількох днів Ви будете йому посміхатися і не будете говорити про проблеми і майбутньому. Намагайтеся вислуховувати чоловіка, говорите самі тоді, коли він висловиться, не перебивайте, не переходьте на крик, сльози і образи. Без розмови Вам не обійтися, всі ці теми вам треба обговорити і зробити висновок про подальшу свого життя.

Забезпечую сім'ю тільки я.

Здравствуйте. Мені 24 роки. Чоловікові 28 і синові 5 років. З чоловіком разом ми вже майже 8 років. За цей час відбувалося багато чого. 6 років тому він пив по страшному. Ніде не працював. Тягнув гроші у бабусі і своєї матері. З цього приводу були постійні скандали. Я відвела від нього друзів-алкашів і він ніби як почав змінюватися.
Влаштувався на роботу, а потім і я на той же завод що і він, тільки в інший цех. Я завагітніла. На 4 місяці вагітності чоловік звільнився і сіл будинку. Сидячи вдома ні чого не робив, почав брати гроші і за новою спілкуватися зі старими друзями. Як я не пробувала їх відвадити і чоловіка напоумити - все було нетямущий. У нас народився син в 2009 році. Чоловік знову став змінюватися. Але сидів все по колишньому будинку. До дитини він не підходив до півроку. Потім начебто заворушився. За 5 років він ніде більше не працював. Забезпечувала сім'ю я. Місяць тому він влаштувався працювати і толку теж від цього нуль. Гроші, які він заробив - це його гроші як він говорить, і витрачає лише тільки на себе. Після роботи він приходить і відразу до комп'ютера грати. У ліжку у нас раз на місяць все відбувається і те як за планом. Рівно о 12 він лягає і о 12:15 він повинен вже спати. А я ж його люблю дуже сильно, тільки не знаю за що! Та й синові тато дуже потрібен і він його дуже любить, але тато схоже любить тільки на словах, т. К. Йому ніколи дитині час приділити! Підкажіть що мені робити! Я ж і йшла вже на два тижні до мами, так він бігав майже кожен день і набивався, щоб повернулася. Після приходу додому три дні він був як шовковий, але потім все теж саме. Може спосіб який є або ще що-небудь?

Відповідь психолога:

Судячи з історії, Ви спочатку зайняли позицію приниженого людини. Чоловік не працює - а Ви йому це прощаєте роками. Чоловік позичає гроші у бабусі - Ви також прощаєте. П'є з друзями - знову прощаєте. Став заробляти і витрачати лише на себе - знову прощаєте. Але, всепрощення не допомагає людині дорослішати і ставати зрілим і відповідальним. Навпаки, він сідає на голову. А хто зазвичай прощає. Той, хто приймає себе слабким і безпорадним. Тобто, займає сходинку нижче, ніж він. Сам її вибирає і сам на неї стає. І перебуваючи на сходинці нижче-ВИ не можете вплинути на того, хто займає рівень вище. Тому, вихід з положення - перестати приймати себе слабкою, безпорадною, безправної, зійти з нижньої сходинки і зробити крок на ту, на яку себе поставив чоловік. Тоді Ваші діалоги почнуть вибудовуватися, як між рівними подружжям. І тільки тоді він зможе до Вас почати прислухатися і навіть змінюватися. Для цього важливо прийняти себе сильною, впевненою, класною, бажаною, бездоганною, дорогоцінної, обожненої і коханої собою. Є правило - Як я ставлюся до себе - так до мене будуть ставитися й інші. Ви до себе класно - і він до Вас класно. А, якщо ні, то Ви швидко знайдете управу. Вона - спочатку в словах, а потім - в рішучих діях. Тоді він почне Вас боятися і змінюватися. Так як рішуча - Ви схожі на його матір. А мати він у дитинстві боявся. Таким чином, ситуація зрушиться з мертвої точки.
Ви ставали раніше рішучою, але все прощали, коли він Вас повертав. Це кожен раз було Вашої помилкою, так як Ви не ставили умови. Тому, Вам важливо вибрати - або любити і нічого не робити для свого порятунку - і залишатися жертвою відносин, або долюбити себе і почати будувати відносини по новому, відповідно до своєї цінністю.

Немає взаєморозуміння.

Добрий день, з чоловіком ми в шлюбі 3 роки, до шлюбу 3 роки зустрічалися. За ці 6 років було дуже багато образ з мого боку. Почну з того, що я з ним з 15 років (зараз мені 21), йому на той момент було 27. Спочатку все було добре, але в один момент він дозволив підняти на мене руку, не знаю чому і чим я думала, я все це прощала (батьки жили в іншому місті і я їм нічого не говорила).
У 18 років я завагітніла і ми з ним з його міста переїхали в моє місто до моїх батьків (із за дитини). Розписалися і після цього почалося, він не може знайти роботу і постійно катається в свої місто, щоб там працювати, його буває і по півроку немає, але після кожної, так скажемо, відрядження я дізнаюся речі, які неприйнятні для мене (він там реєструється на сайті знайомств, до нього приходили знайомі подружки на квартиру, спілкувалися вони, так він мені сказав. В даний момент він знову там уже майже 4 міс., і знову знаходжу фото з дівчиною в обнімку (це його подруга, як він мені каже), гулянки до 3 години ночі, випивка, каже, щоб я не лізла в його особисте життя, посилає куди подалі, обзиває, так він реагує на те, що я висловлюю і з'ясовую з приводу гулянок. Йому це не подобається, він вважає, що я даремно панікую, що все нормально. Останній наша розмова підкосив мене повністю, він сказав, що зрада з боку чоловіка нічого не значить, а є дівчина, змінить це відразу ш ... Я не знаю, що робити, поговорити з ним спокійно не можу , він кидає трубку і говорить, що я йому набридла із за цих розборок. А що робити, я сиджу вдома, нікуди не ходжу, а він ось так відноситься, вже й папери на розлучення підготувала, але не знаю що мене зупиняє. Я не знаю, що мені робити, часом здається, що я ганчірка і про мене витирає він ноги. Мені всього лише 21 рік і вже стільки нервів. Може що щось у мені не так, може все що він робить це норма, у мене це перший відносини, і сильно заплуталася.

Відповідь психолога.

Почнемо з того, що однозначно на ваше запитання відповісти неможливо - відносини між двома людьми це завжди обопільна відповідальність. Не можна в усьому звинувачувати тільки одну сторону - друга половина теж бере участь (вільно або мимоволі) у створенні передумов до поведінки першого. Постарайтеся бути об'єктивною, поклавши руку на серце, поміркуйте і визнайте, що ви зі свого боку робите не так, як хотілося б йому, що б сприяло розвитку ваших взаємин. Значна різниця у віці зіграла свою роль - ви, швидше за все, повністю покладалися на чоловіка, поклавши на нього всю відповідальність за ваші стосунки, тим самим довіривши повністю своє життя йому. Так, на ньому лежав більший тягар відповідальності, але він, мабуть, не та людина, який міг би або хотів взяти її на себе, не впорався. А ви посилили цей факт своїм мовчанням і прощенням, коли він підняв на вас руку - не можна перекладати відповідальність за своє життя на кого-небудь. А почуття власної гідності і є наша відповідальність перед собою за своє життя. Ви самі дозволили йому поводитися з собою як з ганчіркою. І це буде тривати до тих пір, поки ви самі не припините так до себе ставитися. Поспостерігайте за собою, відстежите свої відчуття і дозвольте собі чинити як достойній людині. Адже при загальноприйнятою нормою у кожної людини існують і свої норми. Ці, свої, норми залежать від багатьох факторів, а саме - від того як людина живе і дотримується загальноприйняті норми. Від того в якому середовищі він виріс і виховувався ну та ін. Описане поведінка вашого чоловіка виходить за рамки загальноприйнятої норми. Крім того, якщо ви пишете про це і не погоджуєтеся внутрішньо з тим, що відбувається, то це вже ненормально і для вас - значить, це заважає вам жити. Є люди, для яких таке життя - норма. Вони приймають поведінку іншого як є, бо самі не ангели і роблять щось, що виходить за межі загальноприйнятої норми, живуть собі спокійно і не страждають від поведінки іншого. Але це, мабуть, не про вас. У 18 років вам було складно визначитися з правильним вибором другої половини на все життя, тим більше що він істотно старше. Але зробити вибір всього лише півсправи, потрібно ще цей вибір підкріпити, утвердитися в ньому. А це нелегкий щоденна праця з усіма перемогами і помилками, спрямований на творення і збереження власних взаємин, а не на протистояння і розрив. Ви досі ведете себе як 18-річна нетямущих дівчина, хоча вже 6 років свого життя витратили на ці відносини. Йому не варто праці переконати вас у чому завгодно, що вигідно для нього. Ви самі-то що думаєте з приводу зради? У вас є своє розуміння цього поняття? Не здивуюся, якщо ви зараз розгубилися і не знаєте, що відповісти. Швидше за все у вас часто немає своєї думки і це тому, що вам так зручно - ви або не хочете (лінуйтеся), або не можете (боїтеся) ворушити своїми мізками. До цього моменту такий стиль життя був звичним для вас, вас все влаштовувало. Оскільки ви ставите цим питанням, можна зробити висновок, що вас перестало щось влаштовувати. Тоді вихід один - щоб щось змінилося, потрібно щось змінити. А звичне міняти дуже важко і страшно, потрібно рішучість і мужність.

Як далі бути? Вірити чи ні?

З моїм чоловіком почали зустрічатися, щоб насолити його колишньою. Близько року зустрічалися і я завагітніла, вирішили одружитися. Зараз немає довіри до чоловіка. Одружені 6 років, двоє дітей. Він працює водієм. На роботі в рейсі зустрів свою колишню дівчину, вона там працює оператором заправки. (За його словами.)
У день свого народження я знайшла у нього сім карту, включила, а там записаний один номер, набрала - відповів жіночий голос. З'ясувала, що вона. Були розборки з ним. Сказав, що сім'я важливіше і попросив час виправити помилку. Але не минуло двох днів, так він знову їй дзвонив. Каже, мовляв пояснити, що сім'я важливіше. А я не вірю. І поведінка у нього не як зазвичай. Що робити в такій ситуації? Раніше рік тому була у нас подібна ситуація, тільки з офіціанткою з кафе, де він обідав. Я питала, набридла я йому або розлюбив, у відповідь мовчання. У мене депресія. Начебто хочу про все забути, але щось та робиться так, що обов'язково нагадує це. А він то в рейсах буває часто, де гарантія, що знову це не повториться. Така ось історія, заранее спасибо. Мені 25, чоловікові 28.

Відповідь психолога:

Так вже виходить, що у відносинах або є довіра, або його немає. Схоже, що в ваших з чоловіком - ні. Спочатку вони були не щирими, тому ви почали зустрічатися не через почуттів один до одного, а через якийсь той колишньої дівчини. Значить, ставши колишньої, вона все ж залишилася значимою. І зараз вона нікуди не поділася, живе на білому світі, напевно, досі щось значить для чоловіка Вашого, раз він з нею передзвонювався.
Думаю, чого б не сказав Вам чоловік, чого б не пообіцяв - недовіра до нього все одно буде. І Вам, Асемгуль, доведеться жити в цьому недовіру, тому ви спочатку вступили в такі відносини.
Тільки от ЯК Ви з цим будете жити - вирішувати і вибирати Вам. Або Ви прийміть ситуацію такою, яка вона є - "Я не довіряю чоловікові, боюся, що він може змінити мені. Але, поки цього не сталося, я буду жити спокійно, не стану роз'їдати себе ревнощами, постараюся будувати такі стосунки в сім'ї, в яких всім, і мені, звичайно, буде комфортно "
Або - зовсім навпаки ...
Зверніться до психолога за особистою консультацією, тому що теоретично рішення можна прийняти просто, а от втілити його самостійно буває неможливо. Думаю, Ви зможете отримати практичну підтримку фахівця.

Чи потрібно пробачити і дозволити повернутися в сім'ю?

Здравствуйте. Мені 26, йому 28. Півроку тому розлучилися, шлюб був 2 роки, маленька дитина. Ми часто сварилися через його поїздок по роботі в своє рідне місто (жили ми в моєму місті) і недовіру до нього. Також невдоволення було з його боку, що мої батьки занадто багато допомагають і в курсі всіх наших справ.
Ріс чоловік в неповній сім'ї: він, мама і сестра. Я думаю, що він знаходиться під впливом сестри, яка старша за нього на 9 років і також він багато чого їй розповідає. Мати в сім'ї авторитету не має. Сестра розлучилася в минулому і особисте життя не збирається влаштовувати. Мати теж розлучилася колись.
Я росла в повній сім'ї. Глава в нашій сім'ї була завжди тільки мама, а тато завжди з нею у всьому згоден, але при цьому сім'я наша дружна.
Посварилися в черговий раз, коли я була вагітна і він пішов з речами. З пологового будинку не зустрів, а побачив дитину тільки на 10 день. Фінансово не допомагав доти, поки не подала на аліменти. Жив зі своєю мамою в іншому місті. Чим старшою стає дитина, тим частіше приїжджає батько дитини, напевно почуття прокинулися, прикро, що не тоді коли була потрібна допомога.
Зараз почали миритися і вибудовувати стосунки, але тут же дізнаюся, що зраджував із заміжньою дівчиною в той час, коли мені було дуже важко з немовлям і потрібна була його допомога. Їхня сім'я теж на межі розриву через ці зрад, теж маленька дитина. Чи можна таке пробачити або бігти від цієї людини, здатного зраджувати?

Відповідь психолога:

Судячи з історії, у Вашого чоловіка функція руйнівника. Якщо сім'я не була повна, значить, коли чоловік був дитиною, у нього зафіксувалося право йти з сім'ї, так як так само вчинив його батько. Батько в цьому питанні, несвідомо, може служити зразком поведінки. Його часті відрядження вказують на те, що його влаштовують віддалені стосунки з дружиною. Відрядження наближають його до манери батька, так як в них він відсутній вдома, як батько. Відрядження потрібні, звичайно, для свободи і відчутті себе холостяком при наявності дружини. Тому, зразка теплих почуттів між його матір'ю і батьком він не отримав. І ніжні почуття матері до нього, мабуть, були обмежені. Так як, в дуже важкі періоди Вашого життя з немовлям - він Вам не співчував, що не співпереживав і не допомагав. Це вказує на прагматизм, холодність і споживацьке ставлення до жінки (хочу тільки брати). Тому, якщо чоловік зараз знову зачастив до Вас, то це поки ні добре ні погано. Важливо розуміти і знати, на скільки він буде тепер надійний, взаємний і вдячний Вам. Це потрібно перевіряти у відносинах. Намагайтеся висловлювати йому ясні, чіткі вимоги і прохання. Прислухайтеся до його обіцянкам, чи виконує. Наскільки щедрий грошима, наскільки високий тонус його ніжних емоцій саме до Вас. І, якщо Ви будете помічати зрілість, послідовність, пріоритетність Вас з дитиною щодо всього іншого, то можна з обережністю почати довіряти і наближати його. АЛЕ, якщо обіцянки будуть зриватися, пояснення будуть туманними, а слова будуть розходитися зі справами - краще не наближати його і не плекати надію і почуття, щоб не отримати чергових душевних травм. У нього є право бачитися з дитиною. А Ви ставитеся до нього так, як він цього заслуговує.

Чоловік лякає мене своїми дивацтвами.

Здрастуйте, у мене ось яке питання, ми в з чоловіком у шлюбі 1 рік, так вийшло, що я завагітніла і через місяць після знайомства ми одружилися, зараз дитині 6 місяців, але не все гладко у нас (це я так вважаю). Вчора ненавмисно застала чоловіка за мастурбацією при перегляді порно.
У мене таке відчуття було, ніби мене ужалили прям в серце, мені чомусь так боляче стало, що в очах потемніло. Пізніше вийшов чоловік і сказав, що я нафантазувала ... Сьогодні при перегляді історії відвідувань сайтів дізналася, що чоловік дивиться порно виключно з такими сценами, як мама і дочка, брат сестру, жорстоке насильство і т.д .. Я йому подзвонила, запитала навіщо йому це, він сказав, що набирається досвіду. Запропонувала дивитися разом, якщо йому подобається, погодився. Але я боюся, що без мене він все одно їх буде дивитися ... Питала, чи все його влаштовує в сексі - каже все добре, питання, тоді навіщо йому це ??? Мені це дуже неприємно, відчуваю себе непотрібною, небажаною, мені не приємно, що він від мене це приховував, сексом останнім часом займатися не хоче, ймовірно через цих фільмів. Мені сумно, боляче, образливо ... що робити? Як реагувати ??? І чому у мене така реакція?

Відповідь психолога:

Можливо, моя відповідь буде не прямо стосуватися ситуації самої по собі, але все ж ..
Якщо розглянути мастурбацію не як порушення (або захворювання яке), а як симптом - видиму частину того, що відбувається. Тоді є і не видима частина, т.е.сама "болячка". Найчастіше - це не задоволена потреба в чомусь, в даному випадку, зовсім не обов'язково сексуальна. Наприклад: в самоті; можливості зайнятися чимось таємним, секретним, хвилюючим; зробити або побачити щось заборонене; отримати адреналін від небезпеки бути поміченим і т.п.
Коріння цих бажань можуть бути в дитячому або підлітковому віці, якщо була заборона на відчуття або вираження почуттів.
З Вами, Анна, або відношенням до Вас це може бути зовсім не пов'язано, це особиста історія переживань Вашого чоловіка, з якою він може розбиратися на сеансах психотерапії (якщо мастурбація є для нього проблемою).
Інша гіпотеза - про системний симптомі. Навіть не сам факт мастурбації, а те, що чоловік не настільки ретельно "замітав сліди" і дав Вам можливість про неї дізнатися - є сигналом про те, що він Вам таким чином щось хоче сказати про ваших взаєминах. Можливо, він ще не усвідомлює, що саме його не влаштовує, ну або не готовий або не вміє у відкриту стосунки з'ясовувати. Як варіант - покарав Вас за щось. У цьому випадку - вам обом до сімейного психолога.
Те, що Вас мастурбація чоловіка так ранить і ображає, так само може бути вашим особистим симптомом, пов'язаним з вашою думкою про себе або про ставлення людей до Вас, або системним - як приховане бажання щось міняти в партнерських відносинах. Напевно, є щось ще, через що Ви можете відчувати себе не потрібною ..
Анна, напевно все ж краще звернутися до психолога у Вашому місті, краще разом з чоловіком, так буде більш все зрозуміло і обом вам корисно.
Сподіваюся все ж, що моя відповідь трохи щось для Вас прояснив.

Не можу визначитися у відносинах з чоловіком через спогадів про колишнього.

Здрастуйте, мені 25 років. 4 роки тому познайомилася з молодим чоловіком, але ми не могли бачитися через відстань (живемо в різних містах). Дуже добре і близько спілкувалися. Кожен день. Мені здавалося, що він рідна мені душа. Потім ми вже не могли стримувати себе і разом їздили на відпочинок. У різні міста, в різні країни.
Само собою був інтим, шикарний інтим. Він зі свого міста, я зі свого .... так і подорожували. Я була щаслива. Все б нічого .... але природно почали з'являтися думки про спільне майбутнє. Але ні він, ні я не піднімали цю тему. Тому у нього відмінна робота, квартира, у мене відмінна робота, квартира. Та й не було в мене якийсь необхідності заміж вискочити. Але .... почала з'являтися ревнощі з обох сторін. І необґрунтоване хвилювання. Плюс до всього за мною почав доглядати мій начальник. Красиво залицявся і наполегливо. У нас нічого не було. і в один день він зробив мені пропозицію. (Я була здивована. Адже в наш час таке рідко зустрічається, щоб чоловік зробив пропозицію до близькості). Я сказала про цю пропозицію своєму хлопцеві. Він подумав, що я таким чином намагаюся його підштовхнути до рішення. У підсумку ми посварилися. Перестали навіть спілкуватися. Я дала згоду начальнику. Повідомила про це хлопцеві .... він побажав щастя і все. Потім мені дзвонив його друг і говорив, що Ігор не може в себе прийти, розібратися в собі не може. Але дій ніяких. І я вийшла заміж за свого начальника. 2 місяці тому. Але я сумую за Ігорю (хлопець колишній) плачу по ночах. Чоловік мій дуже турботливий. Мудрий чоловік. І я розумію, що з ним я завжди буду захищена, забезпечена. З ним у мене є майбутнє. Я знаю, що він мене любить. І так само знаю, що немає ніякої впевненості в Ігоря. Але не можу прибрати його з думок. Як мені бути? Чи було заміжжя помилкою? Або ж думки про Ігоря помилка? Допоможіть будь ласка.

Відповідь психолога:

Ваші стосунки з Ігорем носили суто функціональний характер. (Коли всі справи зроблені - можна поговорити з дівчиною. Або коли настав відпустку - можна поїхати з дівчиною.) Ви були для нього способом скрасити дозвілля, а не життя. Скрасити з Вами свою Життя - він не намагався. І цілі такої зовсім не мав. Так як розмов на цю тему не було. Звичайно, їх не було і з Вашого боку, і Ви не просилися за нього заміж. Але ми зараз говоримо про відсутність у нього ініціативи щодо цього. Ви правильно зробили, коли сказали йому про пропозицію свого начальника. У цьому випадку, якщо він будував би плани з Вами - він міг сказати-Почекай рік, я підготуюся психологічно і ми зіграємо весілля. Але він нічого не сказав і навіть не зупинив. Більш того, перетворив Вашу новина в скандал. Це явна ознака незрілості. Судячи з його реакції, Ваші стосунки могли бути тільки мляво-поточні і довгі. Де ніхто нікому нічого не винен. Тому, якщо Ви висловили бажання бути з іншим чоловіком - Ви своє бажання задовольнили. Часто буває, що той, хто далеко, вбирається в фантазіях в форму ідеалізованого героя. Те, що недоступно часто більш рафіновано і ванільно. Ті відносини залишилися не визначені. Тому, їх можна наділяти в будь романтичні фантазії. Але вони, на жаль, за межами реальності. Вони спокушають і заважають зосередитися на сьогоденні і конкретному. Тому і Ви Ігоря наділяє в романтичні фантазії найвищому ступені. Так влаштована людина. Хочеться не горобця в руці, а жар птицю в небі. Враховуючи, що Ваш чоловік гідно до Вас відноситься, Вам сумувати нема про що. Просто, це період печалі і прощання з Ігорем. Він міг би бути з Вами, якби захотів. Але він не впевнений у собі. Думаю, краще відпустити цю людину. Він не використовував безліч своїх шансів. А Ви використовували прекрасний шанс з більш цілеспрямованим, мудрим і вдячним Вам людиною. Цінуйте це і радійте життю. Вдвох.

Чоловік хоче змінити.

Добрий день! Ми з чоловіком разом 2,5 роки, у нас 1,5 однорічна дитина .. помітила, що чоловік закриває від мене свою переписку в соц мережі, потім запитав чи не знаю я як можна видалити повідомлення (за його словами у нього багато накопичилося) ..це і послужило сигналом для мене і я перечитала переписку з цивільною дружиною його начальника .. чому саме з нею ?!
Останнім її повідомленням було "мені здається твоя все прочитала, яка то вона незадоволена йшла" природно я перечитала всю переписку ... що я побачила ... Спочатку вона йому все натякала що він їй симпатичний, потім, що вона не проти провести з ним час без зобов'язань на пару раз ... зараз їх листування вся про інтимі, вона шле картинки з позами, пропонує зустрітися де-небудь в сауні або ще десь ... спочатку він писав, що ти "приколюєшся", а тепер він і сам хоче цих зустрічей ... переписуються вони щодня, навіть передзвонюються, але по листуванню я зрозуміла, що зустрітися їм поки не вдалося, так як в обох сім'ї і треба шукати причину "втекти" Коли все це прочитала, мене почало трясти, стало дуже прикро і неприємно ... я абсолютно не знаю що робити ... Пішла до нього на роботу і при ньому сказала їй, все що думаю з цього приводу, при цьому він стояв і говорив "ти що .. перестань .. ну ти що .. "потім вийшли і поговорили з ним .. він стверджує, що ніколи не збирався змінювати, що його в нашій сім'ї все влаштовує і що це приколи у них такі ... (приколи .. але про них він мені не розповідав і виходив з соц мережі щоб я не прочитала, а потім і зовсім видалив) коли я запитала, що йому самому як було, якби він у мене прочитав таку переписку-він відповів що було б дуже неприємно і вчинив би точно так само як і я. .. Я не розумію, допоможіть мені, будь ласка, розібратися?! ... Якщо навіть вона почала цей "прикол", але він то підтримував, значить його приваблювала сама думка ?! Може його все-таки щось не влаштовує, просто він не говорить? Як все це розуміти взагалі і що далі робити ??? Заздалегідь велике спасибі за допомогу !!!!!

Відповідь психолога:

Ваші хвилювання і занепокоєння цілком обгрунтовані. Дійсно, за думкою стоїть бажання, а за бажанням дію. Чоловіки за своєю природою, як відомо, полігамні. Навіть люблячі чоловіки, задоволені своїм сімейним життям, часто не витримують інтимного напору з боку і "ведуться" на виверти жінок. Не треба звинувачувати себе і шукати вади в своїй зовнішності або життя. Ви все зробили правильно, так як підказало Вам серце. У наш час бути вірним на 100 відсотків дуже важко, тому що з усіх джерел ЗМІ, у фільмах, піснях, книгах йде прихована або відкрита пропаганда зради, пошуку розваг на стороні. Цьому протистояти тим більше важко, що тебе провокують у відкриту реальні люди.
Треба також розуміти, що у чоловіків інтимна фантазія набагато багатше, ніж у жінок. Часто вони її підтримують переглядом порнофільмів або листуванням з незнайомками. Можливо, і у Вашого чоловіка ця переписка тільки для того, щоб задовольнити свої фантазії. Насторожує лише те, що листування йде з реальною людиною, якого ви обидва знаєте.
Від дружини теж, звичайно, в цій ситуації залежить багато чого. Перш за все, жінка повинна бути впевнена в собі, зайнята цікавою роботою або хобі, крім будинку, дитину і чоловіка. Любов і повага не повинні переходити в повну залежність від людини. Ревнощі, навіть підкріплена ззовні, завжди ознака невпевненості в собі, своїх комплексах, неспроможності в чомусь. Ревнощі - руйнівне відчуття, що приводить до скандалів, істерик і розпаду сім'ї. Чоловіки дуже не люблять істеричок, скандалів і з'ясування стосунків. Для них важливо повернутися в будинок, де тебе люблять, чекають, раді бачити. І їм зовсім не хочеться йти туди, де на порозі зустрінуть сльози і докори. Тому, поговоривши один раз серйозно, розповівши про свої почуття, з'ясувавши ситуацію, попросіть більше так не ображати Вас, не обманювати. І закрийте цю тему. Як би не було важко, завжди зустрічайте чоловіка з посмішкою. Важливо також урізноманітнити сімейне життя. Як інтимну, так і духовну. Проводьте більше вільного часу разом, в кіно, театрах, на виставках, у поїздках. Попросіть когось посидіти з дитиною, щоб ви вдвох могли б кудись з'їздити. У ліжку використовуйте нові методи, одяг, атрибути. Будьте більш розкутою. Чим цікавіше і комфортніше буде чоловікові будинку, тим менше йому буде хотітися йти "наліво".

Піти чи залишитися?

Здравствуйте. З дружиною з 17 років вже, 12 років разом. Дочка семи років. Півтора місяці тому з'ясувалося, що вона вже два роки мені зраджує. Розповіла її подруга! Ось розповідь дружини її мамі!
Напевно вже й так зрозуміло, що у нас щось не так. У всі я винна сама. 2 роки дурила. Після того, як Діма повернувся два роки тому, обіцяла, що не пошкодує, пошкодував. У 2012 в селі зустрілася з тим Сашею, почали спілкуватися по телефону. Цього року теж бачилися, найжахливіше, що попросила Діму мене туди відвезти, він навіть не підозрював, що я на таке здатна. Тут познайомилася з неросійським людиною, спілкувалися неодноразово. Багато друзів були в курсі всього. Була й фіз.ізмена з ними. Як таке можна пробачити не знаю. Знаю, що ти теж від мене не очікувала такого, будеш засуджувати меня.сейчас живемо не як чоловік і дружина, для Карини.
Два роки тому не витримав психологічного пресингу. Постійні істерики, причіпки, докори. І пішов. Вмовила повернутися! Що мовляв все зрозуміла! Любить жити не может..только повертайся .. (але на цей момент вже був коханець і фіз.связь) місяць жив ідеально..потом все повернулося на круги своя. Упрекі..ссори!
Найприкріше, що всі подруги її знали про це! Ну і такий момент ми відпочивали в селі .. На той момент мені здавалося найщасливіший время..постоянно говорили про другу дитину як її люблю. Вона попросила відвести її як би до подруги. А з'ясувалося. Що на ділі до коханця. (Все у них було) а ввечері знову зі мною!
Я її дуже люблю ... мене рве на шматки. Зразок легче..то до сліз накриває (Я не можу прийняти того, що вона була з іншими чоловіками! Я не знаю..что мені делать..в душі біль і порожнеча! .. Відсутність і бажання мріяти .. робити, що небудь!
Ось її пояснення психологу!

Що сподвигло мене і зараз не зрозуміло. Чоловіка завжди любила і розуміла, що він найкращий. Перший раз почала спілкуватися з людиною, яка колись давно, в дитинстві дуже подобався. Нахлинули старі спогади, ностальгія, він говорив про те, що його почуття ніколи не проходили до мене. Не знаю, що сталося зі мною, змінила з ним вперше. До цього ніколи з ним нічого не було. Та й взагалі ні з ким крім чоловіка. Чоловік у мене був першим чоловіком. Потім став мені постійно дзвонити той молодий чоловік, він живе в іншому місті, було приємно його увагу, слова красиві. Потім скороминуща зустріч через рік, нічого не було, по телефону продовжували спілкуватися, потім знову через рік. Поїхала до подруги, найжахливіше попросила чоловіка відвезти мене до неї, хоча думала про те, що зустрінуся там з ним, не на 100%, але думала. Подзвонила йому, він приїхав, поговорили, щось було, але це не зовсім інтим. Мені дуже складно писати такі речі незнайомій людині. Зрозуміла, що я не хочу ч ним більше бачитися ніколи, противно. Спілкування по телефону тривало, не знала як сказати про це. З другим чоловіком познайомилася випадково по дорозі на роботу, стояла на зупинці, ловила машину, спізнювалася на роботу. Підвіз, попросив номер телефону, я не дала, сказала, що заміжня. Через кілька тижнів знову на зупинці чекала маршрутку, він зупинився. Підвіз, розговорилися про його роботу, виявилося, що йому потрібен сайт, а чоловік вміє це робити. Дала номер телефону, сказала, що поговорю з чоловіком. Обдурила чоловіка, сказала, що це один моєї колеги, не могла сказати правду, бо знаю його реакцію. Стали спілкуватися по роботі, він мене іноді на роботу відвозив, просто спілкування, було цікаво з ним. Потім стала помічати, що він почав за мною доглядати, постійні компліменти, залицяння. Ось так і вийшло, що змінила з другим двічі. Ненавиділа себе за все це. Зрозуміла, що не можу я з ним, не потрібен мені ніхто крім чоловіка. Що відбулося не згадували з цією людиною, він зрозумів, що мені це непотрібно. Чи не виявляв більше ніяких спроб. З чоловіком ми разом 12 років, він дуже хороша людина, добрий, чуйний, турботливий, надійний, дуже хороший батько. Я розумію, що мені треба було самій з ним поговорити, коли почала думати, що у нього хтось є, що він перестав на мене звертати уваги, як на жінку, іноді навіть казав, що та кому ти потрібна з таким характером, крім мене. Не звертав уваги як я виглядаю, не говорив компліменти, все одно що на мені надіто, плаття гарне або старий халат, нафарбована я або з брудним волоссям. Він каже, що і так повинно бути зрозуміло все. А мені потрібно було увагу, його увагу. Я ні в якому разі не виправдовую себе таким чином, не звинувачую його ні в чому. Не розумію, що сталося, навіщо все це потрібно було. Зараз від усвідомлення усього цього відчуваю себе жахливо, ні про що не можу думати. Коли він мені сказав, що все знає, просив розповісти, я не могла в це повірити, намагалася щось придумати, але все це даремно. Все що я зробила з ним, з собою, з нашим життям ніколи не пробачу собі. Не знаю як ми будемо жити далі, але після всього що сталося багато в моїй голові встало на свої місця. Його поведінка зараз я теж розумію, у нього наче два я борються між собою. Я приймаю все, що він говорить, робить. Намагаюся довести, що я каюсь, намагаюся повернути довіру до себе. Розумію, що це складно, а може й неможливо навіть. Просити його пробачити мене це теж не можливо. Спробувати почати все з нуля, це тільки йому вирішувати. Я готова на всі його умови, тільки якщо він сам цього хоче.
Як мені з усім цим жити? Можна і потрібно пробачити? Як переступити через себе?

Відповідь психолога:

По-перше, чи потрібно вам прощати, ніхто вам не скаже.
Вам потрібно?

По-друге, пробачити «переступивши через себе» або з почуття обов'язку, неможливо. Зараз ви повні образи і гніву. Обійти ці почуття (як і ніякі інші) не вийде. Шлях до прощення лежить через них. Це якщо вам воно потрібне.
Важливим питанням може опинитися - навіщо вам потрібно пробачити?

По-третє, ви зараз займаєте позицію обвинувача, який може страчувати і милувати (прощати) так, ніби відповідальність за те, що відбувається між вами і дружиною, лежить тільки на дружині. Поки ви дивитеся з такої точки зору на ваші взаємини, відносин вам не налагодити: у відносинах завжди двоє. Це означає, що і ви своїм способом жити якось берете участь в тому, що у вас з дружиною відбувається саме так. Як ви так живете і спілкуєтеся з дружиною - можлива тема для роботи з психологом.

По-четверте, ви приводите листи вашої дружини мамі і психолога. Не може не виникнути питання про те, звідки у вас вони.
Якщо вони у вас без відома дружини, то ви обрали дуже сумнівний шлях до вирішення ваших сімейних проблем.
І в цьому способі «дозволу» не може не проявлятися ваш спосіб бути в стосунках з дружиною, який сам по собі є проблематичним.
Якщо ці листи вам дружина дала, то виникає питання про те, у зв'язку з чим і як ви не звертаєте уваги на їх утримання, і чому вони не є приводом для того, щоб почати спільно з дружиною обговорювати ваші взаємини? Адже наявність і зміст цих листів недвозначно говорить про те, що дружині важливі і ви, і ваші сімейні відносини. Вам неначе теж ...

Питання: чому ваші складнощі у відносинах ви дозволяєте поодинці?

Відповідь на ваше запитання «Як мені з усім цим жити?»: Ви вже «з усім цим» якось живете.
А як хочете жити (?): Жити «з усім цим» або жити зі своєю дружиною?
У першому випадку, вам відповідь не потрібен. У другому - повертайтеся до дружини передом, а до лісу задом: починайте з нею відкрито обговорювати ваші взаємини. Кращий варіант - якщо ви обоє підете на прийом до психолога (психолог допоможе вам вибудувати конструктивне спілкування, щоб воно не скотилося у взаємні докори і претензії).

Як повернути її довіру, любов? І чи варто?

Здравствуйте. Звуть мене Роман, у шлюбі 15 років, як завжди спочатку все було добре, але на жаль я заспокоївся, пройшла закоханість і почалося - алкоголь, друзі, жінки. Дружина це все бачила, були скандали, але вона прощала протягом багатьох років, і раптом зі мною щось трапилося. Я подивився на неї за новим і, о диво, закохався знову в свою дружину.
Здавалося б все повинно бути добре, але тут то і починається човен дьогтю. Я дізнаюся що у неї інтернет роман, причому з людиною знайомим їй і знайшла його в інтернеті вона сама (благо він далеко в Ізраїлі, але це не привід заспокоюватися). Дружина викладає йому фото нашої родини, зокрема наших дітей, та й розмови вони ведуть на межі фолу, типу "приїжджай в гості, при особистій зустрічі між нами стане все ясно" і т.д. і т.п. Невже я запізнився, невже все, задаю я собі питання, акуратно запитую дружину які стосунки у неї до мене, чи потрібен я їй, у відповідь да потрібен, але я помінялася, я вже не та дурочка що була раніше, я стала більше любити себе . Чому ж мені так боляче від цього всього? Якби мені було все одно вже відпустив би її на всі чотири сторони, але на жаль я покараний сам собою і мені дуже боляче. Розумію, що два тижні ідеальних відносин не перекреслений роки мого знущання над нею, але залишається сумнів чи не став я варіантом №2, "якщо раптом з ним не вийти, що ж залишуся з чоловіком". Питання що мені робити, як повернути її? Її довіру, любов? І чи варто? Чи буде толк від цього? Відповідь напрошується сама - наберися терпіння і будь краплею яка камінь довбає, але я не впевнений, що і це допоможе. Чекаю Вашої відповіді, може стане легше ...

Відповідь психолога:

Спасибі вам за ваше запитання! Я вами дуже пишаюся, що ви визнали свої помилки і хочете заново відновити відносини з вашою, безумовно, чарівною і найкращою дружиною !! Роман, якби жінка хотіла піти, то вона завжди йде і навіть не шукає приводу!
Запевняю вас, вона також як і раніше вас любить.
Напевно вашій дружині, хтось порадив цей сайт.
Хочу вам запропонувати одну ідею, якщо звичайно ви схвалите, знайдіть цей її сайт і там же самі зареєструйтеся, але не під свої ім'ям! І почніть з нею спілкуватися і дізнайтеся, що вона думає про вас, про життя, про майбутні, навідними питаннями. І ви самі все дізнаєтеся, що вона думає !! Це як варіант!
Наступні, що вам потрібно зробити, це закохати в себе вашу дружину! Я розумію, може, буде важко, але ви хоча б постарайтеся. Почніть з малого, зробіть те, що вона вас давно просила, може, десь то забратися або що то починають ...
Роман, ви пам'ятаєте, що ваша дружина в першу чергу жінка, будьте ласкаві, якщо є можливість, подаруйте їй букет її улюблених квітів, а якщо ви не знаєте які у неї улюблені квіти, запитайте у подруги.
Скажіть, а коли ви дарували їй прикраси? Будь ласка, подаруйте.
Будь ласка, якщо немає можливості, то хоча б шпильку для волосся або брошку.
Вибачте, а коли у вас річниця, будь ласка, відзначте її, приготуйте все сам або зводите її в кафе.
Станьте для неї другом, говорите з нею на різні теми, цікавтеся як вона провела сьогоднішній день, аж до того що поїла вона, як їй спалося ... будь ласка і ви побачите як вона змінюється ...
Головне те, що зміна пішли від вас. І що ви не готові її відпускати і не з ким ділити !!!
Згадайте, чим ви її підкорили? Тим і скористайтеся цим зараз. Нехай допоможуть вам діти, вони вам підкажуть, що треба робити, тому що діти знають усі.
Дорогий Романе, впевнена у вас все вийде, якщо ви докладете максимум зусиль, то ви скорите заново серце вашої дружини!

Бажаю вам удачі!

Чоловік не знає, чи потрібна йому сім'я.

Здрастуйте, підкажіть будь ласка, мені 23 роки моєму чоловікові 24, він у мене мусульманин а я росіянка! ми зустрічаємося з січня цього року, влітку у нас було весілля, я на 7 місяці вагітності! Через такого короткого часу після весілля у нас вже почалися проблеми у відносинах.
Мій чоловік мене не цілує, що не обіймає, інтимної близькості у нас немає після того як дізналися що я вагітна, він не цікавиться як розвивається його дитина, повну байдужість. По початку відносин не було такого, він ставився з турботою, а що зараз з ним відбувається я не розумію. Задаючи йому питання хоче і потрібна йому сім'я він відповідає "я заплутався"! Він не любить мене і потрібна я йому не на стільки сильно, я розумію що після народження дитини у нас не чого не зміниться і не налагодиться, ну втратити чоловіка я не хочу, я хочу виховувати дитину спільного з ним, що б він ріс з рідним татом. Але жити в сім'ї де немає любові, тепла, ласки і турботи я не хочу, я дуже сильно переживаю і прошу поради у вас, що нам робити далі, може варто роз'їхатися на НЕ яке час, щоб чоловік зрозумів усе і усвідомив, чи потрібні ми йому, якщо ні то, тоді розлучатися, чого не дуже хочеться, тому що я дуже люблю свого чоловіка і хочу бути тільки з ним. Я вас дуже прошу, що ви нам допоможете! Спасибо.

Відповідь психолога:

На жаль, Ви не дали характеристику чоловіка до весілля. Враховуючи його вік, швидше за все, він не готовий бути сьогодні зрілим чоловіком і тим більше батьком. Тому, я думаю, ми зараз не можемо знати всі можливості і здібності Вашого чоловіка. Ви тільки почали жити разом, і потрібно проробити деяку роботу над вивченням Вашого чоловіка. Який він у справах, в турботі і подяки до Вас, який у допомозі Вам. Можливо, зараз він розгубився, у нього пропало бажання бачити тепер не його дівчину, а його майбутню матір його дитини. Для багатьох чоловіків це тимчасова трагедія. Так як вбачаючи в Вас мати дитини, він згадує свою матір, яка, ймовірно, не дуже була добра до нього в дитинстві. Тому й у нього може пропадати і ніжність і сексуальність до Вас на якийсь час. Тому, поки важко сказати, як розвернутися події. При будь-якому сценарії Вам необхідно зараз думати про своє благополуччя. Щоб плід розвивався успішно, а потім і мама була спокійна і позитивна, ніжна і велелюбна до дитини. Тому, питання Вашого дискомфорту важливо терміново з ним вирішити. Наприклад, Ви йому говорите - Я бачу суцільне нехтування тобою. Ти перестав мене любити. Я переживаю. Даю тобі два тижні. Якщо ти не налагодиш зі мною стосунки, я їду тимчасово до мами. І їдете. Якщо буде мінятися - можна поставити умови і після цього повернутися. Якщо обдурить - знову негайно їхати до мами і народжувати і жити поки там. А чоловік хай пів року - рік визначається, яким йому бути. Якщо до року не визначиться, не зможе давати Вам турботу і розуміння, теплоту і душевний відгук, то сміливо ставте питання про розлучення, і також дивіться на його поведінку. Якщо не буде змінюватися - робіть так, як потрібно для спокою дитини. Це важливіше, ніж формальний батько і скандали в присутності дитини. Відстоюйте сміливо свою позицію повноцінного члена сім'ї, якому потрібна любов і повагу. Тоді Ви швидше побачите, на що здатний Ваш чоловік. Тоді й будете діяти за обставинами, що склалися.

Кинув мене з дитиною через гроші.

Ми обидва дуже хотіли малюка, але, коли я завагітніла, у нас виникли фінансові труднощі і він відвіз мене до моїх батьків на літо. Ми не були одружені. Його батьки в цей час продавали квартиру, в якій ми жили і обіцяли 2,5 мільйона віддати йому. Він чекав отримання грошей, щоб вкласти в бізнес і не потребувати ні в чому.
Ще до отримання своїх грошей він через мене попросив у борг у мого батька 25т.р. Батько дав йому цю суму і щоб мій молодий чоловік (назвемо його Н) повернув борг, він взяв його до себе на роботу. Н відпрацював 2 тижні. Мотався по жарі в машині без кондиціонера, відпрацював борг, але батько заявив, що Н покрив не весь борг, а ще залишився винен і залишив його без з / п, забрав машину.
У той день, коли Н отримав гроші за квартиру, мій батько подзвонив мені і благав йому допомогти. Його робоча машина зламалася і він просив мене зайняти у Н для нього 100тис, тому сам, за його словами, соромився, але мовляв остання надія на нас. Обіцяв повернути з відсотками через 2 місяці. Я звернулася до Н (тоді я була на сьомому місяці вагітності). Він не відмовив і дав гроші, але сказав, що навряд чи батько їх поверне. Я все ще жила у батьків, поки Н займався роботою. Він давав мені гроші на їжу, витрати, підготовку до народження малюка. Возив до лікаря, платив за аналізи, купив мені ноутбук і телефон. Через 2 місяці батько гроші не повернув, машину полагодити не вдалося, можливо взяті в борг гроші він зовсім і не в неї вклав. Гроші Н закінчувалися, а проект все ще вимагав вкладень і доробок. Він продав свою нову машину, щоб продовжити роботу. Через ще місяць Н повіз мене в пологовий будинок (я переношувала і хотіла перебувати під наглядом лікарів). Довго я там лежала і після народження доньки теж, ми з нею лежали в кардіології (у малятка був виявлений порок серця). Н з пологового будинку нас не зустрічав, з дитячої лікарні теж. Виписку з пологового будинку проспав, а з кардіології - не зміг. Він вініл мене в тому, що втратив вкладені гроші і багато цінних речей продав через те, що я взяла для батька гроші. Ми регулярно сварилися. На тлі цього і проблем зі здоров'ям дочки, у мене пропало молоко, стали сипатися волосся. Я жила з батьками, майже не спала, бо донька вночі прокидалася кожні 1,5 години поїсти, а вдень спала тільки на моїх руках. Я нервувала, плакала, заробила нервовий зрив. Грошей Н більше не давав, навіть на дитину, свою справу так і не відкрив. Памперси, суміші, ліки, одяг - все це купував батько, хоч і кричав на мене, називав повією і твердив, що дитину я нагуляла. Я схудла до 38кг за рекордний термін - 2 тижні після пологів. Я все ще сподівалася, що ми помиримося і малятко буде рости в повній сім'ї. Я віддала Н куплені ним ноутбук і телефон (це все, що у мене було), щоб він їх продав і виручив трохи грошей. Через півроку він влаштувався на хорошу роботу, на дитину дав 3000 (за все 6 місяців), а до доньки з моменту її народження приїхав 3 рази. Минуло 15 місяців з того моменту, коли я попросила у Н гроші для батька. Весь цей час ми спілкувалися, моментами як близькі люди, але частіше, як вороги. Він звинувачував мене практично кожен день в тому, що все через мене втратив. До дитини він не приїжджає, грошей у нього немає. Сьогодні він сказав, що в наших відносинах немає сенсу, тому що гроші я йому все одно не поверну. Мені так боляче ... малятку 11 місяців, вона не знає тата. Я розумію, що не мала права просити для батька, який вже одного разу зрадив, але хіба це привід кидати свою дитину? Та й як можна вимагати з мене борг тепер? Утримання дочки досить затратно, вона росте дуже швидко, регулярна покупка одягу, дитячого харчування, памперсів, іграшок, походи до лікарів, а він за всі 11 місяців дав всього 3000рублей. Я всього лише хотіла, щоб донька знала тата, я терпіла образи і звинувачення, сподіваючись, що він усвідомлює, що нам потрібен. А він вирішив обмежити спілкування ... і як нам тепер бути? Я пригнічена і спустошена.

Відповідь психолога:

Крім того, що Ви пригнічені і спустошені, напевно, дуже ображені на цих двох чоловіків - батька і чоловіка. Так мені здалося з листа. Вони обидва реалізували якісь свої потреби через Вас.
Так часто буває, якщо третя людина виступає посередником, регулює взаємини двох інших, цей третій і залишається каменем спотикання, та ще й з почуттям провини перед ними обома.
Чи можете Ви досить логічно пояснити, ну хоча б сама собі, як Ви опинилися винуватою в руйнуванні бізнесу чоловіка і його розладу з батьком. Мені здається, йшлося про набагато більших грошах, ніж 100 тисяч, які взяли для батька? Або я чогось не зрозуміла? ..
Думаю, можна припустити, що Вас обрали такою слабкою ланкою, причиною невдач і той і інший чоловік. Якийсь є конфлікт між ними, в який вони Вас втягують і залишають відповідальної за нього і в ньому винною.
Спробуйте наскільки можливо відсторонитися від цього конфлікту, перестати регулювати їх відносини, не втручатися у взаємодію. Нехай розбираються самі, хто чого для кого зробив поганого.
Позбавляючись від відповідальності за їх конфлікт, Ви можете позбутися і від почуття провини за нього.
Можливо, вони вирішать без Вас свої відносини і перестануть Вас "рвати на частини".

Сім'я розпалася через зради.

Добрий день. Я в сім'ї прожив 12 років, зараз розійшлися. Я винен, що вона пішла від мене з дитиною і вона теж не змогла мене утримати. Я їй весь час змінював, бо дружина мене не влаштовувала в ліжку, а так я її люблю і зараз, я вже один три місяці.
Є й інші дівчата, і в ліжку з ними класно, і зовні ніби нормальна, і фігура красива. По початку думав, що закохався, а пройшло небагато час, виявляється, що немає і вона мені набридла. Поки з цією зустрічався, познайомився з іншого, думаю, буду тепер з цією, у неї груди великі, а ту кинув. Зустрічаюся тепер з цією, думаю все, тепер закохався. Потім познайомився ще з однією, у неї сідниці класні, зустрічаюся тепер з цією, ту знову кинув. І так постійно, аж самому набридло вже, я помітив, я швидко закохуюся, а через час я вже її не люблю. Зі мною напевно щось не те, навіть з іншою дівчиною я весь час згадую своє минуле сім'ю. Я напевно своїй дружині життя не дам ні з ким, буду її майбутнього чоловіка лупити і дуже сильно. Може потрібно час, щоб минуле життя забути? У мене вже три місяці депресія, скажіть як бути, заранее спасибо.

Відповідь психолога:

Від того, що Ви будете лупити майбутнього чоловіка своєї колишньої дружини, і не будете давати їй жити - вона Вас не полюбить. Відновити з нею стосунки Ви можете тільки через визнання власних помилок, виправлення того, що заважало Вам в сімейному житті, через налагодження стосунків з дружиною.
А дівчата Вам швидко набридають з тієї причини, що Ви до кожної ставитеся як до якоїсь функції, що задовольняє Ваші потреби, а не розглядаєте кожну - як цілісну особистість, у всіх її проявах. А окрема функція нададуть відразу ж, після задоволення Вашої потреби, тому все що відбувається У Вас у відносинах з дівчатами - закономірно. На одному інтимі не можна побудувати хороші, міцні, довготривалі стосунки. Тому що це - всього лише частина відносин, і не найголовніша. Важлива. Але не головна.
Ваша депресія, швидше за все - наслідок того, що Вам потрібні саме відносини. А відносини Ви не будуєте. Тобто Ваша потреба у відносинах з жінкою не задоволена.

Стала відчувати себе небажаною для чоловіка.

Здравствуйте! Мені 23 роки, я 4 роки зможемо у нас росте син, йому 1 рік. З чоловіком ми познайомилися на роботі і наші відносини почалися з дружби, але як потім чоловік мені зізнався, він відразу закохався в мене як побачив, я ж сприймала його тільки як друга.
Він довго домагався мене, дарував квіти, робив всякі сюрпризики, у важкі хвилини був завжди поруч і дуже дбав про мене. Потім ми одружилися і все було добре нам було весело один з одним, він завжди дивився на мене з обожнюванням і завжди захоплювався мною у нас був відмінний інтим і пристрасть. А потім все в одну мить змінилося. Як народилася дитина. Зараз чоловік перестав захоплено дивитися на мене в інтимному плані теж проблеми, я постійно намагаюся спокусити чоловіка, він посилається на те, що втомився або що небудь болить. (Я хочу зазначити що я виглядаю нормально після пологів я не розповніла і змінилася тільки в кращий бік) Удома теж все в порядку, чистота і затишок, завжди все приготовлено. Пропала пристрасть, я не відчуваю себе бажаною як раніше. Таке відчуття що у нього пропав інтерес чи що до мене, коли я з ним про це говорю, він все заперечує і каже, що я все це придумала! Мені не вистачає інтимної близькості з ним, і я починаю думати, що в мені щось не так! Може звичайно це різниця у віці мені 23 йому 32! Може йому достатньо ліжку 4 рази на місяць! Але він нічого не говорить! Я сумніваюся, що у нього хто то є, тому що він додому приходить вчасно, у телефоні нічого підозрілого! Я заплуталася і не знаю що думати! Мені не вистачає дій від нього як це було раніше, уваги, я стала відчувати себе небажаною. Що робити, як достукатися до нього? Як повернути хоч 50% від тієї колишньої пристрасті.

Відповідь психолога:

Ситуація, яку Ви описує, характерна для кризового періоду сімейного життя, який припадає на перший рік життя дитини. Не варто сваритися слова криза. В даному випадку кризовими періодами називається час переходу з одного статусу в інший, подолання відповідних труднощів, в результаті яких сім'я виходить на новий рівень. У вашому випадку це рівень "сім'я з дитиною раннього віку".
Чоловікові завжди важче прийняти цей статус, навіть якщо він шалено хотів дитини. У чоловіків немає безумовної все приймаючої материнської любові. У жінок ці почуття обумовлені самою природою, виношуванням, грудним вигодовуванням, гормональним фоном. Всі труднощі у зв'язку з появою і зростанням малюка для мами як би само собою зрозуміло. Чоловік же зазнає ряд труднощів. Це і нове сприйняття жінки, вже в ролі матері, і безсонні ночі, і крик, плач малюка, і відсутність колишнього розпорядку дня, коли ви жили тільки для себе. Ви здивуєтеся, але в цьому списку буде також і ревнощі, адже Вашу увагу тепер набагато більше спрямоване не на чоловіка, а на малюка.
У цей непростий період для кожної сім'ї обом подружжю потрібно терпіння, повага, бажання зрозуміти і допомогти іншому. Часто більша відповідальність за збереження миру в сім'ї лягає на плечі саме дружини. Тому постарайтеся перечекати цей період, наберіться терпіння. Постарайтеся зрозуміти, що чоловікові доводиться приймати нового члена сім'ї, до якого поки немає сильних почуттів. І дружина тепер представляється не тільки як об'єкт пристрасті, але і як мати. Ваше терпіння і розуміння поступово поверне колишні стосунки.

Не можу спати в одному ліжку.

Здравствуйте! З дружиною разом 25 років, 3 дітей. Мені 50, а дружині 49, я не п'ю, не курю, живемо забезпечено, у мене проблема в тому, що не можу спати в одному ліжку. Вранці встаю розбитий, весь день хворію. Перший рік разом спали і я потрапив до лікарні, не міг спати, снодійні яких тільки не пив. Потім я зрозумів, справа не в мені і став окремо спати.
Але року йдуть, скільки разів пробував спати, та ж історія, і намагаюся зрозуміти, в чому справа? Що я не правильно робив? 8 років був вірним чоловіком, потім шукав тепло в стороні, від цього дитина осторонь, їм теж допомагаю, хотів розлучитися, але дітей пошкодував. Я сам ріс без батька, матір одна ростила брата, мене і сестру. А зараз відчуваю, що діти до мене ставляться холодно. Іноді хочеться все кинути і поїхати далеко і почати жити заново. Як бути, мені або родиною налагодити відношення, але напевно пізно. У сина своя сім'я, донька скоро закінчить універ, а молодша 9 клас. Думаю, не правильно я жив. Може знайти жінку, яка мене буде любити і я її, все починати знову?

Відповідь психолога:

Немає нічого дивного в тому, що ви, не відчуваючи теплих почуттів до дружини, не можете спати з нею в одному ліжку. Таким чином, ви оголошуєте протест того способу життя, що вам не подобається. Як то ви ж повинні виражати неприйняття відбувається. А права залишити нелюбиму дружину і дітей ви себе позбавили. Зараз ви шкодуєте про роки, прожиті разом, але не потрібно цього робити. Ви придбали безцінний досвід, іноді він буває обтяжливим, але від цього стає лише ще більш цінним. Потрібно зробити для себе правильні висновки, умовиводи, щоб ваша майбутня життя було більш задовільною для вас. До речі, ніколи не пізно налагодити своє життя! Але не варто з цим зволікати, адже життя не нескінченна.

Які висновки? Наприклад, такі: "Щастя - це коли те, що ви думаєте, говорите і робите, перебуває в гармонії" (Ганді). Тобто ваші думки, почуття і вчинки повинні бути у злагоді один з одним. Не потрібно себе "гвалтувати", змушувати робити, що вам не до вподоби, потрібно домовитися з самим собою, як вам краще вчинити, щоб ні про що не шкодувати і відчувати внутрішнє задоволення.

Але повернемося до ваших стосунків, в сім'ї і поза сім'єю. Ви пишете, що в сім'ї вам не вистачало тепла і ви вирішили шукати його поза сім'єю. Чи знайшли ви його там? Наскільки я розумію, немає. Інакше ви зараз не хотіли б шукати якусь абстрактну жінку, а прийшли б до тієї, іншої, від якої у вас теж є дитина і яким ви допомагаєте. Вся заковика в тому, що неможливо знайти жінку, яка любить і буде дарувати тепло, поки ВИ самі не привнесете у відносини ці тепло і любов. Куди б ти не прішел- - знайдеш лише Те, що приніс з Собою (Аму Мом) І тоді стає дуже легко знайти жінку (або жити з тією, що вже є поруч), яка буде дарувати вам любов і тепло у відповідь.

Ви запитаєте, звідки ж узяти ці любов і тепло, щоб могти їх дарувати? З любові до себе, з ємства себе, самоповаги, самоцінності, турботі про себе і т.д. (Зробити це можна самостійно, працюючи над собою за допомогою спеціальних методик, літератури чи за підтримки психолога). Швидше за все ці любов і тепло ви недоотримали у своєму дитинстві, виховуючись матір'ю одиначкою. Але ніколи не пізно Дода собі достатньо любові, щоб бути здатним почати дарувати вашої обраниці.

Тепла і любові вам!

У чоловіка є інша сім'я.

Доброго часу доби !! Мене звуть Ксенія, одружена 10 місяців, а взагалі разом 2,8 міс ... !! Проблема напевно банальна і багато з нею стикаються! Дуже хотіли малюка, але були проблеми зі здоров'ям і ось після лікування і після весілля через місяць дізналася, що вагітна, щастю немає меж !!
Все добре було, чоловік щасливий, але вийшло так, що на 4 місяці вагітності чоловік завів коханку (вона теж незаміжня є син) і я дізналася це через 2 місяці, тому поводився зі мною спочатку так, як ніби у нього немає нікого, але настав момент, коли він став дуже холодний і байдужий до мене! Я залізла в його телефон і побачила, що він їй пише і яке спілкування у них, це саме відносини !! Вивела його на відверту розмову, він сказав що я і вона у нього на одному рівні (не дивлячись на те що я ношу його дитини) .... я поставила його перед вибором або я, або вона. Через пару днів він визначився! Сказав, що я і майбутня дитина йому потрібніше !!! Йому було важко, допомагала йому, підтримувала ..делала все, щоб він її забув .. Де те 1,5-2 місяці він з нею не спілкувався, і тут я знову дізнаюся, що він знову з нею спілкується !!! Мені каже, що йому потрібна тільки я, що він не хоче валити сім'ю, мене носить мало не на руках! Прошу його її кинути, але у відповідь чую, що він тільки мій і я вибрав вас (мене і дитини) .... і що вона нічого для нього не означає! З цікавості залізла до нього в телефон і побачила, що він пише їй, що тільки вона та жінка, з який він хотів би бути, і що вона і її дитина його сім'я і їх він не кине !! І мені не говорить, що я його сім'я, що нас не кине !!! Чекає народження дочки, нібито з її народженням все зміниться в кращу сторону і він все забуде !!! Але я не знаю, як мені бути, я його дуже люблю, не хочу щоб малятко росла без тата ... Але і терпіти те, що у нього хто тобто, не хочу! Всі мої вмовляння кинути її ігнорує, а мені дуже важко від усього цього, я не знаю, що мені робити, я не хочу розлучення, але розумію, що якщо він її не кине, то він неминучий просто сил у мене не вистачить терпіти все це !!! Спасибі, що вислухали, сподіваюся на Вашу пораду, якщо тут є що радити !!

Відповідь психолога:

По-перше, хочу вас привітати з зачаттям вашого малюка, безумовно, це найважливіше і найдорожче, що є у буде.
Спасибі за ваше запитання.
Головне, щоб ви не опускали руки, тому що вам є заради чого жити!
Перейдемо до головного питання про ваш благовірного!
Будь ласка, згадайте, як ви з ним познайомилися, якою ви були? Чим ви його підкорили? І чим втримали? І тепер що змінилося?
Народження дитини, як правило, не завжди зміцнюють сім'ю! Тому що є такі чоловіки, яким необхідно, щоб вся ласка і турбота була тільки для нього.
Вибачте, але щоб чоловік не дивився на сторону потрібно більше задовольняти його потреби.
Вибачте, але може, він хотів щось у вашій інтимного життя, що ви йому не давали?
Якщо ви хочете дійсно цього чоловіка ви приймаєте, його таким такий він є, будь ласка, постарайтеся зустрічати його, так щоб він поспішав додому!)
Наприклад: нехай буде готовий вечерю і те, що він любить і як він любить, щоб ваші очі горіли від бажання, зустрічайте його в більш інтимному вигляді ... ви розумієте, про що я)
Зацікавте його, закохати в себе його ще раз. Будь ласка, включіть фантазію.
Ви повинні так розподілити час, щоб на чоловіка витрачалося не менше 50% вашого часу.
Ксюша, постарайтеся з ним, кудись виїхати. Може туди, де ви з ним познайомилися, де є таке місце тільки ваше)
Мила Ксенія не забувайте що ви дівчина, мама і що у вас є почуття гідності і гордості.
Я бажаю вас терпіння і впевненості.
Вибачте, але вибір за вами йти від чоловіка або переглянути вашу стратегію.

Удачі вам !!!

Чоловік став приймати легкий наркотик.

З чоловіком одружені 4 роки мені 37 років. Чоловікові 32 роки. У нас другий шлюб у обох дитині 6.5 у мене від першого шлюбу. було все добре .. і практично не лаялися. Були дуже щасливі. Рік тому чоловік пристрастився до наркотику (фен) Я довго не розуміла що відбувається, потім випадково дізналася.
Коли дізналася б цьому і почала боротися щоб припинив, вмовляла, лаялася і все таке. Спершу він заперечував і лаявся і казав як я можу про нього так подумати, але потім в результаті зізнався і пообіцяв що не переглянув своє життя, але досі ніяк каже що не приймає, але я бачу зворотне. Це дуже зіпсувало наше життя. У чоловіка пропав інтерес до роботи та й взагалі до всього. він по 3-4 доби не спить, а потім 3 доби спить. Це дуже погіршене наші відносини. Постійно лаємося, я вмовляю кажу що він мене обманює, що не приймає, а він мені каже що все нормально, під Загалом все по колу. Я вже іноді пишу листи що я думаю для того щоб не лаятися під загальному поки нічого не допомагає. Як мені бути?

Відповідь психолога:

Складна ситуація, так як Ви можете змінити тільки своє ставлення до цієї ситуації, а змінити саму ситуацію може тільки Ваш чоловік. Важко приходиться людям, які живуть з людиною, у якої шкідливі звички. Цій людині важко зізнатися собі, що у нього дійсно проблеми, що йому потрібна допомога. Може навіть не медична і не психологічна, а саме підтримка близьких. Поки Ваш чоловік не усвідомлює, що він сам руйнує своє життя і життя сім'ї, поки він не зізнається собі, що потребує допомоги та підтримки, Вам буде складно. Як Вам надходити в даній ситуації? Поки Ви можете просто говорити йому про свої почуття до його поведінки, що Ви хвилюєтеся за нього і його захоплення до наркотику Вас турбує. Скажіть йому, що Ви хочете його зрозуміти і підтримати, але не знаєте, як саме це зробити. Що Вам сумно від того, що він почав менше звертати на Вас уваги, приділяти часу сім'ї і будинку.
Дуже часто люди вдаються до наркотиків, щоб уникнути чогось у реальності. Важливо проаналізувати, в який момент Ваш чоловік почав захоплюватися ними, і що підштовхнуло його до цього. Якщо дізнаєтесь причину, буде легше знайти спосіб, як з цим боротися.
Сили Вам і терпіння!

Як повернути сім'ю?

Добрий день! З дружиною живемо два роки. Є дитина загальний. Дружина на 6 років молодший за мене. Живемо в будинку моєї мами. Будинок великий! Рік тому стався скандал. Ініціатор дружина. Їй все набридло, нібито моя мама заважає нам жити! Збирала речі, але ми з мамою її відрадили! На сімейній раді вирішили розділити будинок на навпіл за допомогою ремонту.
Причина-мама з дружиною один одного не переносять! Поки робив ремонт дружина з дитиною жила у тещі в іншому місті. Після з дитиною переїхала в нашу частину будинку. Минуло трохи більше тижня і знову все не так. Мама моя приходить в нашу частину через день забрати онука в свою частину будинку, а моя дружина навіть не вітається у відповідь! Мене це дуже напружує повне ігнорування моєї мами !!! Не називає по імені! Взагалі ніяк не називає! Через місяць стався знову скандал між мною і дружиною. Подзвонила теща моїй мамі, хоч вона не при справах, нагрубила їй і сказала, що забере дружину і дитину до себе! Потім зателефонувала мені і сказала теж саме! Я відповів забирай !! І вона приїхала, забрала дружину і дитину тиждень тому. Нещодавно зателефонував, дізнатися як справи у дитини. Ставати на коліна не збираюся. Не відчуваю себе винним. Але сім'ю хочу повернути !!!!!!

Відповідь психолога:

Схоже, ви опинилися не в простій ситуації. Між двох коханих жінок. Я можу припустити, що ви обурені і засмучені ситуацією, що склалася. Дуже боляче, коли два дорогих людини не можуть знайти спільну мову і домовитися.

У мене є припущення, що ви до кінця ще не зрозуміли, що у вас є сім'я: дружина і дитина. Або не домовилися з дружиною про те, як ви разом будите жити. Або не дуже знаєте свої функції як чоловіка (ймовірно, не було прикладу). Хоча багато намагаєтеся і робите реальні речі, що б стати хорошим чоловіком. Не хочеться вас ні в чому звинувачувати, але в сформованій ситуації є і ваша частина провини. Майте сміливість визнати це. Тоді ви зможете, чи не звинувачуючи нікого почати змінювати вашу сімейне життя.

Визначте для себе хто у вашій сім'ї глава: ви, мама, дружина, теща. Запитайте у вашої дружини, що вона думає з цього приводу. Як у вашій родині повинні будуватися відносини, хто за що відповідає, хто входить до складу вашої родини, як приймаються рішення і т.д.

У сім'ї повинні бути свої правила, обов'язки, цілі, свої закони і засади, все це ви зможете створити спільно зі своєю дружиною і дитиною. Успіхів вам у вашому цікавому і не простій справі.

Перебуваю в підвішеному стані ...

Здравствуйте !!! Мене звуть Олена, мені 23 роки, одружена 3 роки, росте донька. Сталося так, що я в 20 років вийшла заміж, і не встигла здобути освіту, я посиділа з донькою до двох років, і пішла доучуватися, раніше ми жили разом з чоловіком, жили в квартирі його батьків, ми жили в місті, а батьки наші живуть в 100 км. від міста.
Чоловіка постійно не влаштовувала життя в квартирі, та і його мама весь час натякала, що це не наша квартира, мовляв ми там як квартиранти, мені це дуже не подобалося, я як то недолюблюю, якщо чесно, його батьків, вони дуже дивні люди, весь час втручаються в нашу з чоловіком життя, раніше чоловік своїй мамі розповідав всі подробиці нашої з ним життя, а вона в свою чергу своїм родичам, знайомим - загалом всі все знають. Пожили пожили ми в цій квартирі, чоловік нічого не хотів там робити, загалом жили аби як, а я не люблю так жити, люблю затишок і комфорт, на цьому ґрунті дуже часто лаялися, він працював ще на дуже мало оплачуваної роботи, які постійно не вистачало грошей, я змирилася з усіма побутовими проблемами, ну принаймні намагалася змиритися, ну і напевно чоловікові все набридло і він поїхав на заробітки в Москву, спочатку працював на будівництві, на холоді, потім влаштувався шляховиком, ми з донькою пожили пожили в цій квартирі, як то ми з чоловіком сильно посварилися, ми зібрали речі і переїхали жити в село до моїх батьків. Прожила я до вересня 2014 у батьків, з чоловіком звичайно бачилися, і до батьків його їздили, у них деякий час жили, то лаялися то мирилися, як то так, у вересні я пішла вчитися, дочка залишилася з мамою чоловіка ходить в садок, чоловік так само в Москві. Грошей він звичайно не заробив, і не придбав нічого, і нас боляче то не балує, як посваримося взагалі не допомагає, мовляв у мене є донька я їй допомагаю, а ти як хочеш. У загальному як то так. У чому полягає моя проблема, в тому що я заплуталася, не знаю чого хочу, і як жити далі, перебуваю в підвішеному стані. Хочу щоб ми жили разом як раніше, а чоловік каже поки ти будеш вчитися жити разом ми не будемо, тому що, він збирається купити будинок, або землю незрозуміло що, а мені ще крім цього року, ще два роки вчитися, донька там не може стільки років перебувати. Я не знаю що робити, і його не виходить відпустити-бо люблю і з ним не можу, мене взагалі не влаштовують відносини з ним, він мені не уваги майже не приділяє, дзвонить один раз в день, і при розмові не знає що сказати . Всі мої переживання заважають навчанню, я дуже часто впадаю в якісь депресії і взагалі відчуваю такий дискомфорт, так не можна жити, я втомилася, і поговорити боляче то ні з ким. Допоможіть мені будь ласка !!!

Відповідь психолога:

На жаль не всі зміг зрозуміти з Вашого листа, наприклад хто де живе зараз. Я так зрозумів чоловік в Москві, дочка десь окремо з мамою чоловіка, Ви десь окремо отримуєте освіту.

Другий момент, який я також не зрозумів - це відмова чоловіка жити разом. Не розумію, при чому тут покупка будинку або Ваша освіта. Не розумію де "там" не може перебувати донька.

Також незрозумілим для мене залишилося де саме Ви бажаєте жити разом - у Вас, у мами чоловіка, або Ви пропонуєте переїхати всій до нього. Якби змогли внести визначеність, було б простіше.

Тим не менш, з того що я зміг зрозуміти - не схоже, що Ви "не знаєте що Ви хочете". З Вашого опису Ви хочете повернути події минулого, щоб "було як раніше". Однак у відносинах "як раніше" бути не може в принципі. Може бути добре, але це буде якось по новому, по іншому. Важливо створити для початку картину цього "нового" з урахуванням Ваших реальних відносин з реальним чоловіком сьогодні.

Інакше - замість відносин з реальною людиною - зустрічаюся з картинкою з минулого, люблю не реальну чоловіка, а свої ідеалістичні уявлення про нього. І саме ці уявлення і складно відпустити, складно розлучитися зі своєю мрією про красивих відносинах. Деякі так з нею і вмирають.

Якщо все ж почуття до реального чоловікові, то саме з ним, з усіма його перевагами і недоліками і доведеться створювати відносини. Вимоги тут не допоможуть. Доведеться домовлятися. І змінювати щось у собі. Наприклад, якщо не вистачає уваги, є два шляхи. Перший - вимагати, докоряти, випрошувати та ін. Але щирий інтерес до себе таким чином отримати не вдасться. Максимум - жалість, злість, увага з почуття провини або боргу. Другий шлях - стати цікавою, щоб його увагу було щирим. Для цього доведеться займатися собою, своєю особистістю, освітою, зовнішністю. Особливо показово для мене - він при розмові не знає що сказати. Виходить сам дзвінок - скоріше формальний, вимушений. Реального інтересу немає. Це сумно, але це не виправиш вимогами і претензіями. Тільки особистісним ростом.

Ще один момент - про "жити разом". Коли люди обговорюють цю тему, як би не хотілося звести обговорення до формальних моментів - немає житла, не той час, не те місце та ін., Це завжди розмова про ставлення один до одного. А вже привід відмовитися можна придумати будь-хто. І розмовляти тоді важливо теж про відносини, у мене складається відчуття, що цей аспект Ви ігноруєте і обговорюєте ці питання так, як ніби у відносинах у вас з чоловіком все гаразд, залишилося тільки формальні питання вирішити. Так не вийде. Спочатку відносини, потім всі інші моменти.

Про навчання - ситуація у Вас звичайно непроста, однак сама по собі ситуація не призводить до таких страждань, що неможливо вчитися. Важлива не ситуація, а ставлення до неї. Наприклад, одна жінка розлучилася - щастя, свобода, друга розлучилася - не помітила, працювала, третя розлучилася - хоч в петлю. Ситуація одна, ставлення різне. І це ставлення можна переглядати й міняти. Знаходити саме ті думки, смисли, які вибивають настільки, що неможливо вчитися. І міняти їх.

Сподіваюся моя відповідь була для Вас корисний. Успіхів!

Хочу піти від чоловіка до колишнього.

Здравствуйте. Мене звуть Анастасія. Мені 22 роки. Заміжня, є дитина. У мене швидше за все розповідь, чому питання. Але все ж потрібна ваша допомога. Коли мені було 15 років я познайомилася з молодим чоловіком, який був старший за мене на 7 років. З того моменту ми прожили 5 років разом. Я його дуже любила, також як він мене.
Людина він хороший, порядний, колишній міліціонер, зараз військовий. Так вийшло, що я поїхала на роботу вахтовим методом на 2 місяці. Там я познайомилася з молодим чоловіком, йому було 23 роки, мені 20 років. І мені здалося що я хочу бути з цією людиною. Ми з ним пробули місяць разом, потім я поїхала, а він залишився ще на 3 місяці. Я пообіцяла що розлучуся зі своїм молодим чоловіком і буду чекати його. Так і сталося. Мій колишній молодий чоловік всіляко намагався мене повернути, але я постійно давала відсіч. У підсумку я дочекалася його, ми почали зустрічатися. Через 2 місяці наших зустрічей я завагітніла, ще через 4 місяці ми одружилися. Все було добре. Після народження дитини я стала інша і я розумію що не хочу бути з цією людиною. Я не хочу його як чоловіка, не хочу цілувати його. Та й він став обманювати на рахунок грошей. Роботи у нього постійної нету, живемо на зйомній квартирі. Він просто почав мене дратувати, лаємося кожен день. А я місця собі не знаходжу, день і ніч думаю про колишнього, так як він мене досі любить і чекає. У нього немає серйозних відносин і сім'ї нету. Нещодавно була на весіллі, де був мій колишній, так він мені сказав що навіть з дитиною готовий мене прийняти, головне щоб я з ним була. Не знаю чого мені не вистачало, я дуже шкодую що два роки тому за своєю ж дурості захотіла бути з хлопцем якого взагалі не знаю. Тепер не знаю як піти від нього. Мені його шкода і дитини нашого шкода. Не знаю як мені бути. Допоможіть будь ласка. Спасибі за розуміння!

Відповідь психолога:

З вашого листа можу припустити, що ви зараз перебуваєте в розгубленості і нерозуміння. Хочеться розібратися, що з вами відбувається і прийняти правильне рішення.

Якщо у вас вже є рішення, то знайдіть в собі сили і здійсніть його, нерішучість робить гірше всім учасникам вашої історії. Невирішена ситуація зависає і немає можливості будувати інші відносини і жити далі. Навіть якщо спершу дуже боляче, то потім усім стане легше.

Якщо ви ще не визначилися з ким залишатися жити і будувати сім'ю, то зараз саме час здраво проаналізувати і зважити всі «за» і всі «проти». Подумайте, чому ви стали зустрічатися з іншим, хоча у вас був чоловік? Чому не виходили заміж за першого і збиралися взагалі за нього? Чи була любов або подобатися, що вас дуже люблять? Щодо порядності першого чоловіка, назвемо речі своїми іменами, жити з неповнолітньою дівчиною це спокушання. Може це звучить жорстко, але це правда.

Анастасія, не зневіряйтеся, в сімейному житті завжди є і злети і падіння, це як маятник. З народженням дитини ваша сім'я переживає стан нестабільності (життя змінилася кардинально) і все не видимі раніше речі стають явними, тому може виникати подразнення і не достаток один одним. Якщо ви зацікавлені в збереженні сім не з жалю, а з любові, то все поправимо, якщо ні, то ні.

Вирішувати вам і вашому чоловікові як жити далі, розлучатися чи починати все будувати заново, вчитися розмовляти, домовлятися, чути і розуміти один одного. Все наше життя постійні вибори. Удачі вам, Анастасія.

У чоловіка зв'язок з іншою жінкою, як вчинити?

Привіт Шановні психологи. Мені 29, чоловікові 34, разом ми близько 8 років, з них 3-в законному шлюбі ... Спільних дітей немає, тому є проблеми із зачаттям, у мене є свій дитина. Жили в общем-то добре, одне одного дуже любимо. Чоловік турботливий, багато хто заздрив ... А рік тому у чоловіка сталася статевий зв'язок з жінкою.
(38 років, незаміжня, вчитель, психолог), про яку я дізналася (незабаром і сам зізнався) і ще про те, що у них щоденні телефонні розмови по 40 хв. і листування ... Сказала йому про це, плакала, просила все припинити ... Змусила при мені подзвонити їй, закінчити це все-відмовився, сказав, що я його не розумію, але обіцяв з цим розібратися ... Минуло 8 місяців, як мені здається - він з нею не зустрічався цей час, але телефонні дзвінки і SMS-ки так і не припинилися (навіть купив нову СІМ карту, щоб з нею спілкуватися) хоча все ретельно намагається приховувати, навіть телефон ввечері відключає. Сказала, що все знаю і подам на розлучення ... Так він обзиває мене лайливими словами, говорить навіщо мені все це потрібно знати ... Допоможіть, будь ласка, розібратися в даній ситуації ... не знаю, як вчинити правильно?

Відповідь психолога:

Хочу почати з того, що «правильного» вчинку самого по собі, у відриві від того, чого ви хочете, не буває.
Саме це питання є головним, і його б я рекомендував вам саме собі задавати частіше:
- Коли ви погрожуєте чоловікові розлученням,
- Коли змушуєте його припинити спілкування з тією жінкою,
- Коли стежите за листуванням і дзвінками чоловіка,
- Коли ви ставите питанням, як вчинити правильно,
- Коли вам «все це потрібно знати ...» (Чоловік ваш запитує - навіщо? Ви знаєте, навіщо вам це потрібно?).

Ви дійсно хочете розлучитися і жити без чоловіка? Якщо ви розлучитеся з ним (або він сам з вами розлучиться), ви будете щасливі або хоча б задоволені тим, чого ви досягли?
Якщо хочете розлучення, то чому не розлучайтеся?

Якщо хочете чогось іншого, то з якою метою погрожуєте тим, чого ви не хочете і що вам не потрібно?
(Згадайте, якщо у вас на пам'яті хоча б один випадок (з вашого життя, з історії, літератури, фільмів), коли загроза іншій людині було хорошим способом у налагодженні з ним взаємовідносин).

Якщо ж ви хочете не розлучення, а чогось іншого, то знову - чого саме ви хочете?
Чи ведуть ваші дії до цього?
Якщо хочете, щоб чоловік просто припинив спілкування, і вас не цікавить, з якої причини воно йому потрібно, то це може лише посилити ваше віддалення один від одного. Адже ви його позбавите чогось потрібного, але самі це потрібне забезпечити йому не можете і не хочете, так як навіть не цікавитеся цим. Чоловік каже вам про те, що ви його не розумієте. Що для вас означають його слова, і взагалі чи мають вони для вас значення?

Ви пишете, що ви любите один одного і чоловік турботливий.

    Це все в минулому часі? Чоловік перестав бути люблячим і уважним після зустрічі з тією жінкою, і саме це його реальне зміна ставлення до вас вас і непокоїть? Якщо так, то варто задатися питанням про те, що у ваших стосунках відбувається або не відбувається такого, що чоловік хоче заповнити відсутню у відносинах з іншою жінкою. Як ви особисто ставитеся до чоловіка, спілкуєтеся з ним ...

    Або зараз це не так, але змінилося після того, як ви почали своє розслідування і пред'явили йому ультиматум? Якщо це так, то варто звернути увагу на те, якими своїми діями ви віддаляєте від себе чоловіка, і самі віддаляєтеся від нього.

    Чи це і зараз так само: він і зараз уважний і люблячий? Якщо це так, то чому ваші реальні взаємини для вас менш цінні, ніж формальне питання «вірності»?

Близькі стосунки, повні турботи і уваги один до одного (які вам наче й потрібні), не можна встановити формальними заходами (заборони, припинення, обіцянки, погрози і т.п.). Вони встановлюються саме реальним наближенням, відкритістю, увагою, інтересом до іншої людини. Чи цікавий вам ваш чоловік, його потреби, його турботи, її бажання, його незадоволеність, його почуття - чи цікавий він вам як людина, а не як чоловік, який вам щось винен (чого він вам повинен і в зв'язку з чим? )

Ось такі питання ...
Може бути, вони вам допоможуть почати розбиратися в тому, що відбувається (і не відбувається) у вашому житті.
Якщо побачите сенс у подальших консультаціях, можете написати мені і домовитися про них.

Ревную дружина до колишньої дружини.

Здравствуйте! Мене звуть Марія, мені 22 роки. У шлюбі перебуваю 2 роки, мій чоловік старший за мене на 27 років, він був одружений кілька разів. Я виходила заміж по любові, і не шкодую про свій вибір. Дітей у нас поки немає, оскільки я закачувати інститут, ми вирішили почекати. Мій чоловік найулюбленіший і рідний для мене людина!
Коли я виходила заміж, я знала, що у чоловіка є колишня дружина і неповнолітня дитина. Вся абсурдність моїй ситуації полягає в тому, що чоловік зустрічається з колишньою дружиною приблизно раз на рік щоб підписати документи для вивозу дитини за кордон. З дитиною він взагалі не зустрічається (як чоловік каже, через її батьків), від аліментів його колишня відмовилася. І все одно я страшенно ревную! Моя ревнощі стала проявлятися після того як чоловік став розповідати мені про своє минуле життя і про відносини з колишньою дружиною. З його розповідей випливає, що в їх розлучення винні її батьки, які були категорично проти вибору своєї дочки. Найцікавіше, що вона від нього пішла, коли він роботу втратив, почекала два тижні, а потім подала на розлучення. Мій чоловік звичайний пересічний громадянин із середнім заробітком, а його колишня з багатої сім'ї, сама любить добре заробляти і того ж вимагала від мого чоловіка. Після розлучення він протягом декількох років зустрічався з колишньою, природно вони зустрічалися для інтиму, як чоловік сам розповідав. Я вже починаю хворіти від того, що в розумі постійна спогади про його колишній дружині! Ревнощі підживлюється ще й тим, що коли вона йому пише називає його "зайчиком", потім, (коли ще ми не були одружені) при прощанні вона йому каже: "ну, може коли-небудь ми і будемо разом". Я ловлю себе на думці, що хочу, щоб чоловік ненавидів колишню дружину, щоб говорив про неї щось погане. Я постійно заходжу на її сторінку в соцмережах, сама не знаю навіщо. Думка про те, що коли-небудь дитина захоче бачитися зі батьком, мене взагалі в холодний піт кидає! При це у мого чоловіка є зовсім дорослий син від першого шлюбу, з яким мій чоловік постійно зустрічається, і я до цього ставлюся абсолютно спокійно. Чому саме до цієї жінки в мене таке ставлення, я не розумію ... Нещодавно я знайшла фотографії, на них його колишня дружина, їх медовий місяць, на деяких фото його дружина взагалі гола. Ці фотографії не в альбомі, а просто в файлах лежать припадають пилом у шафі. Я намагаюся зрозуміти, навіщо він їх зберігає? Я можу зрозуміти коли зберігають фото дитини, але цілу купу фотографій з колишньою дружиною та ще й голою, навіщо ??? Невже він продовжує відчувати до неї почуття? Тоді навіщо він на мені одружився? Коли чоловік мені розповідає про колишніх дружин, каже, що в одну воду не можна увійти двічі, і він намагається зберегти з ними просто добрі стосунки. Я не можу зрозуміти: чому я його ревную саме до однієї жінки-його колишній дружині, що не до всіх його дружинам і до кожного стовпа я його теж не ревную, а саме до неї ?! Дуже прошу у Вас поради! Якщо так буде продовжуватися, я просто потраплю в психушку! Заздалегідь вдячна!

Відповідь психолога:

Проблема в тому, що чоловік дав Вам зрозуміти своїми розповідями, що саме з цією жінкою у нього були самі запам'ятовуються почуття, тим більше, не він розлюбила і пішов, а її батьки змусили розлучитися. Власне, в їхніх стосунках немає логічною завершальній точки. Але це не означає, що він захоче повернутися до неї, адже зачепили його чоловіче самолюбство. Такі образи чоловіки рідко забувають. Він може спілкуватися з нею, зберігати її фото, але, якщо Ви будете вести себе як любляча дружина і спокійна жінка, він у "цю воду" двічі не увійде.
Тут треба трохи сказати і про чоловічої та жіночої психології. Чоловіки прямолінійні, вони не вміють домислювати і натякати. Вони не можуть прочитати ті почуття, які, як нам, жінкам, здається, написані на обличчі. Тому коли він Вам розповідав про колишній дружині, він просто ввів Вас в курс справи, не маючи на увазі, що завдає Вам травму. Але також, кажучи, що "в одну воду двічі не увійде", дав зрозуміти, що там все скінчено. І він вважає, що цього достатньо, щоб Ви зрозуміли, ТАМ ВСЕ.
Ми ж жінки починаємо аналізувати, зіставляти, порівнювати і домислювати отриману інформацію. З розповіді Ви зрозуміли, що його дружина була успішною, самовпевненою, діловою жінкою. Спеціально, а може неусвідомлено, Ви стали порівнювати її з собою, і схоже не в свою користь. Саме ця невпевненість, можливо, занижена самооцінка, можливо, не багатий досвід відносин з чоловіками, породжує страх втрати чоловіка, страх залишитися одній і ревнощі. Боротися з цим можна тільки шляхом особистісного росту і розвитку. Коли людина впевнена в собі, його впевненість бачать і інші. Звичайно, важко бути незалежною і самовпевнений, коли чоловік набагато старший і досвідченіший. Але поступово у Вас це вийде. Тоді буде легше побороти ревнощі і не помічати деякі слабкості чоловіка. А поки що треба поговорити з чоловіком. Не чекайте, що він сам здогадається чому раптом Ви псіхуете і нервуєте. Пам'ятаємо про те, що чоловіки не вміють читати невербальні сигнали. Спокійно і прямо скажіть про те, що Вас турбує, що Вам неприємний розповіді про його колишніх, а також попросіть видалити фото дружини, хоча б, де вона оголена. Якщо виникнуть нові питання, пишіть.